每天都会吃几样水果。却总会在夏天吃橘子的时候，想起那年夏天。

那年夏天，先去团建，爬了山划了船，第二天和同事逛一整天街。之后开始昏昏沉沉，仿佛脑袋上蒙了一层塑料口袋（去年才看到，这种状态叫脑雾brain fog），一切声音既遥远又不真切，外界的一切都好像在我触碰不到的二维空间里…

直到诊断为早孕（孕早期的意思[嘻嘻]），我才真正感知到，原来怀孕是这么辛苦的一件事。

那时候物流还不发达，没有专门的水果店。菜市场里只几家卖水果，还都是冬储的苹果和当地出产的沙果海棠果伏果之类的应季水果——都不是我爱吃的[笑cry]直到走到市场尽头，发现一个摊床上有零零散散几个黄色的橘子。看样子已经摆摊了几天，皮相都不好看了。

我：老板，橘子酸吗？
老板：不酸！保甜！
我很失望：不酸啊！那…不买了[允悲]
走出没几步，老板喊我：我给你挑几个酸的还不行吗？！
我：那我先买四个尝尝酸不酸，酸了再买～
回家一吃，个顶个儿地酸，我心想：老板果然是识货的人啊！说给我挑酸的，果然就酸！
之后连续去买几天，我发现老板随便拣出几个就给我称，回家吃都是酸的[笑cry]这不由得令我怀疑：之前那些品相不好卖不出去的橘子，恐怕就是因为酸的原因吧[笑cry]

之后卖水果的几家老板都知道我要买酸橘子[笑cry]秋天的时候，大批橘子运到北方，那几位老板看见挺着肚子的我一出现，都会喜笑颜开：我家有酸橘子，要不[嘻嘻]那个秋天，我消除了这几位老板的后顾之忧：别人挑剩下的酸橘子，我都会乐乐呵呵买走[允悲]

不过据说橘子吃多了会有色素沉着[允悲]所以就算喜欢的东西，也要克制。凡事一理：就算对喜欢的人，也要留出余地。万万不可“让我一次爱个够”[笑cry]

朋友们晚安[鲜花][鲜花][鲜花]

其实早该写这条微博来纪念，只是之前从来没有有哪一刻像现在这般想迫切地表达。这段时间由于各种忙，东西都还在学校，所以心里还是默念那里还是我的第二个家。直到今天，所有的东西被自己清空，原本满满当当的空间突然说话都有了回音，心里说不出什么感受……

2017年9月1日到2022年7月14日，我在旧堡的一千八百天，从现在，如同这空荡荡的房间，一切清零了……

可爱淳朴的孩子，他们会经常来告状，冬天的手黑的像煤炭，会惹我发火，却也会逗我笑，给我写贺卡，给我打电话祝我教师节快乐……会做好多好多让我暖心的事

可靠温暖的同事，是我的战友，更如同我的家人。没有职场上的小心机，没有利用，有的只是同事间的帮助，支持，分担，这些前提下营造的氛围感更使我更不愿写这条信，总感觉写了就真的结束画零了。而我不愿意结束。

不舍，遗憾，后悔，各种滋味都在心尖翻涌。可这一次，他们无法再帮我。学校的教学楼，宿舍楼，桌椅板凳，食堂，被砍掉的无花果树，桃树，花台里的香菜，格桑花，教学楼上一直往下掉的墙皮，办公室一到冬天就爱跳闸的空调，宿舍楼顶的花，韭菜，山药，阳光和风筝都曾陪我经历了这五年时光。感谢一切，愿我们都越来越好，越来越好。

滞留的绿藻 像极了无处安放的记忆 挤满了从此不会扩建的空间 只能留滞于此 无处可放 直到变臭变满 侵透了所有湖水 与时间僵滞、抗衡 排不走 又躲不掉 看似意外的平静 还以为清丽、安稳 我望着这般昏暗的景象 就像目睹了末世的苍凉 只剩那一排光秃秃的建筑 脑子里突然响起《爱在西元前》的旋律 “我感到很疲倦 离家乡还是很远” 终于 不再 害怕 再也不能回到你身边 我深知 真的 再也回不去了 所以反而 再也不用怕了 而这一切 仿佛已是几个世纪那么遥远 在这末世之中 是否会有新的秩序建立起来 无人知晓 而我竟盼着它在这里荒凉、衰败 直至悲壮地死亡 它不能寂灭 它只能在它最热烈的时候用一秒钟热烈地死去 这样它就永远存在 没有什么可以代替这样的悲壮 在这绝望的末世里 倘若还存在一缕光 我便借着它回望 望向已经没有路的地方 黑暗终将吞噬我 其实满目都是荒凉 在这一片荒芜之中 全是需要祭奠的灵魂 包括那轮红日 眼睁睁地看着 看着它疲倦地挪向地面 揭开墓园一般的景色 镀上一层阴郁的光 又不舍 又绝望地看着 看着它入土为安