深夜emo
我发现了 每次回家都很emo[单身狗]上次回来emo大伯一下子老了好多 这次回来 emo我爹从来不长白头发的人 长白发了 人也瘦了 感觉胳膊的皮肤也开始衰老 经常自己坐在小区的亭子 也不看手机 就默默坐着 抽烟 我从窗户看见他 不知道他在想什么 我鼻子就酸了[裂开]

父母 我觉得他们年轻的时候 吃了很多苦吧 老了也没享福 还在照顾我 我哥 我哥的孩子 家务做饭还是他两在做 我回来啥也不干 做子女确实 是最容易的角色了

我们家四口人 一直都在为“回家”努力 从我高考结束慢慢迈出了第一步 到今天 其实也没能完全实现 好的话一年一聚 多的时候是一年见不了一次 我经常想那些一家人整整齐齐 从小在一个地方生活的家庭 真好 我妈 一直在说自己这些年没能好好照顾过自己的父母 我亲眼目睹 反而是同在陕西的舅舅 小姨 一直在照顾老人 我很害怕 有时候就想 是不是这种照顾可以用钱弥补？我也不知道 我呢 对哪里都没太多归属感 新疆 陕西 河南 分别生活了十年左右[哆啦A梦害怕]陕西人的标签 让我每次回来都是带着期待 还不错

我也emo自己 这几天回来一直也出不去门 就在屋里待着 小区转转 觉得好舒适 无焦虑 无压力 回来每天三顿都吃面 很合胃口 觉得这样的生活也很好啊 如果自己这样过一辈子又有什么不行 同时又放不下自己的心气 这种心气倒不是我自己觉得自己多厉害在小县城屈才 是身边人没有选择留在自己家的小地方给我的影响 也是自己看过外面的世界 不想下一代在小县城成长（我也没孩子也不知道我为没发生的事 没出现的人焦虑什么[哆啦A梦害怕]）

所以 我还emo下一代 虽然我也没有[哆啦A梦害怕] 甚至想丁克 感觉活一辈子也没什么意义啊 就是无意义的循环 和孩子相处几天 感觉带孩子非常难 不仅是带他玩 更多的是点点滴滴都在纠正 在教育 不知道什么样的方法才能说是对的 我深深害怕把孩子带的不好了 带孩子责任太过重大了 那可会影响ta一辈子 我不配我不配[哆啦A梦害怕]

总结就是 我可能是一个积极的悲观主义者吧[哆啦A梦害怕]无法脱离世俗的眼光 无法做！自！己！

坚持真的很难，快两天没写✍️字了!昨晚照常去帮老妈洗漱，中秋一过夜凉如水，我找床小丝棉被给老妈加暖些。

今天几玩伴相约去岱山吃鹅块，开心快乐一整天，感恩感谢南京的疫情防控很好还能走动，还能小聚。现在流行疫情动态清零，非常人性化，人一定不能活得太闭塞，一定要有点朋友有点人脉，有机会和条件，就要多见识见识。

三五小聚，各自聊聊见闻和最近的心得体会，王美丽是我们几个的主心骨，她所见所闻以及所办之事，往往爷们都有所不及。她今讲有三，一是子她的孩子们个个优秀，娘几个常出差无锡上海伦敦，二是她弟不到50岁，竟然查出肺癌症晚期，一米八几的个子却只有104斤的体重，病来如山倒，再次印证年年体检的重要性。三是老同学启俊的人生，夫妻俩人都是国家公职人员，二手好牌，却二个人利用职务之便非法银行柜台外操控积资，涉案金额达一个亿之多，有可能双双铁窗泪 https://t.cn/RxBsCFp

拖拖拉拉很久才把尤奈斯博的《救赎者》 看完，又一次被结局惊艳到，出乎意料的反转，还是个国内不能上映的超爽结局
外国人名、地名太难记了，看着看着就不知道这人在哪里出现过了，也是让我没能一鼓作气看完的原因
而且尤奈斯博喜欢把每一个出场的人物都细致描述一遍，连仅出场一两次的接线员的心理活动都详详细细的写一遍，比如他最爱干什么，最讨厌干什么，今早和女朋友吵架的心情很糟，偏偏这会主角打电话来要求查信息，让他心情更差了之类的，让我无数次出现莫非他/她才是真凶的错觉，有时我简直觉得他是为了凑字数的
尽管如此，还是很爱他的小说，也爱霍勒这个角色
看《复仇者》和《五芒星》的时候还觉得也就那样，《救赎者》让我找到看《知更鸟》时的惊艳。