就是说，虽然是个细微的巧合，但是突然有一瞬间感觉好像有被蒲星看到。
很神奇，就好像，那些我曾说过的话，提起的事情，我想要成为怎样的人，我要走一条什么样的路，我决定要怎么做。开心的或者不开心的经历，包括那些无处可去，无法宣泄的心绪，絮絮叨叨颠三倒四地说给他听，他都知道……
他只是静静地听着，然后站在旁边静静地看着，看着我借他的光点亮蜡烛，再继续向前走去。有时候我会犹豫，会害怕，会踟蹰不前，下意识回头去寻他，他还是站在那里，沉静地与我回望。
我说：“蒲老师，怎么办呢？”
那边还是不说话，但我会点点头，笑着说我知道了，然后转头护着那簇烛光迎着逆风前进了一寸。

看着繁华的都市内心却有些荒芜，也不是悲春伤秋，也明白该好好努力，可是内心的压抑却无处安放，也许这不能算是矫情，因为长大后就很少把难过的事情说给妈妈听了，成人的世界已经学会了所有的事放在心里，不管有多难，也只有自己知道。所以才会有那就句：每个人都是孤独者。我需要的不是治愈，而是自愈。

我可能、也许抑郁了。又或许我们俩都抑郁了。从什么时候开始，我也说不上。
怎么说呢，可能是两年前我们一起失业的时候吧，那时候我们最不愿提起的就是找工作这三个字，它就像魔咒，我们都刻意不去提，然后编了种种理由来欺骗自己，也试图说服别人。
很可笑吧，就是在这种自我欺骗的过程中，我开始找工作，并且入职了。在你失业的这段时间，我从未给你任何压力，我相信你的能力，也相信你一定会实现自己的梦想。
本以为我可以上班了，我们之间的关系可以缓和一些了，可谁曾想，这才是我抑郁的开始。自从我上班以后，我反而不敢像之前那样对你发脾气，无理取闹。因为你随口来一句，你现在上班赚钱了，敢对我大呼小叫啦！只要这样一句，就让我把所有的难处都吞了。
我知道，我脾气不好，脾气臭，也很肯定你对我的爱和包容，但是我的内心你真的从未了解过，我有时候在家真的都透不过气来，在外又得跟个没事人一样，没心没肺的，你，能理解吗？不能，你一直都觉得我应该要开心，要快乐才对，生活没有给我压力。人前快乐，内心却无处诉说，又不能说给亲人听，怕他们担心。我也没有一个可以倾听的朋友，这也是我的失败之处，这么多年来，才发现没有一个朋友，多可笑啊。
你可能不知道，我有过好多次QS的念头，一想到孩子都还小，守护他们成年的责任感又让我清醒。而这些，你更不可能知道，因为我如果对你说的话，你肯定又要说我作。
我曾偷偷地给自己测过，中度抑郁啊，我病了，我是个精神病人啊，我喜怒无常，我时喜时悲，却不知道如何自救。
自以为你是我的救世主，现在看来，我们都没有救人的本事，毕竟，我们都还需要别人的救赎呢！