#冈本六君子#冈本六郎也好好笑[笑cry]话说这个拆台我印象最深的就是这事了，明明好多人不知道，他为了骂其他群体，挑起对立，愣是把外网对咱们侮辱的话搬回来，还煞有其事的科普，当时我虽然没说话，但是也觉得这人脑子有毛病。不过该不会真有人去他们微博对线把？图二是某博主的微博节选，6万互动2500w浏览量，一天能赚近5000，拉黑吧，别送钱了，没有流量他们生不如死[太开心][太开心]

#情感##恋爱#
在恋爱关系中不信任男朋友该怎么办？

有一天我发现男朋友微信朋友圈里有两三个暧昧对象，他经常评论那些女生的朋友圈，感觉像是调情。跟我男朋友对峙后，他怒删了微信和微博。他说那只是他和女生说话的方式。二十多年来一直如此。我嫉妒的要命。虽然最后他向我承认错误，我们最好和好了。但是我已经不信任我男朋友了，老觉得他似乎有暧昧对象。他觉得这件事情已经过去了，但我觉得没有。
在这段争吵之后，我们又发生了一个小矛盾。这次是我的错，但是他就不停的埋怨我。说我任性，不理解他。
经过这两个事件，我觉得好累，好疲惫。我甚至不再关心他去和谁暧昧。我不想再关心他，不再信任他。可是我还是爱他，没事想微信和他聊天。我是不是太贱了？这段感情为什么会发展成这样？

复盘分析：

恋爱过程里，其实最忌讳的是靠男女朋友的身份去强行改变进程。

男女朋友关系不是一种强契约，感情亲疏完全取决于你们的感情质量与状态，海王挖墙脚挖的就是男女朋友。

很多人误以为表白成功就是“赢了”，然后计划躺在“赢了”上面吃一辈子，是非常天真的想当然。

我们恰恰没有在表白成功的那一刻完成工作，而是开辟了新的工作，面对全新的伴侣，有太多工作要做，第一点要做的是让自己的存在一点点浸润对方的生活。

而很多小年轻幻想的是首先恋爱之前这个人就应该是静态的，印在挂历里的，不谈恋爱也不会有暧昧，必须很优秀但必须为我守贞，十年八年拒绝一切暧昧，老老实实等着和我邂逅。

说实话，太贪心了。

难道和你在一起之前不是一直单身么？难道单身期不会有几个暧昧对象做尝试么？

然后确立关系的第二天，所有异性朋友就要自觉死光光，母亲和家里的女性亲属都得自觉避嫌。

哪怕朋友圈点个赞，不好意思那也是要浸猪笼的命。

我很多时候不理解，拜托，你已经做到了这么优秀，对方完全是你的私人奴隶了么？难道不是根据你的付出你们的磨合进度慢慢抵达你希望的爱情状态么？

就其实很多人对恋爱关系和婚姻的理解都是静态的，是一种外部赋予的强大规则。

只要你点头成为我的伴侣，那么这种外部规则就会开始束缚你，我什么都不做就能享受你的被迫付出和绝对忠诚。

相信这个的年轻人和相信签了合同入职公司就绝不摸鱼不跳槽的大学生有啥区别呢？

然后一旦发现啊男友居然不按我想象的恋爱脚本出牌，居然也会和异性互动，我的天就塌了。

我我我我，我要通过分手和再也不信任来表达我渺小的影响力。

坏坏男友，接好吧，这条分手消息是我最后的波纹了！

这就是我每天接触的小年轻…

天真又莽撞，迷茫又任性。

所以我经常给那些喜欢翻手机，喜欢看到对象和异性聊天评论就炸毛的小朋友说：

“有没有一种可能？是你制定的规则太像法定夫妻，而你们的真实关系并没有到那一步呢?”

他们真的很少思考这件事。

甚至前阵子闹得沸沸扬扬的王冰冰事件。

你会发现很多互联网清教徒。

他们真的在认真讨论谈恋爱的过程里什么情况算知三当三。

分手后到底一个月找新对象算渣男？还是过三个月就不算？

讨论分手守贞的问题，其实已经超出恋爱的约束力了，完全属于你个人需求。

当然，吃瓜看戏的群众完全可以站在道德制高点去对一切看不惯的事情用显微镜挑刺：

“瓜田李下的事，她明明可以做得更好嘛。”

什么是更？谁来裁定？做对了大家是不是都承认？

没有公论的。

你当然可以在恋爱关系里有各种定制需求，前提是一个愿打一个愿挨。

而不是我提出我的个人需求，被驳回，生气气，闹分手。

前阵子刚好有朋友问我，说他发现自己喜欢的女神居然也有几个备胎舔狗经常在朋友圈留言互动，他看了很沮丧怎么办？

我是这样说的：

“在你出现前的那么多年，人家也是人，也会寂寞，也有正常被人爱的诉求。”

“在你出现后，如果，我是说如果，这种诉求被你逐渐满足，自然会减少外部摄入。”

“你花了几年的时间，好不容易追到女神，第二天开始研究女神的朋友圈管理，是不是有点角色代入太突飞猛进了？你们的真实关系已经进入到夫妻阶段了么？”

三句话说完，他冷汗下来了，赶忙回去想办法改善情侣关系。

当你足够强大，的确能做到水至清则无鱼。

可如果你不够强，就不要幻想这个了。

真实面对自己所处的恋爱阶段，坦然接受自己在亲密关系里的权限和地位，而不是盲目去幻想出一个强大而天然的身份，是年轻人的恋爱第一课。

一切都源自你自己的深耕细作，撒娇赌气发脾气，那是小朋友的操作哦。
#微博新知博主#

前几天我的状态属于是很差的，现在也渐渐的和朋友不知道该如何聊天。因为开口说话让我很疲惫 我开始厌恶说话。后来偶然在一个博主那边发现了我的症状人群——这让我打消了自己是不正常的想法。

我寻着他的话来探究自己，我才发现，原来是这样——因为表达观点的时候往往别人会把我的话大改特改一番再塞回给我，告诉我这样才是对的。而关于我最初的个人意见无关大雅，总之只要接受了他们的意见，我们这场谈话才能愉快的结束。原来鲁迅先生也这样说“当我沉默的时候，我觉得很充实；当我开口说话，就感到了空虚。”

这在我一度判定自己有点问题的时候，给了我很大的帮助，让我明白我没有问题我是正常的。

至于和朋友们其实我更愧疚了。因为是很好的朋友，明明也是诉说心事的最好的伙伴，但我常常不知道该如何表达。不知道怎么样才算是真的表达对了，而那些他们给我的鼓励和鸡汤，我司空见惯且不能实质上解决我的问题。可我知道他们的善意，因此感到愧疚与歉意。

我很多时候都觉得自己可能是有点问题的，可能是在恋爱上，可能是在维持情谊上。后来和朋友聊到这件事，他的话总是能给我很多的警示。我觉得不无道理，所以说找到同频的人是多么重要。而他也在很多我怀疑自己的时刻告诉我 我没问题。能有个朋友处于亦师亦友般的状态真的太感谢了，层次性的思想才能碰撞我的思想，然后让我乐于与之交流。