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《哭泣的游戏》
总有人喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，那些施暴者根本不能够感同身受到别人的痛苦。
最近总是会想到初三的时候，虽然记忆越来越模糊了，但我清楚的记得，我那个时候并不快乐。班上有一个女生，初二就和我一个班的，很巧，初三又是一个班，我和她之间有一点矛盾。她性格开朗，我性格比较内向慢热，所以她在班上很受欢迎，很多人跟她玩，而我就相反了，我没有什么朋友。那个时候班上实行的是积分制，分小组，互相计分的，有一次正好轮到她们小组给我们计分。记的最多的是纪律分，我本来就比较话少，而且她们组计分我肯定更不敢违反纪律啊，可是最后还是我分最少，扣了我很多分， 那是我九年义务教育以来第一次挨罚，平板支撑一节课，真的很委屈。我觉得这算是校园暴力吧。更可恶的是，后面有一次她的分也很低，那个时候班主任就没有实行这个制度了，没有惩罚了，她没有挨罚，我真的觉得很不公平，其实班主任实行这个制度也没有惩罚过多少次，我就是倒霉蛋吧。我在班上就是小透明，我也不敢多说什么，初中三年其实我过的特别不开心。我就是委屈包吧。
抵制校园暴力！

翻完了她的所有微博，啧，还是挺有触动的。

想起我第一次拒绝她的时候，她装出一副毫不在意的样子，笑着跟我说，“你根本不知道我有多喜欢你。”可是多年不见的人，能有多喜欢呢？

想起那天我在医院里崩溃大哭，她穿着睡衣就跑过来，不眠不休地陪同我办理好了所有手续。后来我连站都站不稳了，于是问她：“我能靠一下你肩膀吗？”她说好，然后很努力地踮起脚。之前我在看1988的时候，对阿泽靠在德善肩膀上睡熟的情节嗤之以鼻，但是那天我短暂地睡了过去，几分钟后醒来，发现她居然还在垫着脚，颤颤巍巍的。我忘了当时是什么感受。

再往前想想，上学时候的她真的是个小透明，或者，是我从未注意到她。所以才会在她兴致勃勃跟我讲起我们为数不多的几次“美好回忆”时，一脸茫然。见此她很失落，轻声说：“原来你真的从来没有重视过我诶。”现在想想，当时的我都在做些什么呢？是在跟初恋暧昧不清，还是在挥霍最好的青春？

一个人真的可以在音信全无的好几年里，一直坚持喜欢另一个人吗？在这个变心极其容易的时代，究竟是多深的喜欢，才能始终如一呢？

曾经我怀疑过她口中的“喜欢”和“爱”，我激烈地问她到底有多少真情实意的成分，但她只是看着我，又委屈又倔强。直到我发泄完，她才安安静静说：“你根本不知道我有多喜欢你，所以你才无法理解，甚至是怀疑。但是没关系，以后你就会知道了。”

又是这句话。可是到底能有多喜欢呢？

还有一次，我们坐在台阶上看星星。她突然跟我说：“你这样的人，得到爱太容易了。可我不想做锦上添花的那一个。”

说实话，当时这句话有点冒犯到我，但我不动声色地问她：“所以你现在是要雪中送炭？”

“我哪儿会有雪中送炭的机会，（笑）所以只能做锦上添花里的一员啦。但是我怕这样的你，不会懂得爱的珍贵。我虽然非常非常爱你，但我的爱并不廉价，我真心希望你能配得上它。”

啧，我还是第一次听到有人这样跟我说。忘了当时是什么想法，好像是啼笑皆非？事后我问潇潇，她让我小心她，“她可能是在欲擒故纵，或者引起你的好奇心和征服欲。当然，也不排除她是个自尊自爱的女孩儿。”

当时我不太认可前半句话，但我不想跟潇潇争论。日久见人心，这句话总归是没错的。

这两天看着她与我的家人其乐融融，我心里的不安感渐渐在减退。从前我以为接受新的人是一件很困难的事，到头来，是我高估了人性，低估了时间的力量。

没有什么是过不去的，对吧。
人总是要往前看的，得不到的都要释怀。
都是些老生常谈的话，我真不想说这种人云亦云的东西。

总之，春日迟迟，重新出发。

emo了……我觉得我不该给孩子压力，但我又停不下的焦虑[哼]
原来我不想娃是个小透明，现在看看娃的性格，或者追根溯源我做的就有问题，可能多方面因素，她现在在老师那里就是个小透明，我要接受，她或许自己早就接受了，我要耐心，不要试图强硬的改变她，帮她在别的方面开花吧……
今天娃回来了，应该能踏实的睡了[月亮]