好老公,模范老公也会出轨?
对一个“模范老公”来说,婚姻是他“模范”的冷冰冰的必备品,而不是投入感情的奢侈品。
这是一种婚姻叫做“功能性婚姻”。
老婆的存在对她来说,是一个功能性的存在。就像一个家要有厕所,有卧室,有沙发。有了这些必备的物品,家才是家。
老婆也是如此,如果老婆离开了,这就不是一个家了。
为什么他宁愿牺牲自我,也要保持“完美”,维持一个“模范”的婚姻呢?
因为太不安了!
心理学家马斯洛讲过一个需求层次原理,由低到高有五层:
生理需求,比如食物睡眠。
安全需求,比如财产保障、健康状态。
爱和归属感,比如被照顾,被爱,性。
尊重,比如被认可,被尊重,有成就。
自我实现,就是成为自己期望的人。
一个人如果人格停留在需求层次的低级阶段,他就很容易被内心的恐惧催促着进入婚姻。
就像我们还是小孩的时候,不管做什么游戏,玩什么玩具,多么地投入,身边都必须有一个大人。
小孩偶尔会回过头看妈妈一眼,又转过头继续玩。
这个妈妈看似并不重要,但如果小孩一回头,发现妈妈不在了,他可能立刻就崩溃了。
如果一个人停留在生理需要和安全需要这个阶段,他就非常需要一个功能性的婚姻。
婚姻就像是小时候站在旁边的妈妈,这样,他才能感到安全。
同时,他需要在想象中创造了一个事实:我的老婆非常无聊,哪里都不够好。
不管你是不是年轻漂亮,就算比小三好上一万倍,他也看不见。
因为把你变成一个无聊的不够好的人,那就意味着你没有别人要了,就有了一种“这个人绝对不会离开我”的安全感。
功能性的婚姻,安全,却没有生命力。
二、模范老公,为何最终成为疯男人?
那么,为什么他们要用“模范”来获得安全感呢?
有的人从小被严格要求,德智体美劳全面发展,要一直保持最完美最光辉的形象。
为了不让他人失望,必须展示出这样完美的一面。
久而久之,他们被训练得在每一个人面前戴着“模范”的面具,没有一刻可以松懈。
而你们之间所有的所谓“美好”,其实都只是他的面具,你根本不了解他。
可一个人的假面具,是很难戴一生的。
人生就像弹簧,压到最大限度,总会触底反弹。
“模范”的面具之下,他压抑了太多自己真实的需要。
这些需要憋久了,他会体会到一种巨大的空虚感,觉得活了一辈子,却不知道自己是谁,到底是替谁活着。
所以他说:“我都不快乐,还管别的干嘛。”
这让我想起一个出轨的男性来访者说过的一句话:
“我这一生就是活给父母看的。我从没有按照自己的意愿去活,之所以和她结婚,也是因为我父母最喜欢她。
所以我发誓要为自己而活,她什么都没做错,但我必须这么活。”
不同的话,核心是一样的。
前半生,他们负责符合所有人的期待;
后半生,他们负责崩溃、毁灭、放纵。
小三40岁,又矮又胖,是他摧毁那个“模范”的极端方式。
三、男人出轨,凭什么是你挽回?
有的人可能会问:“他装了半辈子,为什么是现在?”
我们常听到一个词:男人的中年危机。
当发现自己的身体开始走下坡路,时间开始变得紧张,这时没能为自己活过的男人,就会担心自己这辈子荒废了。
再不做点什么,我还算是活过吗?
再不做点什么,很可能都没机会弥补了。
再不做点什么,我就真的死了!
对被出轨的老婆,凭什么要为这种疯狂和失控买单?
有的女人一哭二闹三上吊,试图让老公再次带上那个“模仿”的面具。
有的女人彻底剥夺了老公的所有权力:“你是做错的人,你还有什么可说?”
