（记录一下此条回信）
这是我在失眠下床吃了药继续躺在床上抓耳挠腮的时候点开自己的公众号发现的消息，因为查看的过于晚了所以已经没有办法再在消息栏中做回复。但是看完你说的话，我觉得我可以抛弃这种药物带来的廉价睡眠了。

首先我十分感谢你的敏锐，你对于颜色产生的相同的感受让我觉得我不再孤单。你说从我的文字中发觉我的平淡让我觉得你真的有在用心读我，这一点我非常地激动，已经到了在凌晨四点我放弃了抓住聊胜于无的睡意也想把此刻的感受记录下来的那种激动。

是的，我是一个不太善于在文字中加过多词藻的人即便我爱着词藻，因此就更爱在一些词语里面咬文嚼字，人生的大多数情况下我懒得和大家说明为什么这里一定要用“惊觉”而不是“发觉”，为什么一定要“笑得肩带落下”。虽然缺少了过多的词藻，但是我一直追求准确描述出我的感受。即便如此，在我高中写下某些文字身边的人的唯一感想就是：你是不是有忧郁症？所以我学会了闭嘴。我希望我的文字能让人感受到一些挣扎，一些我人生中的妥让和反抗，但是这些都不能强烈。可是人们却对于我精心挑选的词语不管不顾，反而用它们判断我是否心理健康。

因为你的大片道谢，我一直在反复问自己，我在我的文字里到底想营造出什么呢？难道是周围理解的那样病态吗？我的文字是否能给你有些许启发和教导呢？我的文字能在社会意义上对你有“正确”的帮助吗？

也是因为这些原因让我觉得无法入睡。我从未想过在文字中刻意营造一个我是忧郁症的形象，换句话说，倘若“我”是一个忧郁症，那也是一个“手段”而不是结果，因为只有运用“手段”才能达到我追求的准确刻画那份感受。我靠着这一个个词语和“手段”营造着一个我认知的世界，我想让看到我的文字的人感受到我不认同世界只有积极，也不认同去深入苦痛、去消极只会被世人导向“你是不是忧郁症”这一结局。我想让看到我的文字的人认同“我认同自己是一个永远只会向下共情的人的现实”。同感受快乐一样，我想去感受我和他人的苦痛，同时能为这些受难的人们奉献出我的力量，将我的灵感、我的精神奉献在实处。对我来说文字唯一的好处就是我可以消费我的苦痛，我用无数个积累出的“手段”来消费着它，让它实体化以便于我在以后能够理解我当时的感受。

因此，我认为在社会意义上，我的很多文字是没有办法给你带来很多帮助的，它更多的像是一个我的某一段时间的凝结，我看着它们也能看到这几年来我的成长与变化，如果你有把它们读完，其实你会发现我在和你一样考学的年龄只喜欢浪漫，认为追求感受痛苦的话去幸福也是一种背叛，到后来我开始认同幸福和苦痛可以在我身上共存，我不再对于这点有分离之感，并想把我的身心奉献在具体的地方而不只是文字上。
因此，比起你感谢我的文字对于你的帮助，其实我更要感谢你用心的去读了我的文字，因为我知道在这一刻，你和现在的我，你和当初的我，共用着同一个视角。
最后的结尾应该也要说几句总结的话吧，你愿意去理解倾听别人的所思所想也注定你是一个情感丰厚的人，如果我的文字透露出的自我挣扎和解脱，我对人类的爱和恨的重量感能够触动到你，我真诚地祝愿你带着这些文字中汲取到的能量，经营好属于你自己的世界。
感恩，顺便如果你看到了这些话也可以私信我。因为我觉得我们会有很多话可以谈。

今天收到了崩崩崩的原画集 记录之

永远相信识之律者女士！感觉小识会在圣痕计划大放光彩
然后各种分镜也都让我想起了动画的场景
琪亚娜闯进虚数空间时符华的不敢置信和一丝欣喜 支配剧场里琪亚娜借用布洛妮娅和符华的律者核心（小识：老古董你礼貌吗）“世界当然不够美好 但也有人要我不要放弃 我爱她们 也爱她们所爱着的一切” 然后果不其然是姬子 最后的笑容 克莱因每一版都好萌啊 梅比乌斯为什么要和灰蛇站在一起 虽然感觉配色很搭（） 奥托和卡莲五百年前的重合也很让人感动
最后竟然还有各种春节活动和夏活的图 好耶
为世上所有美好而战[打call][打call][打call]

我爱着，什么也不说，
只看你在对面微笑；
我爱着，只要我心里知觉，
不必知晓你心里对我的想法；
我珍惜我的秘密，也珍惜淡淡的忧伤，
那不曾化作痛苦的忧伤；
我宣誓：我爱着放弃你，
不怀抱任何希望，但不是没有幸福,
只要能够怀念，就足够幸福,
即使不再能够看到对面微笑的你。
——雏菊 阿尔弗莱德·缪塞