许久来发条微博，都是吐不快。
经常就是晚上吐不快，白天回过头再删微博，好像甩掉那些莫名出现的坏情绪后，再删的了无痕迹就会让自己觉得像从未发生过一样畅快。
开学了，好几个女的抢拉我去她们组
我心跳巨快，快到我今晚又狠狠失眠了
倒不是因为觉得自己好像有那么一丝丝的魅力而喜悦，而是我又不间断的想起你，想知道你看到这样子的话会后悔吗
你已经后悔了，其实那天回来后我就知道
但我太了解你了，即使后悔也不会选择回来
如果你这样做了，你便不再是你了
还是一样的开学，我想起自己读本科的时候，乖乖而淡忧愁的懵懂小子
现如今，按舍友的话说一看就不属于搞学术的人，倒像个玩主
是吧，的确。
可改不掉也戒不了，若是乖乖的老老实实，那又得回到一年前的自我怀疑里，回到那种觉得你是遥不可及的自我卑微里
是，黄色的头发扎起来了，银色的耳钉耳环去个餐厅都会戴着，花里胡哨的衣服挂满了墙塞满了柜子
心还是归属于那个我，可人不是
与其说爱好，倒不如说逃避
有时候觉得自己好搞笑，明明是自己的放不开让自己随机的处于坏情绪的漩涡里，却还真的心疼你在除了我以外没个能放开哭放开吐露坏情绪的人
所以我陪着你聊天换心情，陪着你电话听哭泣
那一刻我觉得卡戎像是要回来了，可你总会用后边毫不刻意的某一句话让我主动退的远远的
你难过的时候会需要我，我会在
你开心的时候想不起我，我也应该识趣的消失
够了够了够了叭
我不卑微也不悲伤
只是在某个失眠的晚上总得找些理由说服自己
Beck，给小爷笑一个
哈哈哈哈哈哈哈哈 https://t.cn/8ksbtxI

这几天我总是会因为一点事就疯狂陷入情绪的漩涡越陷越深 晚上练鼓的时候 我觉得掀开鼓垫打的声音格外刺耳 整个人愈发暴躁
跟国王下楼梯的时候 他问我今晚练鼓怎么样 我跟他说完 他让我小心不要太大力 不然怕手腕又受伤了 我应了应 走神着 他开始说 状态不太好要深呼吸 要冷静 阿吧阿吧 我还没反应过来 等意识到他在很积极地安慰我的时候 我扭过头问他 怎么突然说这些了哈哈 他还是一直跟我说 走到一楼 他那句 要情绪管理 不要被情绪所带什么的 我咯噔一下 跟他说 你别说了 再说我要哭了…他就这样一路安慰我
国王：哎我就是一个只会讲大道理的wmx
：没关系啊 我愿意听就好

真的会有人每次都察觉到我的情绪 问我今天累不累 真的会有人每天都在提醒我吃早餐 吃完再赖床 真的会有人不断提醒我要记得吃饭 问我有没有吃饱 要多吃一点

又翻到之前朋友对我说的：乍见之欢不如久处不厌 我吃到美味料理的时候想跟你说好吃好吃 望到月亮的时候想跟你说好美好美 刷小红书的时候想跟你说好玩好玩 看到小猫小狗的时候想跟你说好可爱好可爱 睡觉告别的时候想跟你说 明天见！ 尽管 我是一个胆小又长不大的小破孩 甚至 还没有勇气去面对这个世界

我真的很怕因为自己的坏情绪 吓到人家 怎么那么活泼一个人 会有这么奇怪一面
国王：你有我奇怪吗
：………………（你好像说得有道理）
但我还是很怕 我怕他hold不住

工作出现了变动，我无法自拔地陷入情绪漩涡里，我知道我会找到出口治愈自己，但此时此刻我只想沉沦进去，我渴望有一只手能拉我一把让我不那么难过。我属于外强内柔心思细腻的性格也不爱矫情，总是一副来去自如之人，不爱叨扰好友，但似乎真的没有任何人能真正的了解自己，其实我真的没有你们想象中的那样坚强，想坐在一个角落自我疗愈一顿的胡思乱想。

我的事情也没多悲惨，只是在职场中为了政治正确，牺牲了我的职位，以小取大，我只是感慨很多时候的很多事情自己无法左右，不能自己做自己的主，即便身边的领导、同事认可我的能力也感觉毫无意义，自嘲就这狭隘之地能一眼望穿的未来哪里配得上我，这不是结束，是一个开始，在低落的时候我需要沉寂，在沉寂之时是自我疗愈丰满自己学识的时候，我也不知道会不会有时机机遇的出现，但总比潦草过日子好多了吧。

回想起二十出头的时候，那会我从医院离职，满腔热血的寻梦，那时候的状态用现在的词语可以表达为“走出舒适圈”想证明自己，正是急于证明把自己摔得伤痕累累，抛弃了所有逃离，真的可以说是逃离。慢慢地静下来后学会了思考，接受自己，这里的接受自己不是妥协，是认清，其实认清自己并不容易，你得跳出自身以客观的角度看自己，我很庆幸在我生命轨迹中有那么一瞬间与我有交集的人，在某个时间节点遇到某些人哪怕稍纵即逝的偶遇都是成就现在的我必不可少的条件。所以我很感恩，从前我不懂什么叫感恩，直到我儿子出生那一刻，我才真正理解感恩二字，并真心实意的感恩。

我发现编辑文字真的能抒发情感，很多次都是这样，等我编辑完了忽然就豁然开朗了，或许这就是我自己的方式，感觉很好，既然编辑完了那就发出去吧。朋友你们放心吧，我没事了。