是的,她们是受害者。
可又不全是。
一直带着面具是很累的事,但比起被你看见真实的那一面,累或许容易得多。
他们不相信你在看见真实的他以后,还能继续爱他。
想想看,在他带上“模范”面具,努力照顾你的背后:
如果面具之下是一个瑟瑟发抖的小孩,你愿意抱住他给他安慰吗?还是转身离开或者大声指责呢?
如果他失去所有的光环,无法再为你发光,你愿意站在他的身边,试一试给他一些温暖吗?还是从此怨恨他,远离他呢?
如果他不愿意再为任何人负责,不想那么用力的生活,你愿意为他扛一扛吗?还是无法接受呢?
很多婚姻在出轨后,无法好好过下去的原因,是你自救的同时,还要救他,还要救关系。
你是受害者、拯救者,同时还是施害者。
这三重身份如果无法平衡,就会陷入三大“沟通陷阱”。
你以为在沟通,其实是在破坏沟通;以为在修复感情,其实是在进一步破坏感情。
很多人的婚姻死于“医疗事故”,而不是死于背叛。
而拿着手术刀的,正是你本人。
中年危机,男人出轨,是对关系的重创,也是机会。
什么机会?
当你们愿意撕下面具,坦诚相见,彼此接受,才是婚姻真正的开始
对一个“模范老公”来说,婚姻是他“模范”的冷冰冰的必备品,而不是投入感情的奢侈品。
这是一种婚姻叫做“功能性婚姻”。
老婆的存在对她来说,是一个功能性的存在。就像一个家要有厕所,有卧室,有沙发。有了这些必备的物品,家才是家。
老婆也是如此,如果老婆离开了,这就不是一个家了。
为什么他宁愿牺牲自我,也要保持“完美”,维持一个“模范”的婚姻呢?
因为太不安了!
心理学家马斯洛讲过一个需求层次原理,由低到高有五层:
生理需求,比如食物睡眠。
安全需求,比如财产保障、健康状态。
爱和归属感,比如被照顾,被爱,性。
尊重,比如被认可,被尊重,有成就。
自我实现,就是成为自己期望的人。
一个人如果人格停留在需求层次的低级阶段,他就很容易被内心的恐惧催促着进入婚姻。
就像我们还是小孩的时候,不管做什么游戏,玩什么玩具,多么地投入,身边都必须有一个大人。
小孩偶尔会回过头看妈妈一眼,又转过头继续玩。
这个妈妈看似并不重要,但如果小孩一回头,发现妈妈不在了,他可能立刻就崩溃了。
如果一个人停留在生理需要和安全需要这个阶段,他就非常需要一个功能性的婚姻。
婚姻就像是小时候站在旁边的妈妈,这样,他才能感到安全。
同时,他需要在想象中创造了一个事实:我的老婆非常无聊,哪里都不够好。
不管你是不是年轻漂亮,就算比小三好上一万倍,他也看不见。
因为把你变成一个无聊的不够好的人,那就意味着你没有别人要了,就有了一种“这个人绝对不会离开我”的安全感。
功能性的婚姻,安全,却没有生命力。
二、模范老公,为何最终成为疯男人?
那么,为什么他们要用“模范”来获得安全感呢?
有的人从小被严格要求,德智体美劳全面发展,要一直保持最完美最光辉的形象。
为了不让他人失望,必须展示出这样完美的一面。
久而久之,他们被训练得在每一个人面前戴着“模范”的面具,没有一刻可以松懈。
而你们之间所有的所谓“美好”,其实都只是他的面具,你根本不了解他。
可一个人的假面具,是很难戴一生的。
人生就像弹簧,压到最大限度,总会触底反弹。
“模范”的面具之下,他压抑了太多自己真实的需要。
这些需要憋久了,他会体会到一种巨大的空虚感,觉得活了一辈子,却不知道自己是谁,到底是替谁活着。
所以他说:“我都不快乐,还管别的干嘛。”
这让我想起一个出轨的男性来访者说过的一句话:
“我这一生就是活给父母看的。我从没有按照自己的意愿去活,之所以和她结婚,也是因为我父母最喜欢她。
所以我发誓要为自己而活,她什么都没做错,但我必须这么活。”
不同的话,核心是一样的。
前半生,他们负责符合所有人的期待;
后半生,他们负责崩溃、毁灭、放纵。
小三40岁,又矮又胖,是他摧毁那个“模范”的极端方式。
三、男人出轨,凭什么是你挽回?
