我卑微讨好型人格绝对是被我妈养成的。因为足不出户在家太憋屈了，所以一直解锁新的技能，钩了很多东西，朋友们开玩笑说可以去摆地摊了，最近左脚好些了，所以昨天就出门尝试了一下，真的就是想出门，六月份连医院都没有去。发了朋友圈，我妈说你为什么要发朋友圈，人家觉得你脚好了都可以出来摆地摊了，为什么不去上班？嗯？我现在去上班吗？有班给我教吗？上学期我就是因为有这种怕别人说我矫情的思想所以一直捱着没有请假，后来一针灸完就去上班导致左脚伤的比右脚还严重。难道瘸子就不要生活了吗？我要一辈子呆在家里吗？我他妈都要待抑郁了，现在不开始走走，下学期上班我走的了那么多路吗？所以啊，我前四年在家的时间加起来都没有今年多，一放假就出去旅游。
这呜凸凸的天会让人心情很差，更何况是我
所以
《时光雕刻：桃子、粽子以及猪头肉》
还有一杯冰激凌
其实原本叫《桃子与粽子》，只是临时多来一个，就加上了
而冰激凌嘛，加上加上~
这些东西都是近2月前的，只是懒，就磨到了现在
勉强代表一下中国人，似乎每到节日、节气，人们总是要吃一些当季的东西，还有配合春困夏乏秋盹的，春补夏进养秋膘
自己找借口偷懒吃好吃的人，你们心生愧疚时不用紧张，看看古人就会发现
这帮老古董找借口比你机灵
鉴于拍摄器材和人（我）都不行，所以角度永远只有这几个
实在是没有这种细胞
看别人拍吃拍喝，加各种滤镜，凹各种造型，怎么整怎么好看，我折腾倒现在觉得拍的最好的，还是2017－18年冬天的那张酸菜……
所以，桃子
拜各种谐音梗，桃子早已不只是形容水果的词，很小的时候就遇到过类似一个原本形容词被冠上其他含义以后，人们反而忘却了最初意义的问题，曾经我管这种变化叫语言的进化，而现在我更希望这种进化不要湮没原本的痕迹，因为与有种东西，叫初心
然后，粽子
自幼至今每年到端午都会想并且吃几次粽子，此时本应该开AOE说男人都是幼稚的，但我比男人更幼稚，嗯，所以，从食物来感受季节变化，是自幼至今为数不多能让自己和世界有些联系的方法之一，毕竟，不算去医院的日子，10年没出门已然绰绰有余
再来，猪头肉
幼时最安稳的那几年，因为妈妈远赴北京求学，家里只有我与姥姥还有那个傻瓜老爸，而那时也不像如今这般自己压迫重重，没心没肺的日子过的自然是开心的，唯是如此经常与姥姥一起去菜市场买些馒头买些肉，爸爸连续上班不回家的日子，就以简单的馒头黄瓜猪头肉为饭
最终，冰激凌
拜这薄脆的身板所赐，13年前正是因为一根冰激凌拉开了长达将近5年久病不愈的序幕，为此消耗掉的不光是金钱，还有一种看不见摸不到，但时刻都在的东西，而同样还有一些也看不见摸不到的东西在这时候形成，慢慢打磨，形成今天为剑为盾的东西，所以5年长病于我并不觉得有什么苦难，最是后悔得东西，还是当年没能坚持到底，阻止姥姥受那严重的伤
啊，所以如今再吃到家人买来并且允许我吃的冰激凌其实就很是诧异了，纵然盛夏，我都需要谨慎防止勾起肺病，所以，每次吃到的冰激凌，都有可能是这一世最后一个
今天是着实受刺激了，不然会继续懒下去，怎么可能提起笔来写下这些？
自认为既见过能跟海对岸肿桶合影人，也见过去旅游被偷了钱包找我借5块钱吃饭的人了，况且敲2年字幕，流光溢彩之人事物已然看过不少，可今天纵然依旧是隔着屏幕看到真的有能力变成一道流光溢彩的事
我还是觉得自己太浅薄、轻浮了
重复一遍今天着实是受刺激了，但是本来糟糕透顶都心情被这一针兴奋剂扎完反而不那么不舒服了，只是说至此就难以形容，毕竟受这件事的刺激，确实不好描述
人有固定印象，物有具体形状，然鹅事可大可小，可好可坏，所以我既不喜欢称人，也不愿意说物，而是把它们都包进事里
因为“事”包罗万象
所以看到这件事绝非不开心，而是其实早就看过的东西却又像发现新世界一样，只是转身看看自己的背后
算来有趣，我摆电脑的位置正好是卧室的门对门，一到晚上，我的位置回头看如果物理没人，就正好是一个漆黑的长廊一般
所以，面前流光溢彩，背后深邃黑暗，这种反差光是写在这里的几个字，我相信不会有人能与我有相同的想象
