我无比庆幸在我最美好的青春时光里谈了一段暂时看来健康的恋爱。我也可以很自信的说,我对得起去年冬天的那次冲动。我想,爱应该是让人变得温柔且勇敢。我真诚而勇敢地奔赴过了,我现在也拿不出当初的那份爱和冲动了。
爱,反而让我敏感和不安,我突然就不懂爱是什么了。是我深夜无助打不通的那个电话,还是浪费钱而无用的那束花,还是那个迟迟不能公开的朋友圈。可能是我太粘人了,我希望他的时间都是我的,可是我也并没有束缚着他,我给他最大的自由,也给自己带来巨大的不安。
他很忙,特别忙。即使我从一开始就做好了心理准备,都是事实就是,我并没有做好应对不安情绪的准备。可是,他忙也不是为了我啊,他是为了他自己的未来而忙,而我,就一定在他的未来规划里吗?我也不知道啊,但是,他确确实实在我的未来规划里过。他说了无数次的“我爱你”。一字一句都是诚意,我愿意去相信他的真诚。我却回应很少,句句不轻易,可能是我的问题,我害怕飞蛾扑火的爱情,我总想给自己留一条后路。
遇见他以前,我就决定要找一个可以治愈我的人,然后发现一路过来我都在自我治愈自我完善。自己在愤懑和怨怼中冷静和沉默下来。我很骄傲,遇见了治愈我的人,冥冥之中也有既定的安排。人生是单向不可逆的轨迹,体谅这一年的我吧!太要强了,总要去赌个输赢,把冲动当作无畏的勇气。沉稳而后爱人,现在不沉稳,而遇爱人,我也看不到未来是否能并肩。
这些年来,懂事是我人生最大的败笔,这个懂事,是懂别人的事,理解别人的苦处,容易被打动,却忘了爱自己。太懂事的结果就是,原谅了所有人,唯独不能原谅自己,一遍一遍地自我否定、自我怀疑。
爱,反而让我敏感和不安,我突然就不懂爱是什么了。是我深夜无助打不通的那个电话,还是浪费钱而无用的那束花,还是那个迟迟不能公开的朋友圈。可能是我太粘人了,我希望他的时间都是我的,可是我也并没有束缚着他,我给他最大的自由,也给自己带来巨大的不安。
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