有的人可能会问:“他装了半辈子,为什么是现在?”
我们常听到一个词:男人的中年危机。
当发现自己的身体开始走下坡路,时间开始变得紧张,这时没能为自己活过的男人,就会担心自己这辈子荒废了。
再不做点什么,我还算是活过吗?
再不做点什么,很可能都没机会弥补了。
再不做点什么,我就真的死了!
对被出轨的老婆,凭什么要为这种疯狂和失控买单?
有的女人一哭二闹三上吊,试图让老公再次带上那个“模仿”的面具。
有的女人彻底剥夺了老公的所有权力:“你是做错的人,你还有什么可说?”
是的,她们是受害者。
可又不全是。
一直带着面具是很累的事,但比起被你看见真实的那一面,累或许容易得多。
他们不相信你在看见真实的他以后,还能继续爱他。
想想看,在他带上“模范”面具,努力照顾你的背后:
如果面具之下是一个瑟瑟发抖的小孩,你愿意抱住他给他安慰吗?还是转身离开或者大声指责呢?
如果他失去所有的光环,无法再为你发光,你愿意站在他的身边,试一试给他一些温暖吗?还是从此怨恨他,远离他呢?
如果他不愿意再为任何人负责,不想那么用力的生活,你愿意为他扛一扛吗?还是无法接受呢?
很多婚姻在出轨后,无法好好过下去的原因,是你自救的同时,还要救他,还要救关系。
你是受害者、拯救者,同时还是施害者。
这三重身份如果无法平衡,就会陷入三大“沟通陷阱”。
你以为在沟通,其实是在破坏沟通;以为在修复感情,其实是在进一步破坏感情。
很多人的婚姻死于“医疗事故”,而不是死于背叛。
而拿着手术刀的,正是你本人。
中年危机,男人出轨,是对关系的重创,也是机会。
什么机会?
当你们愿意撕下面具,坦诚相见,彼此接受,才是婚姻真正的开始
【长长长长约会流水账预警】
【周六约会总结:勇敢地表达+耐心地沟通+欲望的满足=无敌】
五号姨妈暂且处理了一些家事,今晚上十点多抵达巴黎,一方面商量一些外婆身后事,一方面也是来改善一下心情。
基于这一点,五号本周末也就周六下午到晚上四小时能约会了,我俩决定在我家做寿司&吃晚饭,然后他再赶去机场和家人一起接姨妈。
约会的一开始都很好,可能因为最近半个月的约会都是柏拉图,今天有点热情得过分。从超市采购完回家,东西都还没放好,就直奔主题。
总之…… 我很庆幸一周前我用上了床罩这玩意儿,湿透了也不太波及真正睡觉用的床品。
(买它的动机是为了让五号可以毫无负担地穿着牛仔裤躺在我床上,没想到今天发现了它的第二意义)
激烈的事后总是格外温存,冲凉以后俩人裹在被子里依偎着,偶尔亲亲,偶尔抚摸。
我的手搭在他的背上,发现他还有一点点汗,我一时兴起问他:你知道我什么时候意识到我超喜欢你吗?
五:什么时候?
我:有几次约会时,我闻到你身上有蛮重的汗味,但我依然很愿意拥抱你,完全不介意!就那时候开始,我意识到我真的好喜欢你啊!如果是别人,我肯定会保持距离的。
五号干笑两声,抱着我没说话,但当时我的头埋在他脖颈里,也没察觉有什么不对劲。
过了一会儿,他突然很严肃地问我:具体是哪一次?
我认真回忆了一下:大概是你下班后风尘仆仆赶来的几次约会吧?
