小时候喜欢说虚岁长大喜欢说周岁现在只想一直都是17岁
爸爸妈妈昨天去吃小火锅给我留了位置
芝麻酱＋耗油+腐乳调成粉红色 撒花生碎就完美啦 还要香菜香菜香菜 麻酱还要甜口的
二伯说:马上奔六 今年五十一
我还停在爸爸39岁妈妈40岁的时候 过了好多年再有人问爸爸妈妈的年龄我都觉得他们还是只有40岁
小时候爸爸妈妈不在身边很早学会独立 三五岁就知道放学没人接要自己跑回家 后来爸爸妈妈的陪伴多了 独立又可以依赖 现在只想一直有爸爸妈妈在身边
临开学的前几天爸爸喝了酒 有点凶 嫌我出去玩回家晚嫌我生病还出去玩嫌这个嫌那个 我哭 真假混着哭 爸爸还逗我早知道一秒出泪就送你学表演去 说过来吃这个枣 他咬了一口 这个不甜 叫我吃 从小到大头一次爸爸把自己觉得都不好吃的给我 和妈妈说:妈妈你看 这个不好吃我爹还给我吃 假哭

爸爸不要我哭 他说这样他真的很心疼 回卧室前爸爸说 宝贝 你要记得 爸爸永远都是爱你的 爸爸从来没有那么直白的表达过对我的爱 那颗枣确实不甜又涩 好像很甜
每长大一岁爸爸妈妈就会老一岁 岁月在他们脸上留下痕迹
很想 不敢打电话打视频 会忍不住难过 他们也会担心
[抱一抱]

何德何能，受到那么多关注和喜爱。眼泪真的会止不住。对于大家更多是内疚，我总觉得自己还不够好---会闹小孩脾气会说无脑的话偶尔也会去用伤人的话来确认对我的爱和陪伴…其实更多的是怕失去吧。我会有小情绪，会不开心的说这不好那不好，想想都是想要得到别人对自己不开心的回应吧。但是…好像无论是朋友 家人，甚至是我不经意间帮助过的同学，在他们眼中我永远是“热烈 真诚 善良 可爱”，当我知道自己真的有为别人做了一些事情，并有人一直记在心里时，我觉得我真的没有虚度我的生命。我觉得我真的有做到心中想那样，充满植物的气息，坚韧热爱生长，我的小孩脾性大概是改不掉，可我去回忆我走过的路永远是满满的爱与帮助。 我的心跳的好快，我好像更期待未来了，我希望，真诚地希望，自己会改正自己现在的小毛病，用自己渺小的力量生生不息地助长善意，对朋友家人尽心，为社会尽力。还有还有！我爱我的祖国，非常爱，我希望每一位好人都是幸福的，我希望自己真的真的可以变成强大的人，我希望我的眼里永远充满光。

下午回姥姥家 阳光会给人加足滤镜 我不喜欢的人都不在 只有姥姥一个人在家 我喜欢错峰过节 我这样不会不看脸色 不会不给面子的人 有不喜欢的亲戚在场拘束的心里难受的只可能是我
我永远分不清格桑花和波斯菊
花丛里一直有小猫叫，晚上太黑我看不清。于是它叫一声我叫一声，这只猫猫很可爱，它不会像其他小猫一样喵喵叫，它：猫唔，我就学一声：猫唔。我们两个猫唔来猫唔去，想起以前姥姥养的那只大橘，半野生半家养的小猫。到点会回到姥姥的窗外吃饭，姥姥会到窗台一角给它摆上专属小铁盆。它轻盈一跃，就能跳上来，还什么都吃，不娇气。偶尔它也会进屋，热热的炕和一屋子的人。它就和躺着小憩的姨妈一起，穿着白袜子的四只小脚抵着姨妈的黑棉裤，暖呼呼懒洋洋的睡一会儿。一会儿姨妈醒了，它就会被打出门去，毕竟这样的猫是凭善意喂养的小野猫，不是宠物小猫，更不会做了一道又一道的驱虫和手术，身上带着病毒和虱子也未可知。姥姥喂了它很久很久，直到有天傍晚，太阳都落山了，一向准时的大橘也没来吃饭。忘记是谁说在雪地里看到黄绒绒的一动不动的小小身影，它永远的留在某个屋子里热气腾腾，窗外大雪纷飞，红灯笼高高挂起的冬日里。我大约前世是只小猫，亦或者偶尔会变成小猫，在路上遇到的每一个贪吃又亲人的猫猫都有可能是我，只不过我在当小猫的时候不能讲话，不能和你打招呼啦。
东北平原的气质就像山东女孩儿的脸，只看一眼就觉得国泰民安，因为万亩良田望不到边。夜夜赴荒原我的脑海里只有西北的戈壁滩，荒是怎么都和这片黑土地无法连结在一起的。
姥姥家的一切都看着好健康，给姥姥擦桌子搬桌子洗碗是我很喜欢的事情，我这个人很懒，但是太容易感知到人对我的爱，如果不做出什么回应，大约这一生我都会良心有愧。