10来岁的时候，父母在身边，最好的朋友在身边，心里却想着要快快长大，离开这一切去独立。那时候作文写得不错，很喜欢写东西，伤感文学，无病呻吟，想来都好笑。朋友却说设想过我会当作家。我没告诉她，其实我也设想过。
20来岁的时候觉得自己很成熟，实际从脸上还是能看出刚褪下的少年感。那时候觉得自己有无限的可能，所以什么都想尝试，什么都去尝试，带着一颗无知无畏无惧的心横冲直撞。
30来岁，好像是沉淀下来了，又似还在沉浮。也没了年少的诗情画意，风花雪月，留下利弊权衡。
但永远还是那句：年轻真好。

他每次用颤抖的声音跟我打电话，我都知道一定出事了，上次是同学死了，这次是胖胖死了。

他是我在上海这五年最好的朋友，胖胖是只猫也是性格内向的他唯一的玩伴。在我看到他不安地蹲在胖胖身边时，我内心没有一丝波澜，我好像总能很好的处理死亡，不知这是一种能力还是一种成长。我摸了摸脉搏，做了心肺复苏，而后让他用嘴对着他最爱的胖胖做人工呼吸，在这个过程中我回忆起今天一天发生的事情。

他打算离开上海，面试了一份不错的工作，中午花了我三小时的出图时间帮他作弊，结束后一身轻松高兴的告诉我：“面试成功了我七月份就回去，把胖胖也带走，甚至可以专车接回家里。”我也真心的替他感到高兴，但帮他作弊的时候产生一个好笑的想法，我想搞毁他的考试，以至于不让上海好像只有我一个人。因为疫情不能发货的缘故胖胖最爱的零食罐头早已经吃完，原本蠢跳到下桌子都能崴脚的它也学会了自己打开柜子，打开猫薄荷饼干罐子去吃所剩无几的美味。是好事成双吗，今天胖胖的零食终于在上海隔离的第八十天送到了，那必然是要和我们一起庆祝一番，顺便满足一下委屈的孩子。加班到了晚上九点电话打了过来，告诉我胖胖出了事情，我想应该是太久没吃到如此美味激动的过了头。我淡然的送走胖胖，依旧要做我该做的事情，我还是要去加班，我还是要去跑步。不知怎么安慰，我只告诉他：“把胖胖姿势摆好看点，人凉了会硬，猫我不清楚。”

晚上十二点半做完我该做的事情后，我知道是时候应该去回馈胖胖曾经带给我的快乐了。我在众多精心养殖的花中挑选了生命力最强，花色又最忧郁的一盆。带着花，带着我巴掌大的花艺铁铲，带着盒子装的胖胖出去了。我挖的很卖力，挖的很深，并且很工整，他问我为什么，我回答道：“我们在上海住不起大豪宅，我不得给他安排个三室一厅。”我来出汗挖坑，他来流泪填土。埋好后他注视着“三室一厅”默默抽烟，我看着浓郁的烟雾从口中慢慢上升到空中逐渐消散，我想人的一生也是否如此——起初都是细小的河流，被夹在两岸之间，先是冲开了土壤沙砾成为了蜿蜒曲折的江河，滑下了山崖峭壁成为了气势磅礴的瀑布。渐渐的河道宽了，河流稳了，最后流入了海洋，不再有间断，摆脱了自身的存在。河流中的水会因为自己终将流入大海的消逝而感到惋惜吗，我想不会。因为它所珍爱的一切都还将继续下去，它知道有人能将继续完成它所未完成的事业，我为它尽了它之所能而感到欣慰，长眠也并非是一件不受欢迎的念头。这些想法我当然没有告诉他，因为那时的我显然一个屁都憋不出来，就这样吧。我们又回头看了一眼就走了。

我除了这盆花，还有满身的汗与蚊子包献给昨日的胖胖。2022.5.30 https://t.cn/RVJk9aF

#闺女语录# 睡前聊天时间
：宝宝，你今天想妈妈了么？
：其他小朋友都有很多很多妈妈，俺都没有妈妈，俺妈妈得上班（带着做作的哭腔）
听了真是又好笑又心酸的
：我把我的存钱罐给超市的阿姨，给妈妈买车，买衣服，买肉，买生的肉，不买炒的肉[允悲]
听了真是又好笑又感动的。
她可能并不知道她的存钱罐加起来没十块钱，在她的眼里，她的存钱罐可以买万物，包括她爹想换车，她也说拿着她的存钱罐给她爸爸买个漂亮的车，以后改名聚宝罐吧