我看到他表情不太对,问他怎么了。
五号表情很难看,但就是不回答我,只是转过身自己抱着枕头闭上眼睛。
我意识到他不高兴了,晃晃他肩膀,拜托他说点什么,他只是轻轻说:你说的不是什么让人高兴的事情。
我慌了,开始向他道歉,解释我无意冒犯,我以为这是可以开的玩笑,因为我不介意别人直接提醒我牙齿上有菜叶,所以我就丢失了分寸感。
五号只是转过身重新抱住我说没关系,但我自此感受到了可怕的低气压。
低气压持续了很久,尽管他紧紧抱着我闭眼休息,我们后来还爬起来一起做寿司,吃寿司,但中间很多时候他都是沉默的,我心里特别不好受。
本闷葫芦一号选手终于感受到了被拒绝沟通的杀伤力:我知道我错了,我想做点什么能让他好受一点或者开心一点。但他拒绝沟通,封闭自己,我就完全无计可施,他生闷气,我也只能自己懊恼。
终于在吃到一半的时候,五号开口了:等下吃完饭我想和你谈谈。
我既高兴他愿意沟通,又紧张他想说的内容。
因为我不确定他到底想谈什么:是就事论事?还是有其他事情被带出来了?或者要延伸的想法?他会不会做了什么让我难过的决定?
他的表情那么严肃,我好紧张。
我问能不能现在就谈,他坚持吃完再说。
五号吃饭速度很慢,细嚼慢咽的,一边吃一边思考的样子。等待的过程好煎熬,我想了很多坏可能。
终于他吃完了,我们可以开始谈话了,我紧张地看着他,他表情严肃。
他紧盯着我,缓缓开口:我想说的是…你的XX真的很大。
我:?
你,tm的,居然,在跟我开玩笑?
五号平时就喜欢恶搞开玩笑,常常一本正经开不着边际的玩笑逗我玩,但此时此刻,我这么严肃紧张,想遍了所有糟糕的事情,却换来他的一句玩笑?
我一瞬间爆哭,哇哇哭,眼泪夺眶而出,开始锤他:我刚刚超级紧张你知道吗,我以为你要告诉我什么坏消息,我以为我犯了好大的错,我以为不想和我约会了呜呜呜……
五号没想到会把我惹哭,发现自己玩脱了以后赶紧抱住我说sorry,然后连着亲亲,先从嘴堵住我的抱怨,然后从眼角到嘴角,像哄小猫一样温柔,一边说对不起一边用手给我擦眼泪。
(说实话,我这一段是50%的真情实感+50%的酝酿演绎,我感觉他还是会说一些严肃的事情。流点眼泪委屈一下也许可以争取到减刑)
很快我的情绪平复下来了,他轻声说:其实我确实想和你聊聊刚刚的事情。我是一个很在意别人眼光的人,所以当你提到我的体味时,我就忍不住想了很多很多,这是我的问题,我也是会想太多的人…
此处省略大部分五号的抱怨和委屈吧,因为我当时听着有点走神了,不是特别记得他说了啥。
但我记得五号说:当你今晚提到意识到很喜欢我的那一刻,我以为我的付出感动了你,或者是某一个浪漫的瞬间……没想到你居然说是闻到我汗味的那一刻? 这一点也不浪漫!
我强忍着笑,拍着他的背哄他,道歉,完了顺便也把一些心里话说出来了:我告诉过你,常常觉得你太完美而不真实。我会因为没发现你的缺点而感到不安…所以我很开心能发现一些你的“不完美”,这让你显得更真实可靠啊。
不知道他是不是买账,但看样子他好了很多。
我突然学到了特别重要的一课:亲密关系里,一定一定要学会表达自己的感受啊!
好的感受分享出来,可以鼓舞双方,彼此都更有信心继续前行;坏的感受更需要分享!千万不要憋着等对方来猜测,因为真的猜不到!!!
