原来时间过得真得很快，快到我不知不觉二十了。以前十五六岁的时光平平淡淡的，沒有太多的快乐却有太多的烦恼和呆傻。人为什么会有很多的烦恼呢，长大真的是变得不再在乎了，好像一个人也挺好的。以前挺傻的，为了哪些不值得的人浪费感情和金钱，越是想留住的关系越容易散开。原来一腔热血和满心问侯也会被人所不在乎，人与人的关系看似亲近却又只是短暂的社交需要罢了。
这个世界里的光亮好像从不属于我，幸好我心大也不那么在乎了，我只在乎值得我维护的东西，在乎的东西和人多就会变得很烦恼。
我吖……在名为“成长”的路上还有很多要走的，还有很多沒有遇见的风景要看。

我看过爸爸因为叔公们对太奶奶不管不顾，打电话时满脸涨红眼泪打转，声音嘶吼的样子。我没见过爷爷奶奶，连妈妈都只见过一面，爸爸好早就没了爸爸妈妈。
爸爸现在记忆力很差，还有了许多白头发，我好怕这个神采奕奕的耍宝老爸变得呆呆傻傻，更怕他哪天突然离开我。
我好爱爸爸妈妈，希望他们能长命百岁，健健康康快快乐乐的。

又回到童年的小镇了，这次回去，是给姥姥坟圈周围的木栅栏涂漆。
姥姥是我身边唯一离去的亲人，可我对她的印象，却十分模糊。按照大姨所讲，姥姥是某次上山采蘑菇，摔了一跤，摔到脑子。回家后就有点认知障碍，变得有些呆傻，老年时又得了脑血栓。

等我出生长大，记忆里的姥姥总是在床上躺着的，是手中挂着吊瓶，身边被针头针管包围的。姥姥离开那年，我六岁。

对我来说，姥姥更像是个称呼符号，而不是具体指某个人。但对于妈妈来说，姥姥是那个曾经很爱她的母亲。

逢年过节，我会陪老妈在路口给姥姥烧纸，老妈也会边烧边念些"孩子们身体都好，不要担心我们"之类的话。每每穿着厚羽绒服，看着眼前一团火苗舔着灰烬飞到空中时，我脑子想的都是"这火可真暖和"。

我是不信鬼神的，也不忌讳生死。但当你看着身边人把这些仪式当成心里寄托的时候，你懂她只是想把一些话和一些期待交付出去。
至于我，早就和爸妈说好他们离去的时候我会拿他们的骨灰种花，压成钻石，或是随身装点儿，走到山川江河随手撒上两把。而我自己因为签了遗体捐赠的志愿，等到死后怎么处理骨灰也就是别人的事了。

今天在姥姥坟前，老妈还是念着家族近况，说着健康平安的祝词。刚下过雨，树枝上的雨露被风一吹噼里啪啦落在头上，我抬头，看着阳光把树叶尖的雨水照得金灿灿明晃晃的。（p2）

再问我死亡以后是什么感觉呢，我想回答:它像火一样暖和，像阳光一般耀眼，也像脚下踩过的厚实松针，柔软又安静。

姥姥的存在对我来说，也是这样。

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剩下的图都是大姨家在自家院子里种的菜，六十七岁的人每天睡醒第一件事就是去看看她的宝贝葱，南瓜，李子，玉米，树莓都长得好不好。
她总喜欢带着我爬山，然后快速超过我，我还在山脚气喘吁吁小腿酸疼的时候，她在山坡百米开外大喊着我的小名，嚣张地问要不要等等你。
然后再用路边采的野果子哄上气不接下气耍赖说"再也不来了"的我。

真是…又幼稚又可爱。