突然醒悟（也算是今天的自省）：我喜欢追剧 它也的确能让我快乐和放松 但是我不能克制自己 周末的话一看就一整天左右的样子 而且不是偶尔这样 是经常这样 只是平时有课有事儿就没有一整天那么久 在看剧时就像着了迷一样 一直盯着看 一天长时间追剧下来 当自己不看了的那一刻 就像弦崩了一样 精力被过度消耗 觉得很累 却什么也没干

所以 我决定 必须 克制追剧 可以追但不能那么久不能那么专注

最后 来自昨晚的 自省

#日常[超话]# 最近总想起20年刚刚入秋时，大学生活的最后一个学期，丽江的天气阴冷又潮湿。每天中午和舍友商量要吃什么，我们在同一间屋子里各吃各的饭，各看各的剧，偶尔聊一些后续不明的天。所有闪光时刻的特点大概都是，当时不觉得有什么特别，事后回想却总感到恋恋不舍。时间好快，想明白去日不可追后，在今年秋天的第一阵冷风里，一个人着实痛了痛。

一个人待着的第13天
刚管控的时候有人在群里问 自己在家不孤独吗 很多人冒出来表示 为什么会孤独呢
我想了想 每天工作做饭看剧 偶尔孤独但真的只是偶尔
原来我一个人乘坐交通工具都会觉得不自在现在我觉得一个人逛街都很有意思 和朋友在一起有一群人狂欢的快乐 和自己相处有一个人的随心所欲
我也很同意小来说的 谈恋爱和是否一个人也真的没什么必然联系 就像我和gjc
我妈原来说我一定是个非常非常黏男朋友的人也很会和男朋友撒娇
我妈没说错 gjc在身边的时候我什么都不用操心我只会撒娇
可不在身边的时候还是占了绝大多数 所以我从经常和男朋友深夜哭泣到慢慢开始学会和自己相处
毕竟工作也好距离也好我们离朝夕相处的生活实在太远 只哭解决不了任何问题
但我也不是时刻都能这样理智
比如前几天地震的时候 我被晃得大脑一片空白 反应过来第一件事是先给他打个电话 我本来是想问他我该躲墙角还是躲厕所 但是电话接通的一瞬间我只会哭
再比如今天因为生理期疼得我浑身冒冷汗快吐了 我还是下意识先给他打了电话 虽然我也知道远水解不了近渴
gjc说他总觉得他不在我身边的时候我在假装是个大人
恋爱了依然还是自己去扛很多事去解决很多问题 但是gjc没有觉得我理所应当就该这样 而我也可以和他肆无忌惮地说一些不能和爸妈讲的委屈 虽然有时还会emo 但我觉得这已经是我们目前这种恋爱模式的最佳状态了
最后还想说点别的 就像小来说的 生活有太多烦恼 买不起的包 掉不完头发的工作考不过的试 还有读不懂的人
烦恼是常态 但是说完烦死了要继续爬起来赶ddl