2022年8月27日，我感受到了这个城市的温暖：

早上回家的路上，居然在第一阶段就出了问题——刚坐上公交车就开始呼吸困难，胸闷。好不容易熬到了小菜园立交桥，我昏昏沉沉地走到了一二一大街后街（小菜园地铁口），腿一软就跪了……（还好当时前面没人）身后传来一个叔叔的声音“小姑娘，怎么了，需要帮忙吗？”我说没事，休息会儿就好，他见我有些呼吸困难，问我要不要吃《速效救心丸》，我说了句“我不吃药。”他便走了。（确实，我承认当时害怕药有问题才拒绝的，后来想想，是我不识好歹了）我艰难站起踉跄地走到墙边扶墙站了一会儿，似乎两分钟不到我忽然眼前一黑，下一秒就和大地来了个亲密接触。紧接着是一群嘈杂声——“姑娘，怎么了？”我感觉自己被人揽入怀中，再次睁眼看到了：一对老年夫妻，一个年轻阿姨和一个叔叔。那个奶奶从包里拿出了《速效救心丸》倒了四颗让我含在舌下，然后说让我别动给我“刮痧”，我第一次听说这个东西。她在我的肩两边还有脖子前面都弄了，我感觉到疼，但是没有说。后来我稍微缓过来一点后，他们拿出自己的保温杯给我倒水，一边倒还一边说“我们老两个都是绿码、做了核酸，没有什么病的。”尽管如此，在喂我的时候还是控制了距离，我只能用微弱的声音说“谢谢奶奶”她让我不用谢，她也有个小孙女跟我差不多大，现在他们要准备去看小孙子。后来又来了一个叔叔还有地铁的协警，她们才说要赶着去看小孙子，因为他一个人在家，让我如果还不舒服就叫救护车。临走前把一整瓶《速效救心丸》塞到了我的手中，我很感激，可是却连他们的名字都不知道。那个后来的叔叔来了之后就一直扶着我（我是坐在地上的），不久他想到地面凉，把自己的毛巾折起来放地上让我坐着，我看的出来那是新买的。一个协警叔叔看见后去搬了个软的单个沙发，然后两人合力把我扶到沙发上，叔叔（后来的那个）坐在右侧扶着我。然后是地铁的工作姐姐不知什么时候去准备的葡萄糖，坐在我左边用纸杯喂我喝。我当时吃不下任何东西，哪怕是喝的。于是我只喝了一点点，紧接着另一个协警叔叔买来了两条士力架，那个姐姐撕开后让我吃一口。尽管我一点胃口没有，还是吃了一点，心里悄无声息产生的那股暖流让我第一次觉得这个城市充满了温暖。我想说句谢谢叔叔阿姨，可是不知该如何开口，因为以我当时的音量，他们应该听不见。约莫一分钟后，他们纷纷拿出手机问我家人电话号码，我好不容易说完之后，工作人员姐姐就没有片刻犹豫立刻拨通了号码，急切而又耐心地跟我妈妈说我现在的情况。可是家里到这里的距离，最快也要一个小时多。然而就是在在一个多小时里，我的情况每严重一次姐姐就打一次电话问我妈妈到哪里了，大概打了15次。他们都打算帮我叫救护车，我却用那仅有的声音一次次地拒绝。时间越久，他们看我的眼神中就多一分担忧与焦虑，以至于到一小时后差不多一分钟问我一次要不要打120。我很感激他们对我的关心，更感激他们尊重我的意见。不知什么时候，我的身上多了一件黑色外套，后来才知道，这个也是那个叔叔的。我昏昏沉沉的脑袋总是会随着重力偏下去，叔叔就一直双手扶着我的头，后来又让我枕在那个毛巾上。有一段时间我的手似乎是麻了无法动弹，我说手动不了了 叔叔就帮我拉开我的手。我不记得什么时候失去了意思陷入昏迷，只记得因为胸口的疼痛再次睁开眼——当我睁眼时，我已经躺在了冰冷的地板上，听到的两个清楚的声音是“醒了，不用按了。”和另一个叙说地点还有我情况的声音。他们这一次打120没有问我的意见，可我是感激的。我躺在地上，双眼无神地看着马路，叔叔再次把衣服盖在了我身上，也依然抓着我冰凉的手。这次，他们没有再轻易移动我，因为可能怕出意外 我在地上躺了大概五分钟，看到了那个熟悉的身影——妈妈来了。不知不觉，我的泪从眼角滑落，却毫无任何声音。妈妈来了之后拉起我的一只手后松开，愧疚又无力地说了句“我的手凉……”我的心里疼了一下，说不出是什么感受。当救护车到了之后，我被移到车上，先扎破了我左手手指，然后在左手埋了一个很粗的针管。我感受到了疼痛，但是那时候却没有任何反应。像极了生物学中的传出神经受损导致没有反射，hhh。救护车上，医生问我妈妈我的一些信息，我发现妈妈哭了——她哽咽的声音，也深深刺痛了我的心。我那一刻痛恨自己，恨自己不争气的身体、恨自己这么脆弱、更恨自己18岁了还要家长操心……

刚刚读完经济学老师的《温度差》，越往后读眼泪越是哗哗地往下流，留在心底的全都是感动，心变得软软的。
老师写的太细腻了，不光是我在爱情面前的犹豫纠结胆小，还有对圆/佑的塑造也很到位。让我感觉如果现实中圆/佑遇到了自己心爱的人就会做出那样的行动。
在他肩头哭泣时说的我害怕，他蹭蹭鼻头说的你喜欢我，还有和知/秀之间的对话都好生动…
贴上我最喜欢的一句话，也是我对圆/佑的心情写照。
谢谢老师写出这篇故事。

我其实一直很难相信眼睛有什么魔力，小说中的一眼对视能让铁了的心不自禁的软，能让做好的决定一刹那犹豫，能让人低下头从所有破碎的失望中一片一片的捡，剌烂手也只觉回忆温暖，可有时候我看着你的眼睛，好像只一秒钟的对视，我早决定好了的淡出有你的生活，被瞳孔每一圈的黑色勾起来心软。然后我又想了想，或许如果有一天我们在现实中相遇，你的眼睛不只在屏幕中的被我看见，相对一分秒我就会心软吧，想起来我为你做没有理智的付出，想起来我为你嫉妒，为你难过，因你兴奋。其实到现在，我也不确定我是不是个念旧的人了。