怀念工业的一切一切，最近总感觉心里沉颠颠的，可能也是到了新环境的局促没有安全感。和小卢到了新环境里两个小路痴哪里都不知道，去食堂吃饭观察别人最后把盘子放在哪边，去浴室洗澡就跟着别人。有点心酸又有点难过或许是因为最近自己在感情上出现了一些乱七八糟的情况严重内耗了。今天是月亮节，昨晚闷在被子里偷偷流了很多眼泪，想家想避风想跟在别人身后。到了新学校这个角色也让我有很多的压力，不知道出自哪里。今天做核酸看到薛老师和小顾老师的回复一瞬间眼睛红了，想起来在工业好多事情手忙脚乱的时候都可以请教老师，而他/她也在尽心尽力帮助我。遇良师也是人生最幸运的事情了吧。
爸爸妈妈今天都给我转了钱说月亮节不在家叭叭的，和爸爸倾诉了我的事情，很多时候又不想和他们讲，因为我的爸爸也会偷偷流眼泪。
我试图追赶，可是山鸟与鱼终究不同路。小王子书本中说：“我始终认为一个人可以天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的”我想我可能长大了再也体会不到那种细小的快乐了。

#中秋节#
一年当中我最喜欢的节日，就是中秋节了。
原因有很多，比如中秋前后气温最宜人，微凉舒爽。比如每年中秋都会推出很多新口味的月饼，可以猎奇的尝尝。再比如过完中秋的没几日，就要到我的生日了。当然最重要的还是，这是象征着团圆，传递思念的一天。中国人骨子里透漏着含蓄和内敛，平凡的日子里总是羞于表达想念，好像总需要借助点醉意、天气、节日来壮胆。
今天喝多了，我很想你。
今天下雨了，我很想你。
今天过节了，我很想你。
不用说，今天老爸老妈肯定格外的想我。已经记不清上一次和他们吃一顿团圆饭是什么时候了。疫情这几年，各种让人啼笑皆非，荒诞离奇的事层出不穷，人们也总道世事无常，吃一顿饭，见上一面，已经成了奢望。我们总是对拥有的很迟钝，对缺失的很敏感。所以我们好像总在痛苦和怀念之中仓惶度日。真正能做到享受当下的少之又少。
我是一个冷漠又慈悲，嘴硬又心软的人。可能真的要相识十多年的朋友，才能忍受得了我的脾气。我把这一切都归错于我爸了。因为近年来我突然发觉我的性格越来越像他。不管在工作中，还是感情中，总结起来就是：我看不惯你干的活，我还不好好说话，我把你气的不干了，我自己干，然后我还要说，气死了，这活都没人帮我干。再精炼一点就是：费力不讨好。没办法，人的性格千千万，有的人绝口不提爱你，处处想着你，有的人巧舌如簧蜜语甜言，可没有付诸过一点真诚。这一路遇见的人越多，才发觉真诚永远最能打动人。这几年全网都在鼓吹温柔，赞许温柔有多难得，其实世间的温柔有千百种，语气温柔体态温柔那不是真正意义的温柔，真正的温柔是要看你有没有一颗能包容和承载世间万物的心。我显然不是一个温柔的人，但希望自己是一个温暖且柔软的人吧。
一直以来，我都深知自己的性格缺陷在哪，但这个东西，有基因的决定，有后天的加成，好像没办法一朝一夕的改正。人啊，最怕有清醒的认知，但却没有对等的实力。所以有时候糊涂一点挺好。就像我妈，熟悉我的都知道，我妈不是传统意义上温柔贤惠的妻子，也不是细心体贴的妈妈。她大大咧咧的性格刚好能适配我爸的“酸脸嘴黑”。而我爸虽然嘴上不饶人，但却能细心的把家里的一切打理的井井有条。人们都说，父母相爱，是送给孩子最好的礼物。很幸运的我拥有这份礼物。让我虽然身处他乡，内心却能无比的踏实。如果能更幸运的话，希望以后能有人来引导我表达和释放情绪。能稳稳的接住我，能陪我更久一点。
中秋节，藏着古人的浪漫，藏着后人的心愿。虽然不能一起吃月饼，但是我们可以一起看月亮。那也算一种久别重逢吧。
我想你。不是因为中秋，不是因为月亮。
就是简单且重复的。
我想你。
祝大家月圆人圆，事事圆满。[月亮代表我的心][月亮代表我的心][月亮代表我的心]

刚到高中的时候很多不适应不开心，总是在怀念初中，怀念那个人，包括到了高三也在一直想他，每次最难过的时候都会梦见他

最近又到了新环境，可是条件再差饭再难吃 我再想家，我也没有怀念过高中生活 也很久没有再想起他了，大概自己有了力量后就不会再从他人身上找勇气了

地狱一般的生活已经逃离了，就大步向前走，别回头