何况有没有人愿意阅读至此呢？
将近一月之前微博又爆了，辛辛苦苦收集的神（大）奇（V）宝贝再次丢的一干二净，且两次多年相见不相认又被拉黑以及不能评论的事着实是生气，当然，这些在那些人眼里不算什么
我也一直本着一个这世界少我一个不少的态度来面对世人
所以，面前流光溢彩，背后深邃黑暗，甩甩头，多年以来日夜不眠不休的低语再次响起
“你忘了你始终不能放下的东西了吗？”
是啊，我竟然在这一瞬把这么多年都放不下的仇恨与愤怒忘了
这在原先属于会一整天都埋怨自己所谓动了凡心的事情，居然开始变多了
虽然不是什么坏事，熟悉亲近的人这几年来也老说我不要老是抱着那么重的隔阂，需要担负的事并不是阻碍我和这世界有正常交流的东西
但是，生而为人这天生的不平等，始终是深不可平的鸿沟啊
看着那一瞬流光，发现自己原来可以靠近，好看到无法形容，是自己梦想中希望能亲手雕刻的样子
虽然这么说，依旧无法表现这个想法的所有
但回到现实，踏出家门都做不到，身体衰败的速度明显增加，一瞬间又是七八种声音冲进脑子
这种状态下，是理智最薄弱的时间
所以，连着三四天我都会表现的很调皮，自然的，我就会尽量少出现和不出现在原先经常刷新的地方
也许这就是不甘，但把这份不甘和烧尽之前日思夜想想做完的东西比，真的太轻了
曾经写过心底里的安全被打的粉碎，这个能称之为家的地方不能再提供任何一丝安全，且折叠刀就放在身边，这一世怎么来我不能决定，但怎么去要自己说了算
https://t.cn/A64oI3yr
我也期盼过有个事，能真正把我从现在都循环里拔出去，让我放下现在的一切，但时间久了，除了让自己变的有些管家型人格以外，没有任何用处
所以兴奋剂终究会失效，无论多少流光溢彩，也只不过是在我眼前滑过而已，但这份腾腾燃烧的感觉，以及这一世都不能放下的事，还有缠绕13年不眠不休的后悔，才是真正会陪我走到最后的吧
所以
《时光雕刻：桃子、粽子以及猪头肉》
还有一杯冰激凌
其实原本叫《桃子与粽子》，只是临时多来一个，就加上了
而冰激凌嘛，加上加上~
这些东西都是近2月前的，只是懒，就磨到了现在
勉强代表一下中国人，似乎每到节日、节气，人们总是要吃一些当季的东西，还有配合春困夏乏秋盹的，春补夏进养秋膘
自己找借口偷懒吃好吃的人，你们心生愧疚时不用紧张，看看古人就会发现
这帮老古董找借口比你机灵
鉴于拍摄器材和人（我）都不行，所以角度永远只有这几个
实在是没有这种细胞
看别人拍吃拍喝，加各种滤镜，凹各种造型，怎么整怎么好看，我折腾倒现在觉得拍的最好的，还是2017－18年冬天的那张酸菜……
所以，桃子
拜各种谐音梗，桃子早已不只是形容水果的词，很小的时候就遇到过类似一个原本形容词被冠上其他含义以后，人们反而忘却了最初意义的问题，曾经我管这种变化叫语言的进化，而现在我更希望这种进化不要湮没原本的痕迹，因为与有种东西，叫初心
然后，粽子
自幼至今每年到端午都会想并且吃几次粽子，此时本应该开AOE说男人都是幼稚的，但我比男人更幼稚，嗯，所以，从食物来感受季节变化，是自幼至今为数不多能让自己和世界有些联系的方法之一，毕竟，不算去医院的日子，10年没出门已然绰绰有余
再来，猪头肉
幼时最安稳的那几年，因为妈妈远赴北京求学，家里只有我与姥姥还有那个傻瓜老爸，而那时也不像如今这般自己压迫重重，没心没肺的日子过的自然是开心的，唯是如此经常与姥姥一起去菜市场买些馒头买些肉，爸爸连续上班不回家的日子，就以简单的馒头黄瓜猪头肉为饭
最终，冰激凌
拜这薄脆的身板所赐，13年前正是因为一根冰激凌拉开了长达将近5年久病不愈的序幕，为此消耗掉的不光是金钱，还有一种看不见摸不到，但时刻都在的东西，而同样还有一些也看不见摸不到的东西在这时候形成，慢慢打磨，形成今天为剑为盾的东西，所以5年长病于我并不觉得有什么苦难，最是后悔得东西，还是当年没能坚持到底，阻止姥姥受那严重的伤
啊，所以如今再吃到家人买来并且允许我吃的冰激凌其实就很是诧异了，纵然盛夏，我都需要谨慎防止勾起肺病，所以，每次吃到的冰激凌，都有可能是这一世最后一个
