我之前和朋友说，我在不痛苦的状态下是没办法写作的。今天我拿起笔试图把心写在纸上，写了一页之后，写到这页最后的逗号，还有千言万语没有写下，我的心脏已经没有办法承受了。我恨思绪和文字的流动被打断，但我只能张开嘴大口大口地呼吸，把本子重重合上丢到远远的地方。曾经写作是我的救赎，但现在是因为太痛苦了吗，我没有办法去回忆，然后誊写，这像是把我剖开，在心脏上又再一次地划下一刀一刀。
他说我总想要答案，我总想解决问题，但很多事没法解决，只能释怀。我现在喘不上气，头晕，心脏疼得要裂开，这就是找不到答案，没法解决，这一件一件一件一件事情的后果。
我说干掉的玫瑰花瓣可以还你，钢笔也可以还你，这是两年来你送我的唯一两样东西。我看着以往自己发的微博，我收集花瓣，做干花，以为妈妈扔掉了我的干花瓣差点和她吵架。现在我觉得自己像个可笑的傻子，像是什么也没拥有过，什么也没得到过的穷光蛋，把唯一得到过的东西的躯干残骸像珍宝一样留着藏着，到头来要被指责，“你潜意识里要求我给你买房子”。

之前我在回忆被老师霸凌的事情，我在书写，我说我好勇敢，我在痛苦的回忆里直视痛苦。可是我发现这次我不行了，这件事仅仅是昨天才发生的我也不能够去稍稍触碰了。我的鼻子一酸再酸，我身体持续地快速大幅度起伏，可我哭不出来了。我觉得我快死了。我觉得他和我们快要把我杀死了。

面条继续熬夜到凌晨，原因和头一天一摸一样…下午不做题偷着玩，晚上做题太敷衍，于是不停改错改错，页数增加增加，战线拉长到了凌晨两点…
此刻是一页定胜负了，为了睡觉，他咬咬牙，不嫌麻烦地仔细在纸上验算了一遍，果不其然揪出一处错误，这一次终于全对！他开心，我更暗喜，大家都能睡觉了！
躺床上，他对我说“检查是有用，但你们大人太狠了，不让睡觉，拿作业欺负我们小娃儿”
其实大人也不想，只是人天生忘性大，不痛就不长记性…
面条大哥，今天请好好做作业，把你以前的效率捡回来，你妈这个大人也熬不起夜了[泪][泪][泪]

今天被大儿子怂了一句，心里特别不是滋味，就是因为他不愿意跑滴滴，心情不好。只是现在厂里生意太淡，上个月两个人还没做到毛钱一万，其中还有清光的他爸做的，一个人一个月算下来也就两千来块钱吧。而这个月更加惨淡，一个月过去三分之二，不用算就看那可怜的一页纸上寥寥数笔也知道没几个钱，真是急煞人了。可是又有什么办法？多唠叨两句就会惹来一家子人心里不痛快，着急，也只能憋在心里，喜怒还不能行于色……心里着实委屈又难受，他爸应该是听到他儿子回来怂我的话，出去跑车以后还贴心的发信息让我吃饭，不要生气，安心的睡觉！不感动是假的，一瞬间感觉冰冷的心又暖和了不少！后来感觉儿子饭吃好了，准备去洗碗的时候发现他已经快洗完了！接着又和我聊了几句无关紧要的话缓解一下气氛！我明白的，人无完人，我懂得这个道理，因为自己也没有能力做的都好。谁还没个脾气呢？在家里能发泄出来，在外面如果遇到烦心的时候就能心平气和些免生事端！我时常这样安慰自己，一家人不必在意那么多细节，家是温暖的港湾，家也是疗伤的庇护所，无论在外面受到多大的委屈，只要回到家能够有笑脸相迎的温馨，有温言细语的关切，应该足已！