《30条有点挠人的小众情话。》[暖暖的]
❶ 我是为你而来，不在乎穿越绵绵山脉。
❷ 万家灯火与群星，又是人间值得的一刻，我贪恋的人间烟火，不偏不倚全部都是你。
❸ 你自山河林间来，惊鸿一现百花开。
❹ 你一直是我生命中永远都不可能重复的一场遭遇。
❺ 日光鼎盛，如你身载风流光影。
❻ 这个城市的汤汤粉粉日料西餐火锅路边串串都应该和你一起吃。
❼ 我想变得有趣，变得特别，变成你眼里的一点星光。
❽ 温柔的好天气，总是和你一样，让人止不住心动。
❾ 对你的喜欢就如同这日子只增不减。
❶⓿ 我是你路上最后的一个过客，最后的一个春天，最后的一场雪，最后的一次求生的战争。
❶❶ 你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
❶❷ 你，一会看我，一会看云；我觉得，你看我时很远，你看云时很近。
❶❸ 眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。
❶❹ 这世上真话本就不多，一位女子的脸红胜过一大段对白。
❶❺ 我不再爱她，这是确定的，但我也许爱她，爱情太短，而遗忘太长。
❶❻ 我永恒的灵魂，注视着你的心，纵然黑夜孤寂，白昼如焚。
❶❼ 全天下的温柔共十分，你占八分，遇见你那晚的凉风秋月占一分，你说也喜欢我那刻占一分。
❶❽ 为了爱你，我学着温柔，把一些情话慢慢熬，尽管我还是想抱着你，或者跳起来吻你。
❶❾ 期待夏天的风，也期待夏天的你，更期待成为你的夏季。
❷⓿ 这是最甜的月份，我没吃糖，只是遇到了你。
❷❶ 我没什么特别的，只是特别喜欢你而已，希望你也特别喜欢我一下，让我变得特别一点。
❷❷ 主要是我急着把最奢侈的温柔全都交给你挥霍。
❷❸ 喜欢就是喜欢，哪里来的欲擒故纵，克制和隐忍，我巴不得一日三餐吃了什么都告诉你，路上遇见小猫舔爪子也要拍给你看。
❷❹ 从我拿起笔，准备叙述你的细节开始，总是忍不住走神，真抱歉，情话没写出来，可我实实在在地想了你一个小时。
❷❺ 我用什么才能留住你？ 我给你贫穷的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。 我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。
❷❻ 喜欢你的心事都憋着，怪不得小肚子下不去我喜欢人的身上，有光，光而不耀，与光同尘。
❷❼ 就算星星碎掉了，溢出的光也很好看。
❷❽ 没遇见你之前，我路过山，山不说话；路过海，海不说话，繁花也只是盛开。可我遇见你之后，浮云抱着春山，绿树发芽挠它痒痒，春山笑了。浪潮从远处赶来，和堤岸嬉戏。春有惊雷，夏有凉风，秋有绵雨，冬有落雪，我四季有你，胜过人间无数。
❷❾ 和你在一起的日子才叫时光，否则只是时钟无意义的摇摆。
❸⓿ 不好意思，我实在说不出情话了，我们见一面吧
❶ 我是为你而来，不在乎穿越绵绵山脉。
❷ 万家灯火与群星，又是人间值得的一刻，我贪恋的人间烟火，不偏不倚全部都是你。
❸ 你自山河林间来，惊鸿一现百花开。
❹ 你一直是我生命中永远都不可能重复的一场遭遇。
❺ 日光鼎盛，如你身载风流光影。
❻ 这个城市的汤汤粉粉日料西餐火锅路边串串都应该和你一起吃。
❼ 我想变得有趣，变得特别，变成你眼里的一点星光。
❽ 温柔的好天气，总是和你一样，让人止不住心动。
❾ 对你的喜欢就如同这日子只增不减。
❶⓿ 我是你路上最后的一个过客，最后的一个春天，最后的一场雪，最后的一次求生的战争。
❶❶ 你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
❶❷ 你，一会看我，一会看云；我觉得，你看我时很远，你看云时很近。