今天是着实受刺激了，不然会继续懒下去，怎么可能提起笔来写下这些？
自认为既见过能跟海对岸肿桶合影人，也见过去旅游被偷了钱包找我借5块钱吃饭的人了，况且敲2年字幕，流光溢彩之人事物已然看过不少，可今天纵然依旧是隔着屏幕看到真的有能力变成一道流光溢彩的事
我还是觉得自己太浅薄、轻浮了
重复一遍今天着实是受刺激了，但是本来糟糕透顶都心情被这一针兴奋剂扎完反而不那么不舒服了，只是说至此就难以形容，毕竟受这件事的刺激，确实不好描述
人有固定印象，物有具体形状，然鹅事可大可小，可好可坏，所以我既不喜欢称人，也不愿意说物，而是把它们都包进事里
因为“事”包罗万象
所以看到这件事绝非不开心，而是其实早就看过的东西却又像发现新世界一样，只是转身看看自己的背后
算来有趣，我摆电脑的位置正好是卧室的门对门，一到晚上，我的位置回头看如果物理没人，就正好是一个漆黑的长廊一般
所以，面前流光溢彩，背后深邃黑暗，这种反差光是写在这里的几个字，我相信不会有人能与我有相同的想象
何况有没有人愿意阅读至此呢？
将近一月之前微博又爆了，辛辛苦苦收集的神（大）奇（V）宝贝再次丢的一干二净，且两次多年相见不相认又被拉黑以及不能评论的事着实是生气，当然，这些在那些人眼里不算什么
我也一直本着一个这世界少我一个不少的态度来面对世人
所以，面前流光溢彩，背后深邃黑暗，甩甩头，多年以来日夜不眠不休的低语再次响起
“你忘了你始终不能放下的东西了吗？”
是啊，我竟然在这一瞬把这么多年都放不下的仇恨与愤怒忘了
这在原先属于会一整天都埋怨自己所谓动了凡心的事情，居然开始变多了
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但是，生而为人这天生的不平等，始终是深不可平的鸿沟啊
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也许这就是不甘，但把这份不甘和烧尽之前日思夜想想做完的东西比，真的太轻了
曾经写过心底里的安全被打的粉碎，这个能称之为家的地方不能再提供任何一丝安全，且折叠刀就放在身边，这一世怎么来我不能决定，但怎么去要自己说了算
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我也期盼过有个事，能真正把我从现在都循环里拔出去，让我放下现在的一切，但时间久了，除了让自己变的有些管家型人格以外，没有任何用处
所以兴奋剂终究会失效，无论多少流光溢彩，也只不过是在我眼前滑过而已，但这份腾腾燃烧的感觉，以及这一世都不能放下的事，还有缠绕13年不眠不休的后悔，才是真正会陪我走到最后的吧
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因为足不出户在家太憋屈了，所以一直解锁新的技能，钩了很多东西，朋友们开玩笑说可以去摆地摊了，最近左脚好些了，所以昨天就出门尝试了一下，真的就是想出门，六月份连医院都没有去。
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所以啊，我前四年在家的时间加起来都没有今年多，一放假就出去旅游。
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发了朋友圈，我妈说你为什么要发朋友圈，人家觉得你脚好了都可以出来摆地摊了，为什么不去上班？嗯？我现在去上班吗？有班给我教吗？上学期我就是因为有这种怕别人说我矫情的思想所以一直捱着没有请假，后来一针灸完就去上班导致左脚伤的比右脚还严重。难道瘸子就不要生活了吗？我要一辈子呆在家里吗？我他妈都要待抑郁了，现在不开始走走，下学期上班我走的了那么多路吗？
所以啊，我前四年在家的时间加起来都没有今年多，一放假就出去旅游。
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