翻了一下跟朋友的聊天记录(发疯记录)

电视剧刚开始播的时候在抖上刷到很多视频,朋友也给推荐过,但是因为要准备考试,所以没有看

等考完试回家之后正好要播十一集,当时因为前两集"亲故"有点担心结局不好,所以一直想等着十一集是什么反应再决定看不看hh
那天晚上一直在超话看大家的片段,直到最后和好才下定决心去看(因为不喜欢be结局),然后就一发不可收拾了[awsl]

之后的每一集也都准时守着超话里的直播,那种实时追剧的幸福感只有追过的人可能才会懂,也有点后悔没有早点入坑这部电视剧

从来没有哪部剧让我这么疯狂的喜欢过,更重要的是喜欢他们两个

一直以来不管是对于电视剧还是互联网上的其他人都是三分钟热度,但是已经过了八个月了还是非常非常非常的喜欢那年我们和他们两个,心情不好的时候就打开收藏的有关他们两个的视频,就是会被瞬间治愈(朋友安慰我的方式之一就是让我看那年我们[哈哈])

尽管现在有很重要的事情,但还是忍不住偷偷看他们,每次有新的动态都会觉得很开心

这几个月就好像是一段神奇又有趣的旅行,在了解他们的过程中,也潜移默化的改变着自己,也想着在自己的领域像他们一样强大

突发奇想说了这么多废话[哈哈]
不管怎么说在我心里永远都是top 1[心]

以纯 你有事吗 你有事吗 你有事吗
我们在以纯试衣间一边聊天一边试衣服 隔壁试衣间上面突然出现个男的 换谁谁不吓一跳啊 而且当时我的朋友已经把衣服全都脱掉 只剩内衣内裤 我看到之后和我朋友说了一句我靠 上面有人 上面那个男的和我的朋友对视上了 也说了句我靠 然后就下来了 我们赶紧换好衣服出来 和导购说那边为什么有男的在上面 导购什么都不问就直接说你们为什么要去男生试衣间 我靠我们什么问题都还没说导购就直接说我们 真的是无语 从进门开始就一个导购说欢迎来到以纯 我们就去看男装 然后慢慢往女装区域逛 直到我和朋友一人拿一条裙子进试衣间都没有任何导购和我们说一句话 中途我朋友觉得码数拿错了穿着他们店的裙子出去换码 碰到店员问好看吗 店员说好看 于是我们又回到了他们口中的男试衣间换衣服 这期间也没人提醒我们那是男生试衣间吧 然后我们就开始和店员理论 店员从头到尾只说他们不知情 他们也不想这样的事情发生 搞笑 别整的像我们愿意发生这样的事情一样 而且也只说了一句这样我们也很不好意思喽 不好意思有用吗 不会道歉吗 对不起不会说吗 成年人道歉就只会不好意思吗 然后本来围着我们的三四个店员就突然全都走开了 然而我们还没走 就还站在原地 就看见她们对着另一个店员说 边说边往我和我朋友这边翻白眼 气的我要死 我就直接过去说你们店长是谁啊 那个店员就是店长 我就直接说刚刚事情我相信他们也已经和你说过了吧 你们店的处理方式是什么啊 店长大概也是和稀泥 一直说他们也不知道那边有人 我也不知道你们在那边 前面说的很清楚 路上碰到了店员 前后也不过就是一分钟的时间我们就在上面看见了那个男生 真的确定没看见有人嘛 其实我们就是要一个道歉 后来其他店员说那我喊师傅过来道歉吧 前面掰扯那么久终于知道喊师傅过来了 师傅一过来也是说什么都没看见 我朋友说我们一直在那边说话 怎么可能不知道 而且导购他们也一直在推卸责任 后来因为我朋友说这件事我确实受到了伤害所以我需要你道歉 师傅才说了对不起道了歉 我们也就没说什么了 店长也一直说不好意思的 店员就一直甩锅 后来店员都走了 只剩我和我朋友以及店长三个人在那边的时候 我就很直接的和店长说 第一是你们这边一直在推卸责任 而且从进来开始也就说了一句欢迎来到以纯 以及我们也多次说我们是第一次来这个店 而且也没人和我们明确的说那边是男生 这边是女生 所以根本就不知道试衣间是什么情况 店长也说他们店里基本上是一对一 我说我们进来也没有一对一 店长就说忙的时候可能就会一对二或者一对三 我说我说句不好听的 我们进店开始 店里也就我和我朋友以及另外一对客人 店长说不可能 试衣间里有人 我说我不知道你们什么情况 你们的店员在聊天 中间碰到了人也没有明确告知 而且你们店里还一直推卸责任说我们走错了试衣间 道了歉我们就走了 真的是无语死了 再也不去以纯了

#烟火# 搜到一句话『烟火向星辰 所愿皆成真』
时间过得很快，明明是小时候朝夕相处的人，却已经走了三年，今天看爷爷的照片摆在那里，有一种不真实感，三年了，不曾见，就也不曾想不敢想，现在不得不承认，已经三年了啊，我没有爷爷三年了
我还记得大二的那一天，8月25日，我的开学第一天，刚到教室，熙熙攘攘，我只是平常的拿起手机，平常的准备玩耍，平常的查看微信。然后，好像一切都与我隔绝，只能看见一个一个字，拼成了一句很可怕的话，一句很像谎话的话。然后，茫然，呆滞，不真实的感觉充斥世界，眼泪是自己轻轻留下的吧 ，我不知道，我只知道我需要请假，回家，看我爷爷。冲进导员办公室的时候，已经哽咽的说不了话，想开口请假，一张嘴却是更为强烈的悲怮，我十足想说清缘由，唇齿却被哭泣占据，他们一定被我吓了一大跳。
那是我爷爷带我这么大，我最激烈的一次哭泣吧，第一次感受，是在失去重要的人的时候。我终于在各位导员的安慰下，稍稍平息说出了完整的一句，导员，我爷爷今早去世了，我要请假回家。明明很短的一句话，说出来怎么那么费力。太急了，我一路疯跑，一路狂哭，从教十2楼到3楼，再到冲出校门，那一天是我的眼泪和雨水一起打湿地面，老天爷也一定感受到了吧，所以和我一起哭泣。还是很幸运的，我一直想做的25路正好到站，下雨天人很少，我坐上了一直想坐的二楼，靠在车窗上看着外面，现在已经忘了当时在想些什么，只知道眼泪一直在流。大二的那一年，9号线还没有好，所以只能转乘大巴，从火车站出发，到我小时候的幼儿园那下，路途很长，很慢。记得我到后来其实已经很平静了，没有哽咽，只是一直流泪罢了。中途还睡了一觉，如果这天很平常，我应该是在课堂上睡的。
后来呢，下车，走过儿时常走的小巷子，走向那个门口贴了白纸，不敢靠近的我从小长大在那里的家。

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我从来没有表现出来过，但其实，回到学校，也常常情绪被影响，会自己躲在床帘里偷偷的哭，也会带着哭腔唱一唱fly me to the moon。发朋友圈也不会太漏骨，一个圣诞爷爷就是所有的思念了。再后来呢，不敢想了，试着去遗忘，不触碰就好了，好像我从来只有奶奶。