不知道是不是最难熬的那段时间熬过去了？还是已经对每天要做的事情心里有了点数，亦或是麻木了？总之，现在对于半夜起来冲奶也不是那么抗拒想哭了，总之，早上五点多六点面对她要陪玩，我也能暗暗跟自己说提起笑容吧。

安安是个爱笑的孩子，面对陌生人第一个表情就是笑，清晨是她最开心的时候，可以洗脸脸，擦香香，做操听歌，也是她妈妈一日中对她最有耐心的时段。

非常恍惚，榆安以一种非常强势的姿态出现在我的生命之中。孕初期在期盼与孕中期，孕中期在期盼分娩结束，尤其是孕晚期每一个无眠的夜晚，都在细数时间等待天亮，平躺无法呼吸，肋骨疼痛，都在跟自己说，孩子出来了应该就好了。

每个妈妈都跟我说，孩子出来才是崩溃的开始，我在想，怎么会？再痛苦，也没有我现在（孕晚期）那么痛苦。
打脸就是那么快。

我真的是一个很不愿意吃苦的人，回忆过去的人生，我总是让自己尽力呆在自己舒服的状态中，且不考虑这样做未来是否会因为我当下的舒适而更辛苦一点，因为我一定会选择当下轻松，而且没人能改变我。

但榆安是以这样蛮横的方式告诉我，她可以整得我服服帖帖，想舒服？得先问过她。
月嫂刚走的时候我携着大包小包搬回爸妈家，白天谢洋去上班了，我慌了，因为给安安换一片尿片，反反复复需要三四分钟可能都换不好。那阵子每天我都慌张的打电话给️，他都从惠阳赶回来带娃。

她满月前，我认为世界上最大的困难是给她拍嗝，天呐，她是个多小的人儿，要怎么拍她才能出嗝呢？
她满月的时候，我觉得世界上最大的困难是怎么换尿不湿，扭来扭去怎么办？不敢用力掰她腿呀。
她满月后，我觉得世界上最大的困难是怎么样能读懂她的各种需求，怎么哭了？这个哭声怎么不同了？她想干嘛？

那时我太不熟悉她了，像是住在同一屋檐下的陌生人，我还得好生接待她，现在感觉像是老朋友了。

今天可能是七月以来比较放松的一天了，你看，我甚至有时间发长文，往日陪着她躺下 早就呼呼大睡了。

我最想感谢安爸，他数十年的耐心与温和一如既往，让我在这段反复怀疑与迷茫的日子里培养起信心，我看着他与榆安的互动：半夜起来洗奶瓶喂奶换尿布，早上起来眼睛睁不开也陪玩，傍晚帮她洗澡做抚触，我就告诉自己我也可以。

是的，我也可以，加油[嘻嘻]我想当你小小的生命中最重要的人[嘻嘻]冲。

你一直在寻找一个引路人，不管不顾，跌跌撞撞地走到现在，你有没有回头看，回头看你路过风景，越过的山海，其实你已经可以背上足以承担的行囊独自前行了，走夜路的时候害不害怕已经不重要了，但一定要为自己提一盏灯，为自己引路，寻找会迷茫，等待会彷徨，但日出时薄雾散开，呼吸一口冷冽的空气，足以让你醒神，等到午夜日落海面时你再重新期盼下一个明天。

如花美眷
無影腳<( ￣^￣)︵θ︵θ☆( >_<)
似水流年
＞▽＜回得了过去
回不了当初[疑问]
那些最终会让你陷进去的
*^ο^* 哦～，呵呵傻笑
一开始总是美好的
＊═—═—═—＊ の＊═—═—═—＊
当你做对的时候
没有人会记得
当你做错的时候
连呼吸都是错
等待
[求饶]是一生最初的苍老
有些人、有些事
一转身就一辈子[喵喵]