打开抖音立马推了这个给我[悲伤]，原来抖音比有些人更懂我，知道我伤心了，早知道会一次又一次的发生，难过只有无数次，我当初就应该果断拒绝，没有路的目的地让我不知道该不该去前进：反正爱你和恨你 都费力气 不如全身而退再把你忘记 ，伤害我的时候那么狠心凭什么要让我为你留那么久的眼泪，很好奇这个世界上为什么要有爱情如果没有就不会有这样子的感觉了，你们懂那种感觉吗，明知道和对方不是一路人了，甚至都没办法再走一段路了，可总觉得还有希望，忍不住总想拖延散场的时间，想再多说几句话，最后见几次面。

再听这首歌时竟已过将近三年 当年刚满16岁 为你犯下了错 我好恨你 也恨自己当初的那般单纯不成熟 到现在三年不到 我已经谈了十段恋情了 曾经我最看不起的渣女形象 到现在在我身上体现的淋漓尽致 因为童年受家庭的各种影响导致极度缺爱 我也不过是真的想好好被一个人爱着 谁知我目光短浅 朋友说我真是什么牛马都接受 有时候真的觉得自己好可怜 自卑软弱 我越来越迷失自我 越来越憎恨自己憎恨你 我讨厌如今的生活状态 讨厌自己的圈子 如今身体状况越来越差 可我已经不能反转了 可怕的是 我还带着清醒继续在做着自己反感的事 就好像我体内存有另一个让我恶心让我极度讨厌的灵魂 我征服不了它 我真的太消极了 我知道这都是我的借口 只有我自己知道 不管是做任何事 除了受外界因素的影响或是被动情绪的波动 这其中都有夹杂着我自己的一丝意愿 我好像不该恨任何人 都是我自己咎由自取 是我极度的缺爱让我这么轻而易举的出卖自己的身体 我真的太傻了 我认为只要满足了男人 他就会给我无条件的爱 给我更多爱 给我想要的爱 我有时候脑子不清醒 有时候又清醒的不行 这很明显是在作践自己 到头来把自己弄的遍体鳞伤 毫无价值 身边的人说 把目光放远一点放高一点 像我这种自身条件这么好 外貌才华随便一样都能找到更好的优秀男 为什么要如此卑微毫无价值 没有心机不会圈钱 甚至被男人牵着鼻子走 你做女人真失败 可能一切都是我咎由自取吧 我真的不知道该怎么办了 也没有心思好好上学 可能我的人生注定一塌糊涂 毫无价值吧！

好不容易等到了你回我信息你却和我说你困了明天聊我看了看时间愣了神
这十几年我对无数个人有过好感对三个人心动过爱过两个但是我只恨你一个
不会有以后了我也不会再相信爱情和承诺了
也不知道怀念她什么但总感觉好遗憾好像哪都有她的影子又好像没有
什么大风大浪我们都扛过来了唯有这次风平浪静的时候我们走散了
能陪你看日落的人有很多能陪你看日出的人
如果有幸被爱我一定好好珍惜不会像之前一样幼稚爱个没结果的人
别怀疑你觉得我是什么样的人那我就是好坏