❶❸ 眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。
❶❹ 这世上真话本就不多，一位女子的脸红胜过一大段对白。
❶❺ 我不再爱她，这是确定的，但我也许爱她，爱情太短，而遗忘太长。
❶❻ 我永恒的灵魂，注视着你的心，纵然黑夜孤寂，白昼如焚。
❶❼ 全天下的温柔共十分，你占八分，遇见你那晚的凉风秋月占一分，你说也喜欢我那刻占一分。
❶❽ 为了爱你，我学着温柔，把一些情话慢慢熬，尽管我还是想抱着你，或者跳起来吻你。
❶❾ 期待夏天的风，也期待夏天的你，更期待成为你的夏季。
❷⓿ 这是最甜的月份，我没吃糖，只是遇到了你。
❷❶ 我没什么特别的，只是特别喜欢你而已，希望你也特别喜欢我一下，让我变得特别一点。
❷❷ 主要是我急着把最奢侈的温柔全都交给你挥霍。
❷❸ 喜欢就是喜欢，哪里来的欲擒故纵，克制和隐忍，我巴不得一日三餐吃了什么都告诉你，路上遇见小猫舔爪子也要拍给你看。
❷❹ 从我拿起笔，准备叙述你的细节开始，总是忍不住走神，真抱歉，情话没写出来，可我实实在在地想了你一个小时。
❷❺ 我用什么才能留住你？ 我给你贫穷的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。 我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。
❷❻ 喜欢你的心事都憋着，怪不得小肚子下不去我喜欢人的身上，有光，光而不耀，与光同尘。
❷❼ 就算星星碎掉了，溢出的光也很好看。
❷❽ 没遇见你之前，我路过山，山不说话；路过海，海不说话，繁花也只是盛开。可我遇见你之后，浮云抱着春山，绿树发芽挠它痒痒，春山笑了。浪潮从远处赶来，和堤岸嬉戏。春有惊雷，夏有凉风，秋有绵雨，冬有落雪，我四季有你，胜过人间无数。
❷❾ 和你在一起的日子才叫时光，否则只是时钟无意义的摇摆。
❸⓿ 不好意思，我实在说不出情话了，我们见一面吧
2022.01 本月关键词：生病（自我幻想版）
月初是连着天天吐 然后嗓子不舒服一直到现在 嗓子反复发炎 总是口干 感觉嗓子里有痰咳不下来咽不下去 前两天甚至一度觉得自己喘不上气来 血氧不高的样子 甚至现在都觉得嗓子深处隐隐作痛 不过已经不严重了
喘不上气来那天去看了医生 做了一些检查 一切都正常 医生说我就是太焦虑了 我说我怕我冠上 他说世界上有千种万种virus可以让我有这些症状 不只是coronavirus 他说如果我太担心这些事情的话 反而会放大我的症状 我说确实
这一个月来我没有做自测的天数只有三天 我记得很清楚 每天都在自测 看到一道杠我才会稍微放心一点 然而又跟自己说 这只是今天的结果而已 可能明天就不是这样了。我不知道我怎么了 这一个月就是在疯狂担心自己会冠上 不断放大我身上任何一点症状 然后焦虑的我自己胸闷气短 我过去从来不会在乎的症状 我现在都会无比小心翼翼 我舍友说我应该去看心理医生 我说我也觉得 我觉得我现在是精神疾病
我的防疫也达到了前所未有的高度 回家要洗三次手 洗手液一次酒精免洗洗手液一次再用酒精喷一次手 所有东西都用酒精喷一次尤其是快递 在外面只要我要停留就要喷 有人经过我我也要喷一次 只要看见洗手的就洗 我觉得我应该相对周围人来说是抗体比较强的 毕竟是自然抗体而且才两个月 可我就是害怕
看医生的时候医生安慰了我很久 说我就算阳了症状也非常轻微 我说我不是怕我自己阳了 我一点都不怕我自己怎么样 我只是害怕传染给别人而已 昨天是我这个月第三天没有自测 我说我要相信我自己的身体 从不天天自测开始 过去如果我没有看到当天的一道杠都不敢和大家吃饭 完全想不起来上学期我是怎么做到开开心心放学回家做饭的 这一个月里 我每天都在焦虑 和潜意识焦虑 甚至有几天我都在想 赶紧让我阳了吧 现在阳总比未来阳好 而且阳了我就不用再担心了 后来才反应过来 这种焦虑上头的想法有多可笑 可我控制不了