如果是错的人,表达坏感受只不过是一次测试,会让你更早看清俩人的关系,早一点面对不合适的事实;
如果是对的人,表达坏感受真的可以促进彼此的了解,让相处磨合得更好的,一点点排雷,才会让后面的路更好走。
———--后续分割线————-
也不知道从那一刻开始,又开始亲吻,当第一个吻持续时间超过五秒时,我感觉到氛围起了变化,大概有些事情又要发生了……
这次我的被罩也不够用了。
我又学到一点:和谐的sex在亲密关系里简直是万能药膏,是跌打损伤药,是速效救心丸,是强心剂,是抗生素。
而矛盾解决后的sex,我简直找不到形容词来形容它的意义。
#牙的约会#
【周六约会总结:勇敢地表达+耐心地沟通+欲望的满足=无敌】
五号姨妈暂且处理了一些家事,今晚上十点多抵达巴黎,一方面商量一些外婆身后事,一方面也是来改善一下心情。
基于这一点,五号本周末也就周六下午到晚上四小时能约会了,我俩决定在我家做寿司&吃晚饭,然后他再赶去机场和家人一起接姨妈。
约会的一开始都很好,可能因为最近半个月的约会都是柏拉图,今天有点热情得过分。从超市采购完回家,东西都还没放好,就直奔主题。
总之…… 我很庆幸一周前我用上了床罩这玩意儿,湿透了也不太波及真正睡觉用的床品。
(买它的动机是为了让五号可以毫无负担地穿着牛仔裤躺在我床上,没想到今天发现了它的第二意义)
激烈的事后总是格外温存,冲凉以后俩人裹在被子里依偎着,偶尔亲亲,偶尔抚摸。
我的手搭在他的背上,发现他还有一点点汗,我一时兴起问他:你知道我什么时候意识到我超喜欢你吗?
五:什么时候?
我:有几次约会时,我闻到你身上有蛮重的汗味,但我依然很愿意拥抱你,完全不介意!就那时候开始,我意识到我真的好喜欢你啊!如果是别人,我肯定会保持距离的。
五号干笑两声,抱着我没说话,但当时我的头埋在他脖颈里,也没察觉有什么不对劲。
过了一会儿,他突然很严肃地问我:具体是哪一次?
我认真回忆了一下:大概是你下班后风尘仆仆赶来的几次约会吧?
我看到他表情不太对,问他怎么了。
五号表情很难看,但就是不回答我,只是转过身自己抱着枕头闭上眼睛。
我意识到他不高兴了,晃晃他肩膀,拜托他说点什么,他只是轻轻说:你说的不是什么让人高兴的事情。
我慌了,开始向他道歉,解释我无意冒犯,我以为这是可以开的玩笑,因为我不介意别人直接提醒我牙齿上有菜叶,所以我就丢失了分寸感。
五号只是转过身重新抱住我说没关系,但我自此感受到了可怕的低气压。
低气压持续了很久,尽管他紧紧抱着我闭眼休息,我们后来还爬起来一起做寿司,吃寿司,但中间很多时候他都是沉默的,我心里特别不好受。
本闷葫芦一号选手终于感受到了被拒绝沟通的杀伤力:我知道我错了,我想做点什么能让他好受一点或者开心一点。但他拒绝沟通,封闭自己,我就完全无计可施,他生闷气,我也只能自己懊恼。
终于在吃到一半的时候,五号开口了:等下吃完饭我想和你谈谈。
我既高兴他愿意沟通,又紧张他想说的内容。
因为我不确定他到底想谈什么:是就事论事?还是有其他事情被带出来了?或者要延伸的想法?他会不会做了什么让我难过的决定?
他的表情那么严肃,我好紧张。
我问能不能现在就谈,他坚持吃完再说。
五号吃饭速度很慢,细嚼慢咽的,一边吃一边思考的样子。等待的过程好煎熬,我想了很多坏可能。
终于他吃完了,我们可以开始谈话了,我紧张地看着他,他表情严肃。
他紧盯着我,缓缓开口:我想说的是…你的XX真的很大。
我:?
你,tm的,居然,在跟我开玩笑?
五号平时就喜欢恶搞开玩笑,常常一本正经开不着边际的玩笑逗我玩,但此时此刻,我这么严肃紧张,想遍了所有糟糕的事情,却换来他的一句玩笑?
