只有我一个人记得的日子最后一百零一天 五个月前满心期待又害怕 怕自己做不好 怕自己配不上 更怕误会 应该也不会忘了那一天 难过到不知道跟谁说 哭都哭不动 每次告诉自己不要在因为这件事情哭了应该开始新生活总会好的 做了好多次梦 想到梦里说的话更难过了 我真的好想说对不起好舍不得 所以我总在想没有这些事情现在的生活是什么样的会很幸福吧 我可以天天挽着你 天天也很开心更没有这么多眼泪 真的好累 晚安小北

夜深了真的好容易1mo。疫情三年 加上这次已经在不同的地方封了四五次 看着以前的照片回想起当时 其实都快忘了是什么感觉。以前没什么概念 自从上次低血糖发作差点拜拜了以后 就好怕 也好着急 世界上还有很多很多的角落还没有去 很多的生活都还没有体验。希望来年春暖花开的时候一切都能好起来 希望还能踏遍更多的地方 希望不留遗憾。

奶奶 那时候我握着你的手 我想和你说好多好多我过得委屈的琐碎日常 我想和你说我在家不太开心 爸爸妈妈总是指责我 总是在不屑的说着我的爱好 把我贬低到尘埃里 我试图教好弟弟 可是每当我好脾气的和他说他做错了什么的时候 爸爸总要说 最终还是我没做好 没有当一个好榜样 那时候我就想要是你在就好了 你能斥责爸爸他没有做好榜样 所以我才这样
还想和你说 处理一些人际关系很累很累很累 我放不下斩不断这段感情 明明是我一个人的事 明明她什么都没做 但我却还总是想起她 我对她恼火 但我又总在想念她 我觉得我好像一直在内耗 快要把自己都耗没劲了 我想可能再过些日子就好了吧
奶奶 我不想开学 我不想面对现实 我觉得以后要过上踏踏实实的稳定日子都好难啊 我当时为什么不听话去定向呢我 以后想去山东 可是考公也好考研也好国考省考都是一样的 成本好高啊 七七八八加起来得花个七八万才能培养出来 我会很怀疑我自己 我怎么这么笨啊 我怎么这么没本事啊 我书也读不好 我人也做不明白 和我做朋友也没有让他们感到开心和愉悦 希望你有机会来山东 我带你看海 带你看我走过的那些美丽又漂亮的小巷子
奶奶 我以前想过的大学生活不是这样的 不是在学校里上线上课 也不是待在寝室睡觉 也不是去图书馆看看不懂的书 我想去行万里路 想去支教去做志愿活动去不同的地方做不同的事 让我的人生有丰满的阅历 不是这样每天都没事干的
奶奶 我总觉得你像我的后盾是我的靠山 总觉得好像我一回头你就在我身后 我记得我每次委屈的时候 掉眼泪的时候 在你还记得我的时候 你总是眼含着泪在我面前帮我擦掉眼泪 然后说：仔呀仔我该怎么办才好呢 还记得你明明步子好慢了 但还是在爸爸打我的时候拦在我前面 即使爸爸会和你说很难听的话 可是现在你不记得我了 你牵着我的手 但护工阿姨问你我是谁的时候 你只是无奈的笑着说：我不知道呀
奶奶 一定要健健康康的 看你邻床的奶奶过得太过痛苦了 我想要是我到了这个年纪是这样不堪的活法 我真的想直接死掉算了
奶奶 我以前不该那么不懂事 我该在你记得我的时候对你好一点的 应该带你去全南的河边散步 而不是每天自己跑出去 把你一个人闷在家里发呆 我现在想 那时候你也不会用电视 也没有手机 你在干嘛呢 是不是因为那时候总在想以前的事 所以才会现在把我也忘了
奶奶 我很后悔没有对你好一点 子欲养而亲不待的感受太过痛苦不堪了 我再也不愿体会了 可我也没机会了
奶奶 怕你看我哭你也忍不住哭 我那天忍了很久 我站在你窗户那看了好久好久的山 看了好久好久的菜地 才硬生生没掉眼泪
奶奶 不想和你说我过得不太好了 当时只想问你睡的舒不舒服 饭好不好吃 希望你一切都好
奶奶 国庆能回家我就回家看你 到时候和你坐久一点 我努力把9月过得开心一点 到时候和你说