不过还好看完医生之后我心情好起来了不少 也放下了一些担心 毕竟我的身体还是健康的 昨天没有自测 晚上做饭吃饭的时候我也没有紧张 反而在想 前几天的我是根本不敢不做自测就和大家吃饭的 仿佛找回了一些过去的自信 心情一变就突然觉得 日子又好过了起来 心情真的好重要好重要 我发现其实在很多时候 很多事情上 我都是一个敏感胆小又脆弱的人 而且我很容易给自己压力 方方面面的 压力让我焦虑 焦虑让我觉得每天都很难熬 我身上这些放在国内根本不会当回事的症状 如今被无限放大 被我一步一步幻想 我甚至想到我阳了然后感染我舍友导致他们没法正常回国 这种压力让我寸步难行
我觉得我的生活就是 不断的焦虑 崩溃 然后释怀 各种方面 我就是这样慢慢成长的 只不过过去是因为其他外部的东西 这回是因为我的健康 过去的自己应该怎么都不会想到竟然有一天我会为自己的身体焦虑 甚至焦虑一个月这么久 现在我还没到释怀的阶段 毕竟无论如何我仍旧有几率得 而且我的嗓子还是没有完全恢复 不过起码我身体传达给我的信号是 我没有过去那么担心了 起码我这两天都没觉得喘不上气来了
我觉得如果我和我舍友说 我这种焦虑最最根本的原因 是我怕我感染了传染给他们影响他们回国 他们会觉得很可笑吧 体验过因为焦虑而浑身发抖看不下去电脑无法赶due 也体验过放下这种担心不做自测忽视嗓子的不舒服不去多想和大家吃饭 天差地别。原来焦虑到一定地步是真的没法做日常事情的 整个人都陷进情绪里 原来不焦虑的日子是这么好过 天差地别。但这种事情总不由我控制 我没法控制自己的心情。我觉得其实我真的很缺乏和自己相处的能力 讨好自己的能力 我很缺乏 我不懂得怎么安慰我自己 怎么平复我自己的心情 只能任由一些负面情绪控制住我 我也总是给我自己很大的压力 可能因为我从小到大的成长环境就是一个压力很大的环境 在我焦虑的时候 没有人跟我说一句“没关系” 而我真的很需要听到这句话 跟我说 没关系 写不完作业没关系 考不好没关系 找不到工作没关系 挣不到钱没关系 得了新冠没关系 都有解决的办法 在我在各方面给自己莫大的压力的时候 我真的希望可以听到这些没关系 没关系的 快乐最重要。心情好最重要。可能因为没人这么跟我说过 所以我也不会这么跟自己说 也许以后我会学着和自己说没关系 这就是长大的过程吧 学会和自己说没关系 获得解决“没关系”所带来的问题的勇气
月初是连着天天吐 然后嗓子不舒服一直到现在 嗓子反复发炎 总是口干 感觉嗓子里有痰咳不下来咽不下去 前两天甚至一度觉得自己喘不上气来 血氧不高的样子 甚至现在都觉得嗓子深处隐隐作痛 不过已经不严重了
喘不上气来那天去看了医生 做了一些检查 一切都正常 医生说我就是太焦虑了 我说我怕我冠上 他说世界上有千种万种virus可以让我有这些症状 不只是coronavirus 他说如果我太担心这些事情的话 反而会放大我的症状 我说确实
这一个月来我没有做自测的天数只有三天 我记得很清楚 每天都在自测 看到一道杠我才会稍微放心一点 然而又跟自己说 这只是今天的结果而已 可能明天就不是这样了。我不知道我怎么了 这一个月就是在疯狂担心自己会冠上 不断放大我身上任何一点症状 然后焦虑的我自己胸闷气短 我过去从来不会在乎的症状 我现在都会无比小心翼翼 我舍友说我应该去看心理医生 我说我也觉得 我觉得我现在是精神疾病
我的防疫也达到了前所未有的高度 回家要洗三次手 洗手液一次酒精免洗洗手液一次再用酒精喷一次手 所有东西都用酒精喷一次尤其是快递 在外面只要我要停留就要喷 有人经过我我也要喷一次 只要看见洗手的就洗 我觉得我应该相对周围人来说是抗体比较强的 毕竟是自然抗体而且才两个月 可我就是害怕
