今天是国庆节,跟渊杰吃了蛋糕逛了街,此刻我们坐在公交车上准备回去,他恰好坐我的后面,感觉上一次坐我后面还是高中课堂的时候,莫名的心安。
脖子有点困,往后仰靠在椅子上,他可能觉得车走起来会摇晃磕着头,便把手垫在我的头下面,我回头看了一眼,可能是为了支撑的更稳固,大拇指也翘起来,让虎口成为一个凹陷处,头正好卡里面。
随着在一起的时间越长,也会有争吵,以后过日子也会有柴米油盐,重启这个微博的意义也在于此,如果以后再有争执,希望我们至少有一个人能从中抽离,重温这些随手记录的爱的片段,这些美好是千金不换的东西。
哪怕鸡毛撒了一地,我们的野花里也都是蜂蜜。
脖子有点困,往后仰靠在椅子上,他可能觉得车走起来会摇晃磕着头,便把手垫在我的头下面,我回头看了一眼,可能是为了支撑的更稳固,大拇指也翘起来,让虎口成为一个凹陷处,头正好卡里面。
随着在一起的时间越长,也会有争吵,以后过日子也会有柴米油盐,重启这个微博的意义也在于此,如果以后再有争执,希望我们至少有一个人能从中抽离,重温这些随手记录的爱的片段,这些美好是千金不换的东西。
哪怕鸡毛撒了一地,我们的野花里也都是蜂蜜。
【吃在#红色浙西南绿色新丽水# ,养生汤走起来】,每年 6-9 月为竹荪的集中生长期,一阵雨落后,庆元县靠近山林的村民们便会趁着雨雾朦胧,前往大山深处,寻一寻那山里的珍宝,越早越好,采拾菌子可不能等到天亮。
挥汗如雨的夏日,闷热的天气常令人食欲不振,急需一锅清爽解腻的菌汤,清热利湿,竹荪汤再合适不过了~
这就是大自然的馈赠吧[哈哈]
挥汗如雨的夏日,闷热的天气常令人食欲不振,急需一锅清爽解腻的菌汤,清热利湿,竹荪汤再合适不过了~
这就是大自然的馈赠吧[哈哈]
Day 7
今天早上我妈给我发视频,说我爸可以自己慢慢走起来了,不用扶墙什么的。
我挺······不知道怎么形容,开心吧,庆幸吧,我不知道。昨天发生了那件事情之后,心情一直开朗不起来,可能是又有了悲观的底色罢。起码这说明我爸离出院又近了一步,我也可以快要回到自己的生活轨道了,有范小黑的地方。
我姐昨晚跟我说她今早要来看我爸。我说,好。她说,那你要来接我。我说,好。
早上醒的很早,被两只狗叫醒的,哦不,舔醒的。看了眼表,5点钟,突然就想吃狗肉。睡到6点多又醒了,自己醒的,精神小伙。我姐问我说,几点走啊。我说,7、8点吧。
起床洗了洗,蹲了个麻坑(蹲坑蹲到腿发麻)。把家里的狗屎猫屎铲铲干净,地上铺了干净的尿不湿,加满了一大碗狗粮,一大盆水,一盆苹果(微笑),出发去接我姐。
出发前,我姐给我电话说她准备吃饭了,吃完饭就可以出发,问我啥时候到她那里。我说,你先吃,不用等我,给我留一口就行。大概40多分钟后我停好车去敲她的门。她开门后第一句话说,我还没吃饭。我:???我问她,你多久能好呢。她说,你坐下先吃,等我半个小时。我又看了看表,9点了,说,等不了。拿个卤蛋就自己走了。
昨天下午离开医院的时候跟我爸说了,第二天上午过来。万一中午才到,鬼知道他又有什么招,反正我是吃不消的。
上午十点多到了医院,今天是周六,我爸说周末花店生意会好点,让我妈回去卖花。所以不出意外的话,今明两天都是我在这里。我妈开车走了,我变得很闲。我爸现在基本可以自理了,需要我做的也不多。这是来南京后第一次感到有些无聊。
病房外护士的脚步声时远时近,她今天或许有个约会,穿的是高跟鞋。有位老奶奶路过房门口,又走回来朝我们瞄了一眼,戴个毛线织帽很有波西米亚的风格。我爸床边的点滴有点慢,3秒钟滴了4下。隔壁床也是一位糖尿病病友,睡着了,手背搭在额头上,手指头上粘着一节乳白色胶带,嘴巴没有合拢,4秒钟呼吸了3次。