我一瞬间爆哭,哇哇哭,眼泪夺眶而出,开始锤他:我刚刚超级紧张你知道吗,我以为你要告诉我什么坏消息,我以为我犯了好大的错,我以为不想和我约会了呜呜呜……
五号没想到会把我惹哭,发现自己玩脱了以后赶紧抱住我说sorry,然后连着亲亲,先从嘴堵住我的抱怨,然后从眼角到嘴角,像哄小猫一样温柔,一边说对不起一边用手给我擦眼泪。
(说实话,我这一段是50%的真情实感+50%的酝酿演绎,我感觉他还是会说一些严肃的事情。流点眼泪委屈一下也许可以争取到减刑)
很快我的情绪平复下来了,他轻声说:其实我确实想和你聊聊刚刚的事情。我是一个很在意别人眼光的人,所以当你提到我的体味时,我就忍不住想了很多很多,这是我的问题,我也是会想太多的人…
此处省略大部分五号的抱怨和委屈吧,因为我当时听着有点走神了,不是特别记得他说了啥。
但我记得五号说:当你今晚提到意识到很喜欢我的那一刻,我以为我的付出感动了你,或者是某一个浪漫的瞬间……没想到你居然说是闻到我汗味的那一刻? 这一点也不浪漫!
我强忍着笑,拍着他的背哄他,道歉,完了顺便也把一些心里话说出来了:我告诉过你,常常觉得你太完美而不真实。我会因为没发现你的缺点而感到不安…所以我很开心能发现一些你的“不完美”,这让你显得更真实可靠啊。
不知道他是不是买账,但看样子他好了很多。
我突然学到了特别重要的一课:亲密关系里,一定一定要学会表达自己的感受啊!
好的感受分享出来,可以鼓舞双方,彼此都更有信心继续前行;坏的感受更需要分享!千万不要憋着等对方来猜测,因为真的猜不到!!!
如果是错的人,表达坏感受只不过是一次测试,会让你更早看清俩人的关系,早一点面对不合适的事实;
如果是对的人,表达坏感受真的可以促进彼此的了解,让相处磨合得更好的,一点点排雷,才会让后面的路更好走。
———--后续分割线————-
也不知道从那一刻开始,又开始亲吻,当第一个吻持续时间超过五秒时,我感觉到氛围起了变化,大概有些事情又要发生了……
这次我的被罩也不够用了。
我又学到一点:和谐的sex在亲密关系里简直是万能药膏,是跌打损伤药,是速效救心丸,是强心剂,是抗生素。
而矛盾解决后的sex,我简直找不到形容词来形容它的意义。
#牙的约会#
#情感# 男人对一个女人的爱有多久,会一辈子不变吗?
个人观点:男人爱一个女人多久,还是要看他们相处在一起的缘分和结果,如果男人真心爱一个女人,他会在乎和呵护女人一辈子,对她的爱一辈子也不变。
男人爱女人多久,取决于遇到啥样的女人。有责任心,爱换位思考,心善的男人,会从心底里疼爱人一辈子的。假如,已经结婚的男人喜欢上别人家的女人,该男人一定花心。否则,他就不称职是个有责任心的男人。
如果男女之间相处愉快,彼此包容,多看优点自然走得远一些。反之只能是昙花一现,最主要的是女人的观点,如果这个女人只让男人爱上个五年八年的,男人也坚持不了十年啊。
那么男人到底会爱女人多久?不同人有不同的看法,下面我举二个例子,看看他们的观点;
王师傅,厂里司机,36岁,王师傅说,我只相信一个真理,那就是遇到心动爱慕的人,就会不顾一切去追求,追到手了会无比的珍惜,但是十年以后,如果又遇到了更优秀的人,就一定会喜新厌旧或者出轨,男人无所畏忠诚,忠诚是背叛的筹码太低,女人无所谓正派,正派是受的诱惑不够多,人的本性和天性就是喜新厌旧,无所谓错对,人人人如此,没有本事的才从一而终,一辈子这么长,谁敢保证自己一生只爱一个人?