看医生的时候医生安慰了我很久 说我就算阳了症状也非常轻微 我说我不是怕我自己阳了 我一点都不怕我自己怎么样 我只是害怕传染给别人而已 昨天是我这个月第三天没有自测 我说我要相信我自己的身体 从不天天自测开始 过去如果我没有看到当天的一道杠都不敢和大家吃饭 完全想不起来上学期我是怎么做到开开心心放学回家做饭的 这一个月里 我每天都在焦虑 和潜意识焦虑 甚至有几天我都在想 赶紧让我阳了吧 现在阳总比未来阳好 而且阳了我就不用再担心了 后来才反应过来 这种焦虑上头的想法有多可笑 可我控制不了
不过还好看完医生之后我心情好起来了不少 也放下了一些担心 毕竟我的身体还是健康的 昨天没有自测 晚上做饭吃饭的时候我也没有紧张 反而在想 前几天的我是根本不敢不做自测就和大家吃饭的 仿佛找回了一些过去的自信 心情一变就突然觉得 日子又好过了起来 心情真的好重要好重要 我发现其实在很多时候 很多事情上 我都是一个敏感胆小又脆弱的人 而且我很容易给自己压力 方方面面的 压力让我焦虑 焦虑让我觉得每天都很难熬 我身上这些放在国内根本不会当回事的症状 如今被无限放大 被我一步一步幻想 我甚至想到我阳了然后感染我舍友导致他们没法正常回国 这种压力让我寸步难行
我觉得我的生活就是 不断的焦虑 崩溃 然后释怀 各种方面 我就是这样慢慢成长的 只不过过去是因为其他外部的东西 这回是因为我的健康 过去的自己应该怎么都不会想到竟然有一天我会为自己的身体焦虑 甚至焦虑一个月这么久 现在我还没到释怀的阶段 毕竟无论如何我仍旧有几率得 而且我的嗓子还是没有完全恢复 不过起码我身体传达给我的信号是 我没有过去那么担心了 起码我这两天都没觉得喘不上气来了
我觉得如果我和我舍友说 我这种焦虑最最根本的原因 是我怕我感染了传染给他们影响他们回国 他们会觉得很可笑吧 体验过因为焦虑而浑身发抖看不下去电脑无法赶due 也体验过放下这种担心不做自测忽视嗓子的不舒服不去多想和大家吃饭 天差地别。原来焦虑到一定地步是真的没法做日常事情的 整个人都陷进情绪里 原来不焦虑的日子是这么好过 天差地别。但这种事情总不由我控制 我没法控制自己的心情。我觉得其实我真的很缺乏和自己相处的能力 讨好自己的能力 我很缺乏 我不懂得怎么安慰我自己 怎么平复我自己的心情 只能任由一些负面情绪控制住我 我也总是给我自己很大的压力 可能因为我从小到大的成长环境就是一个压力很大的环境 在我焦虑的时候 没有人跟我说一句“没关系” 而我真的很需要听到这句话 跟我说 没关系 写不完作业没关系 考不好没关系 找不到工作没关系 挣不到钱没关系 得了新冠没关系 都有解决的办法 在我在各方面给自己莫大的压力的时候 我真的希望可以听到这些没关系 没关系的 快乐最重要。心情好最重要。可能因为没人这么跟我说过 所以我也不会这么跟自己说 也许以后我会学着和自己说没关系 这就是长大的过程吧 学会和自己说没关系 获得解决“没关系”所带来的问题的勇气
宝宝睡着了，喂完奶后望着窗外我最近失眠了。。 . 回忆起怀孕后的点点滴滴写下了这段文字。
生完孩子后的你还好吗？身材是否回到了少女时期，晚上能一夜到天明吗，和老公的关系还好吗，自己中意的东西否能不眨眼的买下，和闺蜜的话题还是明星、美妆吗，购物车里还有口红吗，是否知道最近又上映了新的电影。。 . . . . 从孕育了一个小生命开始，我的身体就不自觉的为她付出，每天感受着她的心跳，期待她健康出生，按时到医院打卡的我会因为医生的一句话战战兢兢，那时候我还会因为一点小事跟老公撒娇，会为成功通过产检而大吃一顿奖励自己，我到处吹嘘着：怀孕也没有
