外面在赶工期，
正当我心事多，也睡不着。
那就一起嗨吧！[吃瓜]

不知道找谁说，老公吧，要么在上夜班，要么就是睡了，不过想想还是不要找他聊了，不想又把不好的情绪传递给异地的他。是的，是“又”，也没有啥可以谈心的朋友，所以还是自己消化吧。

比如，写在没人知道的这个地方，
我的秘密花园。

还是原生家庭的关系，我，依旧不知道怎么跟爸爸相处。

以前妈妈是纽带，回去看他们，可以跟妈妈说不完的话题，现在妈妈没在了。爸爸把家里的房子租出去了，他住的工作的地方的寝室，寝室很小。

很多时候，一起吃饭，不说话觉得尴尬，就找话题。可是，我不说话，就没人说话了，安静的出奇，可是我哪里来的那么多话题可聊啊，因为不喜欢这样的场景，也就减少了去看爸爸的次数。

还有很多很多的不开心的往事，但是此刻又不想提了。

总之，很多东西好像就是那样，种什么因，得什么果。妈妈的无私付出，换来我们对妈妈的爱，爸爸的缺席，自然也换不来我们的爱，也不是没有，只是没办法向给妈妈的那么多。

我也想自然一点，向对妈妈一样对爸爸，可是真的做不到。总觉得心理层面，是排斥的。

有句话叫可怜之人必有可恨之处，我觉得妈妈走后的他，可怜，但是我又有恨他的部分，恨他的专制，恨他生活中对妈妈的凶，恨他的虚荣，恨他曾经对妈妈的背叛。

可是晚年的他，又真的很可怜，不过说到底，都是自己作出来的。以前小，觉得父母做什么都是对的。大了发现，父母并不是什么都对，他们也会被别人的花言巧语冲昏了头，然后掉进陷阱里，不知者无罪，妈妈帮他填，姐姐帮他填。

可是后来，我们长大了，有了明辨是非的能力，可以帮他把关护航了，他却一意孤行，最后苦的是谁？对，家人。一次两次无数次。年过半百，吵过闹过，才悔改。有时候在想，妈妈的病，就是积劳成疾吧，甚至那个房子，我让别装修了，不通风，容易得病，他依然不听，妈妈的肺癌，或多或少，都有这个原因吧，所以我是恨他的。

可是我觉得恨他的我是不孝的，这也许我纠结的原因吧，又觉得他可怜，又觉得他可恨，导致我不想见他，又觉得不见不好，诶，脑壳痛。

不说了，倾吐出来，希望脑袋不那么疼了。[汗]

#生活日记# 由于某种原因，下午放假
和男朋友商量要不要一起吃饭
但是我今天没有带包出来[允悲]
于是乎我拿着手机和耳机就进城了（报着买包的心态）
到了美罗城发现没有可逛的
于是男朋友远程建议我去港汇逛一下
好家伙报着消费不起的心态
不到半小时在港汇买了一个包[伤心]
希望下一次男朋友可以早一点到这样也许就不用用我的小钱钱了[憧憬]

任何产生误会的事都不要做，
任何有别扭的事都可以拒绝，
任何的侥幸心理都是在冒险。
不要给自己增加难度，
过去的就已经过去。要坚定，清醒！
如果怕麻烦的事情已经产生了，就好好完成，下次不再接受。明明自己一个人逛超市比较爽的就不要跟别人一起。多尊重自己好吗！
（看消失的孩子里面的音效吓死人了）