陈先生,隔壁老王,今年43岁,中年大叔,他说真爱会爱一辈子,不会因为一起和不一起,有真情的人不会改变爱自己女人一辈子的。
因为真的爱上一个人会觉得她什么都好,无理由的喜欢她,什么都会帮她,甚至超过自己的生命,遇到过一个喜欢了十六年,看到她心情激动动,象谈恋爱时的感觉,好想她好想她,愿她永远幸福快乐,看来陈先生还是个蛮懂感情的男人。
男女只要相互理解,相互喜欢,就像那个复旦女教授陈果老师说的那样,两个只要保持精神上的同步,那就永远不会发生哪些奇葩事情,要一起努力和加油,不能只一个人拼搏,也不能一个人承担压力,也不能单方面付出,这样都会累,所以一定要多沟通多理解,有些大男子主义的男生以为做了事情不说就是默默无闻,其实不然,做了事情就是要说出来,要让对方知道你没忘记相爱的艰辛。
所以我觉得人和人是不一样的,有的男人喜欢今天换一个,过几天又换一个。而有的男人喜欢始终如一,有始有终喜欢一个女人。可以说因人而异吧,有点专情人可以喜欢一个人一辈子,反之,花心的男人呢可以一辈子喜欢很多人。
(匿名用户)
个人观点:男人爱一个女人多久,还是要看他们相处在一起的缘分和结果,如果男人真心爱一个女人,他会在乎和呵护女人一辈子,对她的爱一辈子也不变。
男人爱女人多久,取决于遇到啥样的女人。有责任心,爱换位思考,心善的男人,会从心底里疼爱人一辈子的。假如,已经结婚的男人喜欢上别人家的女人,该男人一定花心。否则,他就不称职是个有责任心的男人。
如果男女之间相处愉快,彼此包容,多看优点自然走得远一些。反之只能是昙花一现,最主要的是女人的观点,如果这个女人只让男人爱上个五年八年的,男人也坚持不了十年啊。
那么男人到底会爱女人多久?不同人有不同的看法,下面我举二个例子,看看他们的观点;
王师傅,厂里司机,36岁,王师傅说,我只相信一个真理,那就是遇到心动爱慕的人,就会不顾一切去追求,追到手了会无比的珍惜,但是十年以后,如果又遇到了更优秀的人,就一定会喜新厌旧或者出轨,男人无所畏忠诚,忠诚是背叛的筹码太低,女人无所谓正派,正派是受的诱惑不够多,人的本性和天性就是喜新厌旧,无所谓错对,人人人如此,没有本事的才从一而终,一辈子这么长,谁敢保证自己一生只爱一个人?
陈先生,隔壁老王,今年43岁,中年大叔,他说真爱会爱一辈子,不会因为一起和不一起,有真情的人不会改变爱自己女人一辈子的。
因为真的爱上一个人会觉得她什么都好,无理由的喜欢她,什么都会帮她,甚至超过自己的生命,遇到过一个喜欢了十六年,看到她心情激动动,象谈恋爱时的感觉,好想她好想她,愿她永远幸福快乐,看来陈先生还是个蛮懂感情的男人。
男女只要相互理解,相互喜欢,就像那个复旦女教授陈果老师说的那样,两个只要保持精神上的同步,那就永远不会发生哪些奇葩事情,要一起努力和加油,不能只一个人拼搏,也不能一个人承担压力,也不能单方面付出,这样都会累,所以一定要多沟通多理解,有些大男子主义的男生以为做了事情不说就是默默无闻,其实不然,做了事情就是要说出来,要让对方知道你没忘记相爱的艰辛。
所以我觉得人和人是不一样的,有的男人喜欢今天换一个,过几天又换一个。而有的男人喜欢始终如一,有始有终喜欢一个女人。可以说因人而异吧,有点专情人可以喜欢一个人一辈子,反之,花心的男人呢可以一辈子喜欢很多人。
(匿名用户)
✋热门推荐