下午炫了一杯星巴克星冰乐 现在又睁眼到两点半救命
睡不着胡思乱想，觉得我冥冥中和北京应该有什么缘分，想到长城故宫南锣鼓巷三里屯清北校区的一幕幕，包括去年元宵立冬都在北京，还看到了初雪。算起来除了秋天，不同季节的北京我都看啦。
虽然每次都是因为出差去，但留下了好多开心的回忆，让我对北京这个城市好感爆棚！立个flag——有机会纯旅游去感受北京的金秋十月

#邓紫棋[超话]#启示录第一次哭，是因为把《你不是第一个离开的人》和《让世界暂停一分钟》连着听了。
“把天空都给你，夜留给自己”
“把星星还给你的夜空”[泪]
一开始在想，上帝为什么给你星星，不给你天空呢，你的天空已经给了别人。然后想到，你愿意放弃你的天空，你的付出是你的爱，上帝爱你，所以上帝尊重你的爱，尊重你的选择。可是上帝没法为你的选择和付出买单，你必须要承受你留给自己的夜，所以上帝送你星星，送给你我最有限的宽慰，星星闪烁，一直陪着你的黑夜，“you are not alone,我不走”。
睡吧，我会进入你的噩梦，醒来，就能看见星星✨了，醒来，我就一直在这里了。
好克制的爱，爱是恒久忍耐

​朋友圈里我们的影像停留在两年前的8月5日，​我在车站前等了你很久，天很热，你穿着蓝色的牛仔裙和白色的雪纺衫，见面之后你说的是什么，我给忘记了，我用力想，也只想到了你笑眼弯弯的样子。
我们在海底捞楼下转来转去找停车位，在后排座上换汗渍渍的衣服，在入口处还因为没戴口罩被拦下。然后我们做了海底捞的美甲，你做的依然是亮闪闪的美真风。
​我们去了古商城，在雨后满是水洼的路上走过，你给我买了朱砂手串，但是后来它在海边被我弄丢了。你还买了一串葫芦，挂在了我的后视镜，它还在，被我放在收纳箱了。
​我们在淄博的大街上开着车窗听聒噪的蝉鸣，吵闹着说东北没有这么吵的蝉叫声。
​我们去吃了烧烤，8月6日早上，我们去吃了肯德基的早餐，然后呢，我送你到车站，你上了到潍坊的火车。
​我脑袋里好多关于你的事情啊。19年后，我们未曾再见过。​​今天呢，你不时就从脑袋里跳出来，在心上狠狠撞一下。

对你的离开，算不上悲痛不能语，但是很唏嘘。
我们总期许着来日方长，哪料想到，天寒地冻，路遥马亡。在每一时每一秒的方长里，我都期待着有你的来日。仍然记得，毕业时说，有些人消失于人海之后，就再也不见，当时我们觉得这是戏谑，只要诚心，总是可以见面的，谁曾料想，是用这样的方式再也不见。

或许生命的终结并不代表这个人彻底的消失，我之所以难过，是因为现在我度过的每一分每一秒，都在见证着你离世的全部过程。很多很多年之后记起你，你不再像现在这样频繁出现在我的脑海里，我甚至需要靠别人的提醒或者是强调才能记起你的存在，甚至再过一段时间，我只能依稀记得，很多年前的那个下午，一个很好的朋友发来噩耗。这个时候，才是你生命真正的终结。

我有点想不起你具体的样子了。
中国人是相信世间有灵的。你离开之后，作为你的朋友们，如果你真的有灵魂，那是不是在用这样的方式让我们忘记你？可能是为了让大家可以更好的去生活，接着去往前走，即使无人记起，即使真的彻底消散于天地，这也你对我们最大的温柔。这种遗忘，不是痛苦，是一种欢心的离别。

我们正在被迫的遗忘你。
这对于我来说，其实只是一种安慰罢了。因为不管是什么样的情况，你真的是作为一个生命，离开了这个美丽的世界，不管用什么样的理由，对我自己来说，它只是一个安慰，我没有办法来更改这个事实，我只会随着这个日子一天天的老去，一天一天的去遗忘你。
一天一天的遗忘，这是生活的日常，这也是有你和没你的日常。其实有时候觉得挺可怜，也挺好笑的，我们人终人终究是会去世的，除了那些名垂史册的功臣，那些可以青山埋忠骨的英雄，没有人可以被人记载那么长的时间，每一个普通人都会经历过慢慢的被别人所遗忘，慢慢的被别人所彻底的消散在这个天地间。

我不能说你对我有多么的重要，因为我知道你不是我生命中第一个离我而去的人，也绝对不是最后一个，只不过在这样的一个下午，就回想我们之前曾经度过的那些时光，那些有你、那些没有你的时光，他们带给我的成长，他们带给我的憧憬，他们带给我的伤感，他们带给我的一丝丝的情愫，当所有的情绪融杂在一起的时候，就好像行走时头上飘过一朵云，我要往前去奔跑。如果我跑的够快，就可以跑出属云朵的范围。我要努力的生活，只要我够努力，好像我就可以跑出去我的悲伤。

永念，Elisa