我爸今天的心情不错,一点都没有暴躁的迹象,我却觉得很恐怖。似乎即使他上一秒发了很大的火,过了片刻就好像什么也没有发生。我不行,我血流成河,我悲伤逆流成河,我拉着小黑跳大河。一瞬间觉得我跟他的距离变得好远。
我爸跟我说,我老了,你得养我,你不能不管我,赖 我也要赖着你。语气不是特别严肃,也不像是开玩笑。我就觉得更恐怖了。我心想,可能是我爸故意这么说,想要给我一些压力,让我不要整天活得这么随意。要多存钱,多想着挣钱,别再当月光族。
后来我脑子里就一直在想这个问题,我爸老了之后要怎么办。每次想到这个问题都很焦虑、紧张、惆怅。今天突然有不同的思绪,水到渠成的那种。
如果我爸的脾气一直是这样不变的话,我是不可能和他一起生活的。我需要找个时机把这个想法告诉他。或许,手写一封信?在我读书的时候,我爸特别喜欢我给他写信。现在,我不知道。反正微信长文是已经看不下去的了。
在医院这几天,我好像又体会到了童年时期的恐惧。只不过现在的我对这恐惧已有战斗的力量,不再像小时候只能看着我爸打我姐自己只会在角落瑟瑟发抖。我才猛然惊觉,我爸其实一直都没变。只是我小学三年级至高中一直住校,高三走读了一年也是和我姐相依为命。上大学便离开了家,毕业后离家更远。常年不与他一起生活,感受不到我爸最真实的样子(反过来也一样)。
换句话说,长时间不在一起,没有密切的共同协作(我姐和我爸一起做过生意)。无意间我所产生的一点点愧疚,美化了父亲在我心中的形象。那其实不是真实的父亲,而是怜悯和愧疚像一层纱蒙住了我的眼睛与心灵,透过这层纱所看到的父亲。
我还是难过的,就像一种烙在灵魂底下的悲哀。我深深的感到这悲凉的底色,或许是父亲造就的。
幸运的是我看到了这层底色,也能够正视它,也很清楚他给我造成了多大的影响,我是无畏的。所以,我不要再让这种影响继续染指我和范小黑的余生。
小学三年级开始住校,初中三年住校,高中两年住校,高三住网吧和洗浴中心,大学三年住校。我一直都是一个人,还有相依为命的姐姐。
我没有被校园霸凌干垮,没有被孤独吞噬,没有被诱惑拽落深渊。我已经有能力靠自己在社会立足,可能也就是为了挣脱这样的烙印?我至今依然不知道。
晚上骑了两公里共享单车,为了一碗皮肚面。太幸福了,那味道和我高三的时候在老家吃的一模一样,梦回青春,简直要使我落下泪来。
我分享给范小黑,兴奋地跟她说:南螺蛳,北皮肚!范小黑问我准备给她带啥好吃的。我说啥都想带给她吃,把我也给她吃(呕~)。
晚上视频的时候,只聊了一会她就要挂掉,她说看久了就会太想我。
我好心疼,我好想她。
今天早上我妈给我发视频,说我爸可以自己慢慢走起来了,不用扶墙什么的。
我挺······不知道怎么形容,开心吧,庆幸吧,我不知道。昨天发生了那件事情之后,心情一直开朗不起来,可能是又有了悲观的底色罢。起码这说明我爸离出院又近了一步,我也可以快要回到自己的生活轨道了,有范小黑的地方。
我姐昨晚跟我说她今早要来看我爸。我说,好。她说,那你要来接我。我说,好。
早上醒的很早,被两只狗叫醒的,哦不,舔醒的。看了眼表,5点钟,突然就想吃狗肉。睡到6点多又醒了,自己醒的,精神小伙。我姐问我说,几点走啊。我说,7、8点吧。
起床洗了洗,蹲了个麻坑(蹲坑蹲到腿发麻)。把家里的狗屎猫屎铲铲干净,地上铺了干净的尿不湿,加满了一大碗狗粮,一大盆水,一盆苹果(微笑),出发去接我姐。
出发前,我姐给我电话说她准备吃饭了,吃完饭就可以出发,问我啥时候到她那里。我说,你先吃,不用等我,给我留一口就行。大概40多分钟后我停好车去敲她的门。她开门后第一句话说,我还没吃饭。我:???我问她,你多久能好呢。她说,你坐下先吃,等我半个小时。我又看了看表,9点了,说,等不了。拿个卤蛋就自己走了。
