#王者荣耀[超话]# 我们分手20天，他朋友圈发了别人，那一刻我的心如刀绞，立马打电话问他，你有新女朋友了吗?我就想要个答案。他说没有，只是聊得很好的女生，我不知道聊的多好聊了多久才会发在朋友圈，我浑身发抖，眼泪在我眼睛里转了一圈又一圈。
我哭红了眼睛，脑海中无限次循环我们的吵架的场景。原来朋友圈删除和不再公开都是另有所图。一直都是我在自己骗自己罢了，我只是感觉失望，感觉自己几年来的感情没有得到尊重，, 朦胧间，我好像依稀看见了我们刚刚在起的那个秋天，他站在我面前小心翼翼的低头问我:“你玩王者荣耀吗?’
没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？

宝贝，今天是我们在一起的第180天噜[打call]
8月20号送你去上学，前一天我一晚没有睡，怎么可能会睡得着呢，我们要异地了…..
8月27号凌晨的机场，6点45乘上飞机准备回学校了，整个行程中我都在哭甚至比送你去学校还要伤心难过。在高铁站送你的时候我没有录像，因为我就想好好的看你最后一眼，把这刻在我脑海里面，你一共回头了三次，最后一次你挥了挥手便进去了，看不到你的那一刻我有很强感觉我们要开始异地了。
自从那天分离之后我会不自觉的流泪，毫无征兆便自己留了下来。在学校一点都不开心，脸上也少了笑容，每次翻到我们暑假在一起生活的照片便会不自觉的流下眼泪，那段时间真的特别特别开心。我讨厌异地恋一万次，但我爱你一万零一次宝贝，有机会一起见个面吧，真的很想你啊[抱一抱] https://t.cn/RxBsCFp

失我者永失 不要和别人去完成我们未完成的约定 你对我好的时候 我总是脸上一副不屑的傲娇表情 但其实 每每我都在心里在想 我要怎样对你更好 所以 你觉得 你爱我的时候我不爱你 在一起的时候我总是心疼你的一切 可是现在谁又来心疼我 我们都没有上帝视角 都看不见彼此的付出 所以我们心里不平衡 我们委屈 我们痛苦 我们失望 我确实是个心软的人 就算再怎么背叛过我的人 我也会原谅 抛弃我的人 我也会等 我从来不是那个说走就走 说丢就能丢的人 但你一次次做的事情让我感觉很不舒服甚至..我突然看到不该看的东西 知道了一些不该知道的东西 我就突然间觉得你和别人好像都一样 就怪没意思怪没劲的 我根本没有心思去揣测你做这种行为的背后意义 我只知道 你选择了这样做 那就应该明白 现在的我为什么会恨你？你可以因为我一点的不好就忘记我所有的好 但你别忘了 我发现你不好的时候 从没想过要离开你
最后是你执意要跟我说再见的 真的 分手后你做的很多事我都觉得 你不配让我等你或者让我再去怀念你 现在真的对你根本也没有什么好怀念的 终于 今天 我删了 王雅茹你很棒了 终于迈出了这一步 删了就什么都没有了 我永远不会再看你了 这是我第一次删人 我以前从不舍得删任何给我留过美好回忆的人 因为我觉得那是温暖和懵懂的存在 我舍不得 但这次不一样了 我不会再像以前一样了 更不会每天醒来摸到手机盼望期待点什么了 把你删了 我觉得是种解脱 之前放不下你的原因 是因为我觉得你是一个特别的存在 是我生命中没有出现过的人 但当我看了身边很多人 是我发现是我把你想得太好了 给你加了太多我爱你的滤镜 现在回头看看我们之间 也没什么特别的 我们的故事不特别 你也不特别 我们的共鸣其实很少 主要的共鸣就是孤单 这没什么 我偶尔也觉得自己可怜 但又知道自己不是什么好人 因为我食了很多言 也辜负了很多人 我深知自己太普通了 所以我时常自信 时常自卑 我不适合谈恋爱 只适合无聊的时候聊聊天 别和我长期发展下去 因为你会发现我是一个很糟糕的人 不是不给你信任 是我太没安全感 太敏感 我怕你会离开我 怕你还有别人 原来的我一直期待着一个可以治愈我的人 现在发现 一直以来都是我在自我治愈 自我完善 自己在愤懑和抽泣中冷静下来 曾经你说你怕耽误我 你怕和我没有未来 你怕到最后还是会分开 你看 你怕这怕那 唯独不怕失去我 对不起总是冷冰冰 对不起总是嘴硬 对不起总是骂你 对不起总是耍小脾气 还有谢谢你对我的包容和照顾 希望你也别光记得我的坏脾气和不懂事 也要记住我陪你走过的路 记得我为你流过的泪 我就无所谓了 这么久以来我在意的从来都留不住 也许我走不了很远 也许我能走很远 坎坷点 没关系 但希望下次的我一定一定要幸福 今年的愿望呢 是想和一个喜欢的人一起过秋冬 若没有也无妨 我自己也可以看雪