真的很讽刺，不爱他的人对他情绪稳定，而因为他爱她，所以看什么都没错，看什么都好，到了

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我们之间是有误会，但，是美好的误会。
我误以为他爱我，想跟我共度余生。
我以为他是我的特例，而他也会一样。
我以为我不开口要求，他也会懂我，给我想要的。
我以为只要我足够爱他，不在乎谁爱多谁爱少，也能填满爱情。
我以为他需要我认真，需要我包容。
可惜我的体贴包容换来的是欺瞒和怠慢。

我是理性，我是聪明，但我从未对他用过这些。因为我是想跟他过一辈子的。
在我心里，他和这段感情，是我视之如命的。
我一点儿都不舍得消耗，一句狠话都不舍得说，每次吵架后都会愧疚反思。
宁愿自己很累，也希望他跟我在一起轻松自如，宁愿一步一步慢慢来，也想做到最完美。
因为我不只是想跟他在一起，还想跟他永远在一起，并且希望跟我在一起的他是快乐的。

走到这一步，其实我什么都不想要，我只想要他坦诚相对，给我尊重，给这段关系体面。
但是，他还是想做他的大好人，不愿意承认他不爱我他不想离婚。
一直给他自由配合他一切的我，好像变成了逼他的坏人，而再次抛弃我的他，说要放手给我自由。

终于说出了很多压抑在心底的话，毫无保留直截了当。
这些话，我以为我这辈子只会在这里说。

他真的是好人吗？一脚踏两船是对得起谁呢？美其名曰为孩子不离婚就是好爸爸吗？不爱还虚伪的维持关系就是好的婚姻和好的家庭氛围吗？

谁都不伤害，怎么可能呢。
所以，需要保护的时候，他选择保护她，需要伤害的时候，他选择伤害我。
他想降低伤害，但不包括我。
而现在，他还要说舍弃我是因为不想伤害我。
原来让我忍辱负重一年，万般妥协事事包容，认真投入计划未来，失去一切还付出惨重代价，然后抛弃我的他，不是伤害我，是给我自由，是为了我好。

无论用什么方式，什么说法分开，对我而言都是伤害。
他仿佛做了好事一般，转身离去过他的日子，而我却永远也不可能回到过去也不可能好起来。

我是说过难听的话，他不那样做我有机会说吗？
事实上，我说的不如他做的百分之一过分。

他说我积怨太深，问我是不是恨他。
我很想说我没有，可是说出去有人信吗？
我是有血有肉的人，从前从来没有受过这种委屈，都是被捧在手心，被这样对待怎么可能不怨不恨？但这跟爱他不冲突。人性本来就不是非黑即白，感情更是复杂至极。
我倒是很想温柔可爱，事实上，我已经很努力在他面前表现得轻快活泼了。
可是一无所有背负着各种压力，还要日日夜夜看着他跟别人在一起的我，怎么乐观开朗得起来？
他或许觉得她娴静优雅，却忘了我的处境如何困难痛苦，也忘了，我的情绪都是因为太过在意他。
真的很讽刺，不爱他的人对他情绪稳定，而因为他爱她，所以看什么都没错，看什么都好，到了我身上，却完全双重标准，甚至连基本的同理心都没有。
太爱有时候真的是错，特别是对方不爱你的时候。

我给他的每一次机会，都变成了他伤害我的机会。
我跟他在一起是为了幸福快乐的，他却不断的消耗感情毁灭美好。
我的所有妥协和隐忍都是为了未来，而他却当成了理所当然，无视我的付出和痛苦。
他好像忘记了，他说过他不会做伤害我的事情，他说过他的周六都是我的，他说过答应我的事情要做到。
他每次都会认错，但永远都不改。

我不想逼他开口，我知道，他不想说我逼他也没有用。
我知道，追问没有意义，单方面的沟通没有效果，他做什么是因为不想失去我才有意义。
我一直在等，等他跟我谈，但他没有。
哪怕到最后，也没有。
他什么都不在乎，我能拿他怎么办呢。
我都不重要了，问题还重要吗？答案也不重要了。

说了很多很多话，没有问具体事件，但却问了以前不敢问的问题，虽然没有答案，但起码，我都说出来了。

不想沟通不想解释不想改变没关系，以后没有人再逼他了。
他解脱了，不必再分身乏术，不必再左右摇摆，也不用再跟我说对不起了。

#中观缘起[超话]# #龙树空宗#
《切莫误解佛教》
印顺法师
出家功德大吗？当然大，可是不能出家的，不必勉强，勉强出家有时不能如法，还不如在家，爬得高的，跌得更重，出家功德高大，但一不当心，堕落得更厉害，要能真切发心，勤苦修行为佛教牺牲自己，努力弘扬佛法，才不愧为出家。出家人是佛教中的核心份子，是推动佛教的主体，不婚嫁，西洋宗教也有这样制度。有许多科学哲学家，为了学业，守独身主义，不为家庭琐事所累，而去为科学，哲学努力。佛教出家制，也就是摆脱世界欲累，而专心一意的为佛法。所以出家是大丈夫的事，要特别的勤苦，如随便出家，出家而不为出家事，那非但没有利益，反而有碍佛教，有的人，一学佛教想出家，似乎学佛非出家不可，不但自己误会了，也把其他人都吓住而不敢来学佛。这种思想—学佛就要出家，要不得，应认识出家不易，先做一良好在家居士为法修学，自利利他。如真能发大心，修出家行，献身佛教，再来出家，这样自己既稳当，对社会也不会发生不良影响。