《one day》中有句台词讲：“我还是很爱你，只是已经不再喜欢你了。”
后来看的爱情多了才明白，这句话的意思是：你依然让我心动，但是我已经没有力气拥抱你了，我怀念我们的美好的过去，但不再期盼以后了。
快两年了吧！这段时间里发生了很多事:
新冠疫情还在蔓延;
乌克兰、俄罗斯战乱;
00后也成年了。
但有的事，貌似忘掉了，可事实上却没有，它只是藏了起来，到某个时间点，如电影般，一幕一幕，重现在你眼前。
那4年给她的早安，晚安;
冬天课间操的优乐美;
初三体考后，她陪我一起打的篮球;
她说她喜欢韩信，韩信帅，所以我学会了一手韩信;
一幕幕，那么熟悉，又那么……遥远
都说要治好一段伤，最好的办法就是开始一段新的恋情，可对我来说几乎是没什么可能的。
现在似乎一个男生，女生互相接近的原因就是为了处对象。表白墙上一大堆捞这个小哥哥、小姐姐，有男、女朋友就算了。我不喜欢这种快餐式爱情。我觉得喜欢一个人，不应该这么随便。
之后，我把自己彻头彻尾的改变了。
以前爱玩，爱闹，爱笑，不喜欢孤独，讨厌一个人，现在几乎都是反着过来的，玩心，没了。打闹，没了。笑容，没了。有的只是一个冷冰冰的心，我想把自己冰起来，不再被任何人，任何事，任何物所影响。我甚至想学抽烟，抽烟能产生多巴胺，一根烟产生的多巴胺最多可以维持两个小时，也就是说一天只需要12根烟，我就可以让自己放空。我只是我！
有个朋友A曾经跟我说过，无论怎么样，她都会在我身边，陪着我，让我发生什么事都可以告诉她，可是那晚，当我需要她的时候，她却在陪着别人，所以我只能找了另外一个朋友B说。我原本以为，或许只是偶然，下一次我有事，我还可以找A说，可我错了，每当我需要她时，她却总在陪着别人。慢慢的，我开始疏远她了。
我想要的，是完完全全属于我的，其他人不会有的。就像我当初喜欢那个女孩的原因一样，她在别人面前，看起来像个女汉子，可是背地里却对我有不一样的一面，问我那些小问题，问我她的头发放下了好不好看。所以，要么你就只给我，要么就从一开始就别给我，我的占有欲很强，我的只能是我的。我原以为自己的理智可以战胜情感，但那次之后我知道，我的理智在我的占有欲面前，不值一提。
我所向往的感情，是和一个把我当成唯一的人在一起。我希望拥抱的，是一个非常非常喜欢我的人。就是那种对方会觉得下辈子非我不可，除我以外不想再牵任何人。朋友说我太倔了，现在的社会真的很难遇见这样的人，但对待感情，我一直是一个特别倔的人，而且也没打算改，永远不会改。

一路丧着脸回到公司，姗似乎是看出了我的焦虑，说 你最近真的是事多，事赶事，没事的，最后两天是最短记忆，效果更佳，然后噼啪噼啪说了一堆怎么做的事……是吧，我似乎永远屈服于温柔，我需要在慌乱无措时感知温暖的声音，我的心才能放下片刻，才能静下来捊节奏，才能专注某项更为重要的事情去奋力一把
捋了捋，近期老板那边接下来要解决的事情，又是相关部门这边，又要接新客户服务团队对接，还要疏理最近部门同事工作状态的不稳定，加上在这个节骨眼上我选择了搬家，一个房看了一周一个家搬了三天，还是顶着头两天来大姨妈穿着高跟鞋，上上下下搬的东西，想到堆满屋的打包物需要整理更是头疼，选要置办的室内杂物选到我崩溃，真的有点莫名的烦燥......而到今天想起来我28号有个考试，当想起来去刷题时发现之前会的不会了，之前错的依然错，瞬间整个人都不好了，姗安慰我说可能是事太多冲击，导致记忆力缺乏，我真的有点害怕考不过，因为不知道下一次有这样的动力去考得何时了，可能这次不过以后都会放弃，也怪自己为什么前些天不能认真对待，为什么不能集中注意力，可能内心潜意识还是在排斥这件事吧就下意识忘了。。。但是怎么办了，我该怎样调节，我讨厌一切打击我的行为和语言，我的男朋友还各种怪我懒，天知道我此时需要的是光，是安心的语言，是带领我前进果断的行为，所以真的有点无奈，他永远站在他的角度去看待问题，永远做不到感同身受的代入感去了解我

此时又开始没出息了，不知道为什么，从心地深处冒出来的思念，是的，我又开始想他了，想着以后永远失去他了，钻心的痛，真的就是把心掏出来，一针一针缝起来，然后再塞回去，这个过程很痛很痛，可我知道我必须经历，想想一开始，这应该不算啥，更没出息的是我居然会猜测他会不会想起我，很明显是不会的，眼泪不争气的使劲掉，就觉得全世界都没意思了，我也不知道这是对还是不对，也许我需要这样发泄一下吧，他的无缝衔接，他的渣，真的无人可比，那些道理我都懂，可就是自己做不到，失去他是我的幸运，可心里就是痛，两个月了，我不知道还需要多久，但我真的很想赶快走出来。

现在身边有个人，他对我很好，比起雷宗树要好多了，可我就是没办法接受，我也很清楚此时接受了，过不了多久我还是会后悔，我不想伤害别人，就这么在每一个深夜把心缝缝补补，等到哪一天没有办法再补，也许就彻底走出来了，希望那一天早点到来，加油吧。