可是那天我真的想了很久很久 眼睛哭疼了也没劝服自己 而是觉得不甘心 或许你心里真的没有我了 那我就不在坚持了 我想试着用一年时间去改变自己 我想我真的只适合一个人 让我早睡的人却成了我失眠的原因 自从这样 我就不爱说话了 刷到搞笑视频总是面无表情的刷走 至于我融不进新的朋友圈 每天都想着去逃避 我不知道这样的生活还要持续多久 我只知道每天都很难熬 动不动就眼红 睡个好觉真的不容易 要是你在我身边就好咯不过是要是 哈哈哈 才几天没说话真的好想你 我太拿得起放不下了 心太软未必好 伤害我的人我会原谅 抛弃我的人我会等 我只会觉得莫名的心酸 我从来不是那个说走就走 说放下就能放下的那个人 怎么会忘记他呢 他抽烟 喝酒 没有纹身 黑头发 爱打篮球 爱吃香菜 最爱的水果是榴莲 他的存在让别人入不了我的眼 爱他的那年我15岁

现在回头想想，你也没有那么特别，也没有那么出众，那个时候我会那么爱你,是因为你曾经用真诚打动了我，后来我舍不得你，是因为我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我爱的太满，是执着，是不甘心，现在随着时间的流逝，慢慢的我也释怀了，如果现在我们能做朋友的话，还联系着的话，我真的想让你看看我不爱你的时候是什么样子，那段时间你对我没有了征服欲和新鲜感，开始对我冷淡，敷衍，冷暴力，给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种烦感，我是有多么的卑微，多么的多余，我不断的试着修补，你不断的让我失望，信任只有一次，毁掉了就会有隔阂，一句谎言就能改变所有的感情，一次心寒就会失去千万次的温柔,何况你给我的一次又一次呢，后来慢慢的我发现，我也不知道爱你什么了，爱你每次我崩溃时把我扔下不理，爱你不顾我的感受，让我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑着原谅，既然你决定了放弃我，我想我在怎么卑微的去爱你也没用了，也尊重你的选择，只要认为没有我你会快乐，山水一程，已是三生有幸，我不怪你,任何关系不闻不问，不一定是忘记了，但是一定是疏远了，沉默久了连主动的勇气都没有了,有些错过是为了更好的相逢，有些错过是为了避免伤害，有缘的话下个路口见，无缘从此不
在相见。

每个人都是橱窗人，你今天摆放各种贴有自己专属物品的标签进入自己的橱窗，让外界用最快速的方式直观的了解经过美化的自己，但那是真实的你吗？看似在吸引他人，满足自我，事实上，常常表里不一。就像扬言要经济独立，实则甘心啃老，有人说坚持单身却又转念结婚，有人坚称自己一身傲骨却又为五斗米折腰，有人摆出事业家庭游刃有余的姿态，实则捉襟见肘。这背后的各种滋味也只是冷暖自知。