昨天下午离开医院的时候跟我爸说了,第二天上午过来。万一中午才到,鬼知道他又有什么招,反正我是吃不消的。
上午十点多到了医院,今天是周六,我爸说周末花店生意会好点,让我妈回去卖花。所以不出意外的话,今明两天都是我在这里。我妈开车走了,我变得很闲。我爸现在基本可以自理了,需要我做的也不多。这是来南京后第一次感到有些无聊。
病房外护士的脚步声时远时近,她今天或许有个约会,穿的是高跟鞋。有位老奶奶路过房门口,又走回来朝我们瞄了一眼,戴个毛线织帽很有波西米亚的风格。我爸床边的点滴有点慢,3秒钟滴了4下。隔壁床也是一位糖尿病病友,睡着了,手背搭在额头上,手指头上粘着一节乳白色胶带,嘴巴没有合拢,4秒钟呼吸了3次。
我爸今天的心情不错,一点都没有暴躁的迹象,我却觉得很恐怖。似乎即使他上一秒发了很大的火,过了片刻就好像什么也没有发生。我不行,我血流成河,我悲伤逆流成河,我拉着小黑跳大河。一瞬间觉得我跟他的距离变得好远。
我爸跟我说,我老了,你得养我,你不能不管我,赖 我也要赖着你。语气不是特别严肃,也不像是开玩笑。我就觉得更恐怖了。我心想,可能是我爸故意这么说,想要给我一些压力,让我不要整天活得这么随意。要多存钱,多想着挣钱,别再当月光族。
后来我脑子里就一直在想这个问题,我爸老了之后要怎么办。每次想到这个问题都很焦虑、紧张、惆怅。今天突然有不同的思绪,水到渠成的那种。
如果我爸的脾气一直是这样不变的话,我是不可能和他一起生活的。我需要找个时机把这个想法告诉他。或许,手写一封信?在我读书的时候,我爸特别喜欢我给他写信。现在,我不知道。反正微信长文是已经看不下去的了。
在医院这几天,我好像又体会到了童年时期的恐惧。只不过现在的我对这恐惧已有战斗的力量,不再像小时候只能看着我爸打我姐自己只会在角落瑟瑟发抖。我才猛然惊觉,我爸其实一直都没变。只是我小学三年级至高中一直住校,高三走读了一年也是和我姐相依为命。上大学便离开了家,毕业后离家更远。常年不与他一起生活,感受不到我爸最真实的样子(反过来也一样)。
换句话说,长时间不在一起,没有密切的共同协作(我姐和我爸一起做过生意)。无意间我所产生的一点点愧疚,美化了父亲在我心中的形象。那其实不是真实的父亲,而是怜悯和愧疚像一层纱蒙住了我的眼睛与心灵,透过这层纱所看到的父亲。
我还是难过的,就像一种烙在灵魂底下的悲哀。我深深的感到这悲凉的底色,或许是父亲造就的。
幸运的是我看到了这层底色,也能够正视它,也很清楚他给我造成了多大的影响,我是无畏的。所以,我不要再让这种影响继续染指我和范小黑的余生。
小学三年级开始住校,初中三年住校,高中两年住校,高三住网吧和洗浴中心,大学三年住校。我一直都是一个人,还有相依为命的姐姐。
我没有被校园霸凌干垮,没有被孤独吞噬,没有被诱惑拽落深渊。我已经有能力靠自己在社会立足,可能也就是为了挣脱这样的烙印?我至今依然不知道。
晚上骑了两公里共享单车,为了一碗皮肚面。太幸福了,那味道和我高三的时候在老家吃的一模一样,梦回青春,简直要使我落下泪来。
我分享给范小黑,兴奋地跟她说:南螺蛳,北皮肚!范小黑问我准备给她带啥好吃的。我说啥都想带给她吃,把我也给她吃(呕~)。
晚上视频的时候,只聊了一会她就要挂掉,她说看久了就会太想我。
我好心疼,我好想她。
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