戒烟（第20天）

晨·记

早安，我的姑娘
是清晨第一缕光将我唤醒
我渴望着看到你甜睡的样子
你娇羞的，柔软的身体，绵如脂玉
我想融化在你诗一般的香韵的梦里
伴着昨夜甜蜜的哀怨，将孤独治愈

早安，我的姑娘
是窗外远去的驼铃声将我唤醒
它说这世间一切的美好终将逝去
我哭着跑去向上帝祈祷
愿用我生命中最珍贵的一切和他交易
……

如果说我是一颗白菜 也是烂掉的白菜 只能被扔掉
我的意思是我渴望自由 也许这个人想听到的不是这个答案 可是我就是不想回答他 我觉得我是一个怎么样的人 我又不能自夸 显得我很幼稚 我觉得我是一个比任何人都要特别 我就是一个特别的存在 我要我自己幸福 我要我自己快乐 那既然在别人身上得不到真诚的回应 那我就对我自己真诚。

孤独

有个词叫“生性凉薄”。并不是所有人都在意家庭和家人，在意自己的社会存在性。每个人都是一座不对外开放的孤岛，你只能用望远镜看见它外面毫无异常的森林，却看不到岛上的沼泽。简而言之，就是我没有狼的孤独，我的孤独不在草原上，在人群里。或许孤独的我并不孤独。

我天生不合群，一向话少。有被孤立，有被诟病，有自我质疑，也深处崩坏的边缘。合也无味，孤也无味。是无味，是无谓，也是无畏。“离群索居者，不是野兽，便是神灵。”我就是一个离群索居者，极其无味。我做不上神灵，便做个野兽也好，这是无谓（无所谓)神灵也好，野兽也罢，都是孤独，反正我也无畏亦无惧。我喜欢无尽黑夜，也享受孤独，不需要人理解。我会在没人的黑夜，深深检讨自己的缺点。但不愿在众目睽睽之下，把自己像个商品一样展览。别人喜欢生活在阳光之下，而我渴望每一次的夜幕降临，享受无尽的黑暗。只有在黑夜我才会觉得格外安全，都说人是群居动物，可我却享受独处时的孤独。没人理解，所以我成了众人眼里的“另类”。

人有时候只想独自静静待一会儿。悲伤也成了享受。我喜静，喜独处。我过于敏感，感情容易一发而不可收拾，这需要学会克制，我相信我能克制，我用无情、冷漠来掩饰。我改变了调子，在别人抢着表演的场所，我宁愿做一个沉默的观众；在别人争吵不休的现场，我宁愿做一个无情的路人。人一旦悟透了就会变得沉默，不是没有与人相处的能力，而是没有了逢人做戏的兴趣。孤独的我在陌生人面前，其实并不孤独，甚至可以说开朗活泼。但大多数时候我很懒，懒得经营一份关系，有些时候，我就是爱自由，觉得一切关系都会束缚自己。孤独的我活在自己的世界里并不孤独，因为里面有另一个自己，一个来过这个世界却又无法证明他来过的自己。

身体里容不下的东西，或消化，或排泄，是个人的事，为什么心里容不下的情感，要找同伴来分摊？聚在一起，动不动自己冒犯别人，或者别人开罪自己，好像一只只刺猬，只好保持住彼此间的距离。要亲密团结，不是你刺痛我的肉，就是我擦破你的皮。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那太累了。我独处是最放松的，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承认，不累及他人，无需感到不安；也不必害怕需要谁，依赖上谁，就算最后对方突如其来、毫无征兆地消失，从此无影无踪，只剩下我孤孤单单一人。我喜欢安静，喜欢独处，喜欢黑夜，喜欢孤独。孤独会让我无情、冷漠，但却是最有效的保护自己的方式，孤独给我和别人之间最安全的距离，孤独给了我安全感。

当昆明的樱花渐次谢了，当玉溪的杨柳慢慢青了，当你青剪了西窗的烛光，当我蔓爬了绿色的诗行，当我一次次走在那条熟悉的小道，当岁月揉碎满地黄金，当晚风拂过心底，当明月挂在高墙，开朗、活泼已经走出了我的世界，雨声和醒来已是那般多余。另一个自己，你知不知道，我就连梦见你也已是件奢侈的事，孤独的我变得真正孤独。
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