那么辛苦嘛。 《三十而已》的顾佳说：“从我出月子的第一天起，我突然感觉顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈”，此时细细品味这句话已泪流满面。终于我的宝贝出生了，我和你都经历着人生的大关卡，实在幸运一切顺利，我以为你出生后就算所有
的苦与痛已经经历过了，其实当妈妈的生活才刚刚开始。没有人告诉我还要经历涨奶、君裂，不懂你为何无休止的哭闹，更不明白为何你所有的反常都成了妈妈的过错，比起身体上的不适更可怕的是心理的压力，我开始讨厌身边的人对我的问候和评论，讨厌身边人的种种行为，讨厌自己不堪的身体和情绪，但是我不会说出来，我只会在晚上默默的想着，让漆黑的夜擦干眼泪。
只有自己知道的难过的日子一天天过去了，我怀里的小家伙好像每天都有新变化，我开始为她的成长感到欣喜，她的一颦一笑都能牵动着我的情绪，我们之间有了默契，我知道了她什么时候是饿了、拉了、困了，我每天看的也从娱乐新闻转向了育儿，我能独立解决遇到的难题了，看到她挥着小手对着我笑我仿佛已经拥有了全世界最美好的东西，这是我每天生活的动力，我也开始笨拙的学着做一个好妈妈。
我知道对于她最重要的是我的陪伴，我也知道已经是我离不开她了天亮以后也许我会遇到新的困难，但我也已经能够苦中作乐，也许在她慢慢长大后我还能做回自己，但也只有我知道，那也是心里永远都牵挂着我的宝贝的自己，我希望能做一个温柔而坚定的妈妈，也希望能做一个持续成长爱自己的我。
共勉，晚安。
生完孩子后的你还好吗？身材是否回到了少女时期，晚上能一夜到天明吗，和老公的关系还好吗，自己中意的东西否能不眨眼的买下，和闺蜜的话题还是明星、美妆吗，购物车里还有口红吗，是否知道最近又上映了新的电影。。 . . . . 从孕育了一个小生命开始，我的身体就不自觉的为她付出，每天感受着她的心跳，期待她健康出生，按时到医院打卡的我会因为医生的一句话战战兢兢，那时候我还会因为一点小事跟老公撒娇，会为成功通过产检而大吃一顿奖励自己，我到处吹嘘着：怀孕也没有
那么辛苦嘛。 《三十而已》的顾佳说：“从我出月子的第一天起，我突然感觉顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈”，此时细细品味这句话已泪流满面。终于我的宝贝出生了，我和你都经历着人生的大关卡，实在幸运一切顺利，我以为你出生后就算所有
的苦与痛已经经历过了，其实当妈妈的生活才刚刚开始。没有人告诉我还要经历涨奶、君裂，不懂你为何无休止的哭闹，更不明白为何你所有的反常都成了妈妈的过错，比起身体上的不适更可怕的是心理的压力，我开始讨厌身边的人对我的问候和评论，讨厌身边人的种种行为，讨厌自己不堪的身体和情绪，但是我不会说出来，我只会在晚上默默的想着，让漆黑的夜擦干眼泪。
只有自己知道的难过的日子一天天过去了，我怀里的小家伙好像每天都有新变化，我开始为她的成长感到欣喜，她的一颦一笑都能牵动着我的情绪，我们之间有了默契，我知道了她什么时候是饿了、拉了、困了，我每天看的也从娱乐新闻转向了育儿，我能独立解决遇到的难题了，看到她挥着小手对着我笑我仿佛已经拥有了全世界最美好的东西，这是我每天生活的动力，我也开始笨拙的学着做一个好妈妈。
我知道对于她最重要的是我的陪伴，我也知道已经是我离不开她了天亮以后也许我会遇到新的困难，但我也已经能够苦中作乐，也许在她慢慢长大后我还能做回自己，但也只有我知道，那也是心里永远都牵挂着我的宝贝的自己，我希望能做一个温柔而坚定的妈妈，也希望能做一个持续成长爱自己的我。
共勉，晚安。
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