满足的假期啦[嘻嘻] 终于有空打扮一下了[害羞]
筹划很久的野餐 我只负责吃
[酷]到小邱的工作地视察
小邱特批我一杯奶茶[偷笑]

工作久了，少了打扮的兴致，心思花在了捣鼓生活的大小事。渐渐明白每个人都有自己的立场。当涉及到未来规划，每一个抉择涉及多方面需考量的因素都有所侧重，共情能力强的人相比之下更加难做。
另一方面，被金钱支配的未来，需要理智消费，合理花销，让自己从自由支配转变为有条件约束。
一直提醒自己「绝对自律即高度自由」，你值得你拥有的一切，就要付出相应的代价。

你以前在我隔壁的时候，我是说过，

你到底有没有喜欢过我，有没有爱过我，我

的人生也是第一次遇见自己喜欢的女孩这么

的痛苦，痛苦中的爱，爱总是让我明白女孩

心中的受伤，伤不起这种痛，人生渐渐地远去

了可以把自己的想法通通说出来不要郁闷在

自己一个人，一个人的爱，爱也许可以改变

别人的家庭不要伤害它们。我和女孩之间的爱

爱比较很难，很难相处，我们分隔了这样的时

间，时间证明我一个男孩真是没有勇气去坦白

的告诉女孩，女孩的爱，爱错下去了从此我们

之间就这样分离了再也没见面。人生的路，路

上陪伴着女孩。女孩要记住，要小心，

我发现 我渐渐开始明白
所谓人间美好的感情
还挺突然的

小时候总觉得哇！爱诶！
是啊就是爱
那所以什么是爱
每个孩子都是毫无头绪的

初中了
我漫不经心的批判这做作的感情
对空间里的小情侣一笑而过
不过我会顺便磕一磕糖
也拿出来跟姐妹们扒扒角落的故事

我天天嚷着男人和帅哥
一边又立“心如止水”人设
拒绝别人的表白 无视关于自己的八卦
但是我也冲在吃瓜的第一线
为别人的小情小爱鸡叫

我大肆宣扬什么“不婚主义”
什么“要男人有什么用”
只要是我日常的生活中
单身就是一件精致而令人愉悦自由的事情

我也没有伪装自己
我确实这么觉得
一个人特别棒
吃吃瓜特别棒
磕磕糖特别棒

开玩笑的
我预设过好多好多男朋友硬指标
是个帅哥
是个学霸
是个暖男
太多了 我本来要求就很高
对别人对自己都这样 只是我也不太在意

但是 我也不知道具体的
大概就是青春期了
我真正开始认识我自己
我真正开始和内心相处
当然啦 也有可能是我看见了更大的世界
我慢慢心生萌芽

不是对一个人 一件事的 具体的喜欢
而是一种朦胧的感情

我看到好看的书会姨母笑
我看到好看的剧会鸡叫
我看到好看的投稿会脸红
我也觉得这个是女生嘛 激动罢了

不过有的时候
比如说深夜 午后
比如说一个人走着坐着躺着
这份工作感情就会蔓延
从眼眶里 变成眼泪流出来

可以说是伤心 也可以说不是
可以说是欢喜羡慕 也可以说不是
我自己也说不上来
但是至少可以确定的是
那种孤单 无助 冰冷 迷茫会包裹我的世界
如果这个时候我还听着歌
那情况会更糟糕

我能感受到我的眼泪在往下掉
我的周围是一片漆黑
但是我的内心深处 却是无限的遐想

想本杰明
对米琪从未保留的执着与热烈
想刘小北
对陈念倾尽全力的守护与战斗
想蓝忘机
对魏无羡无条件的支持与信任
想李子维
对黄雨萱不离不弃的理解与等待
想周时韫
对苏矜北毫不掩饰的偏爱与温柔

太多太多了…
虽然都是笔下塑造的形象
都是理想主义的爱情
却让我如此动容

渴望被保护
渴望被温暖
渴望在无尽的黑暗中有个人拉我一下
渴望在破碎的边缘时有个人站在身旁
渴望有只手指为我擦干眼泪
渴望有个怀抱哄我安然入睡
渴望清晨的早餐
渴望傍晚的烛光
渴望蜷在沙发上相互打趣
渴望融在细雨里漫步而行
所有那些理想主义的美好故事
我都无比渴望

和那个对的soul mate
相遇相知相爱
只要我们彼此呼唤
就能知道 “ta在。”
不需要语言 不需要信号
住进心里了
就再也不会抹掉了

这就是我欢喜羡慕的原因

可惜的是
平常人的日子
大多是平静的 至少从远景来看
以至于弄出太多误认为
然后草草了结了这份向往
毕竟遇见真爱的概率真的太小了

那些剧里书里的故事
不也正是因为其珍贵 才广为人知吗
若是深究起来
恐怕只是作者笔下的一份幻想罢了

这就是我伤心的原因

说实话
我大概也不会遇到那么美的爱情
但是我依然对它永远向往