依稀记得
昨晚喝完酒都聊了啥
一个女朋友难过于和对象分手 哪怕知道自己只是玩玩而且还是个异常洒脱的女海王 也还是会投入和难过

然后另一个朋友
离婚三年离不成，一提离婚女的就要去君悦跳楼
要么就跳车 （车速100迈的时候）
我：我靠好刺激好drama的剧情我好喜欢你爱死她了吧！！！！
朋友：我掐死你算了
但是你说这玩意明显说的话有漏洞，三年了找不到下家不离婚？我不信
而且聊天记录那女的一直管他叫老公要抱抱
就是有点发神经，一言不合就把他删掉，大概半个小时内删了三四次，然后再加回来哈哈哈哈哈哈哈我笑死，我说，我好像也会这样唉[允悲][允悲][允悲][允悲][允悲]
这脑回路就很简单啊，因为爱你，所以发神经发癫所以折磨你
要是不爱，那就只有冷漠
男的真的擅长给自己找借口

今儿久违的没喝酒的时候想写点东西。想到哪就写到哪吧。其实想写了很久了，但是又不知道从哪开始说，这次是因为 真的有点顶不住了。
今天是我喜欢你的第1396天，距离年末还有104天了。我也不知道我们算好算坏，从你回来到今儿我们正好连连了一年了，这是我们的第三年末了。这一年里我好像心态有了很大的变化，从最开始只想让你回我消息，到现在我想跟你在一起，你对我越来越好，我就变得想要的越来越多。你也变了很多，可能还是我不足够了解你，我也不知道三年前的你是不是也是这样。我开始对你有期待，想让你跟我有分享欲，想让你重新喜欢上我。挺难的，我知道，而且这也不太可能，我心里也明白。不能说你渣，这是人的本性，我现在这样也是本性使然。
我不理解的是，你不喜欢我 你嫌烦，为什么在我一次次的询问下你还是会同意我一直给你发消息，你说你觉得脏，跟我在一起有个坎，那为什么还会搂着我，还会跟我亲亲，你说不喜欢别人搂你，那为什么每次我搂你睡觉你都没啥反应，到底是因为你觉得这是无所谓的事，还是真的有一点点喜欢我。
喜欢我应该是不可能了，见过你真的爱我的样子，我明白你现在应该是对我一点感觉都没有了。不过你现在不太拒绝我我已经很开心了。你说你觉得这样挺好，是啊也不用负责任也不用喜欢我，随便回我两句就让我心心念念。我那天问你可不可以只和我，你说行，我问你是不是我管的太多了，你说没有。你的心里是在想确实我说的有道理，还是在想下回这种事就不告诉我好了。
到年末我舍不得，我心里清楚，但是我话都说出去了，我没有退路没有台阶了，像你这个人是不屑于给我铺台阶给我找后路的。最近莫名其妙多了很多的自尊心，可能是你对我的感觉让我莫名觉得我可以小作了。真可笑，我居然在这种时候还会想着要自尊。在你的眼里我不一直都是个不要脸的嘛哈哈哈哈，我可不想我放弃的时候后悔一点点，所以无所谓啦，还有三个多月，还能怎么样呢。无非再见面只是朋友而已。
我该攒攒钱做一个好好的告别了，12.30如果能在一起玩最后一宿就是最好的啦，不能的话也没关系，该说的该做的我都尽力了，后悔的也不会是我。
我好想你。
祝你永远快乐。

中秋那天，好像是周六 来大姨妈了肚子很痛就在家补觉 补了一天也很正常
我外婆给我打电话 忘了我当时是自己做了个饭还是煮了个面吃了 我妈也给我弹视频：问我为什么一个人在家不出去玩 不出去和别人吃饭 然后把我问哭了，
我想这个过节有啥好过的呀，公司发的月饼我打都没打开！
然后我外婆一直念念不忘，今天还在跟我说一想到我过节这么惨，她就心痛！张罗着又要给我做菜寄过来。
长舒一口气，孤独本来是常态，人情冷漠也是 莫名其妙亲情的温暖倒是让我一下子有点矛盾。
很奇怪的心情形容hh.