关于捐款
最早最早的捐款 就是一个学校/单位这样 用募集箱一个个的捐这样
我记得最清楚的就是08年的5.12地震 砸了小猪罐 还捐了一本自己最喜欢的作文书
到大学 做了一些志愿活动 最大的就是甘肃陇南的一次募捐吧 这次我啥也没捐 就是认真的参与前期筹备 宣传 设点 募捐 整合 和当时的学长学姐一起把收到东西寄过去 （那次好遗憾本来说可以一起过去看看 但出现了一点小插曲没去）
还有一些 就是什么水滴筹链接捐款了

早上起来在支付宝找到了捐款平台
发现救灾里面其实又有很多的项目：不管是当时的物资 人员 运送还是灾后的重建 教育等一环扣一环
我在想我们当初捐的款又用到了哪一环了呢
好喜欢事事有回声 越具体 越有参与感
而不是某某次什么事 我捐了好多 这样

所以这次的100块分别捐五个救灾项目
待美丽甘孜“补妆”归来

最近刷抖音总能刷到大家给离世的亲人写的家书 每一封我都认真看完 忽然 我又想起你 我是不是也该给你写一封家书呢？ 二十四年来 我们交流甚少 每一次回家你总想靠近我 远远看着我 好像想和我说话 又怕我不愿和你说话 你想和我待在一起 我却看见你向我走来立马起身走开。我记得以前你总是晚上喝醉了给我打电话 但你不说话 你沉默 我也沉默 那时我真的很讨厌你 我说：“请你再也不要给我打电话。”被我挂断电话的你 一定很难过吧。你走的那一年过年 我没有回家 后来奶奶告诉我 你离开的前几天还在念叨我 你说舒蕾今年没有回家过年 明年 明年一定会回来陪我们过年的。听见这句话 我眼泪瞬间流下 是啊 你总是想我念我 但我却总是拒你千里之外 现在 换我来想念你。我记得赶回家参加你葬礼的那一天 你的照片挂在墙上 我没有流泪 只是静静站在那里好久。后来我走的那一天 终于敢踏进你的房间 你的床头抽屉里还是放着我的照片 放着小时候我和你的合照。镜子上还是贴着我小时候贴的贴画 终于我忍不住坐在你的床上开始大哭 那是我回家第一次哭 在你的房间 没有人看得见的地方。是啊 我就是这样的一个人 其实我挺脆弱的 但别人总觉得我内心强大 所以没有什么人心疼我 姑姑问我 为什么大家都在哭 我却那么平静，我没说话。我对你那么不好 可在你的心里 我一直是你的骄傲 你总会在家族群里发我的照片 我每次看见却总会嫌你烦。你没有我的微信 因为我总是拉黑你 你一定很委屈 很想和我说话吧。后来你用了不知道第几个微信号来加我 我终于同意了 但我从没回过你一条消息。现在想你的时候 我会打开微信收藏里听你那唯一一条五秒的语音 你说 的是“昨天刚扫墓完”从来没有想到 以后却是要我去给你扫墓了。现在我变得越来越爱流眼泪 你在天上看见了 会不会很心疼。世界上是没有后悔药的 不然我一定会多陪你 多和你说话 向你诉说我的少女心事。如今想念你 我却连一张合照都没有。太久太久没有见你 我开始渐渐忘记你的样子 只有一个模糊的轮廓。我想你。以前你在的时候我一点也不想见你 现在你不在了 我却疯狂想你。我讨厌我自己。
我一切都好 你不要担心 如果有下辈子 我还可以当你的女儿吗？我一定不会再这样冷漠。

我记得我去年夏天有一次和朋友通宵出去玩，我喝了一杯啤酒，然后我就一直在哭，而且特别难受我控制不住我的嘴巴，我一直以为是因为我喝了一杯啤酒，救命但是我昨天就是因为出去玩然后就是凌晨三点睡觉也出现一样的情况，甚至这次我还磨牙我平时从来不磨牙，就是在我的意识清醒的情况下磨了有半个小时，我感觉我颞下颌关节都快脱臼了。。。呜呜呜我是不是脑子有什么病啊[泪]百度说可能是缺钙／过度劳累／精神紧张。。。我好担心。。[单身狗][单身狗]

今天是周姐生日，周姐保佑我[单身狗]