9月10日 中秋
我们分手了。我只是在抱怨你的平淡，我想要的不过是你的温柔。我说我累了。你却说，那我们还是当朋友吧。你的语气很平静，就像早就已经做好了分开的准备。
我说，中秋团圆，你我到此结束。
你说，好。
9月11日
我似乎是舍不得，鼓起了勇气，加回了你的微信。我突然很庆幸，庆幸自己还有理由主动给你发信息。我问你快递为什么不去拿，你说我把你删了删了，快递便不需要再拿了。
你说，我们就这样吧。
我说，我不会再爱你了。
9月12日
断联了一整天，我们的第一次断联。我没有大哭，好像知道你还在，又好像接受了你已经不在。心里略显平静。
只是，我一整天没有笑容。
我会想，你也在想我吗？
或者说，你还会想我吗？
9月13日
我说，我们吵个架吧。
你说，算了吧。没什么可说的了。
我说，还是吵个架吧。
你说，好。
我说，开视频吵吧。
你说，不了。我怕看你一眼便放不下了。
后来，我们还是开了视频
你说，你舍得没有我吗。
我说，那你舍得吗？
原来，我们都不舍得，但我们都得学会平衡好这段感情，才能长久。
9月16日
你说，我们可能有几天不能联系了。
我说我爱你。
眼睛瞬间噙满了泪水，泪落下来的时候，我才发现，还没开始分开，我已经开始想念。
带着泪光的眼神，如此坚定。
就像我对你的感情，坚定不移。
9月17日
我终于明白了，为什么我们决定分开的时候，你拒绝再开视频，你说，你会舍不得。
因为我今天也是如此。
没看见你之前，我觉得自己好像可以没有你了。
但是打开视频，看见你的那瞬间，我才发现，我很想你。
很多时候，会有那股非你不可的劲。
但是，你总告诉我说，我们不该深爱。
你不知道的是，想爱你的勇气，好像慢慢地没有了。
9月18日
我、好像，可以做到把你放心里了。

回想了一下昨天 我可能不适合和她做朋友
她工作之余总会来找我 跟我说很多丧气的话
我安慰她
周末，她闲了拉我出去玩
好的我陪着她
吃饭时候，她说，你还真只是干饭啊，你快说点什么吧，我俩好尴尬
我就叭叭找话题聊天
她爱搭不理（或许我找的话题确实不好聊）她却只埋头吃饭，就我一人叭叭说着东一句西一句也挺尴尬
去逛街，逛到彩妆区，问我，你化妆吗
我说我不会，对这个没有什么兴趣
她说，化妆女孩子还是要会的，你别看我今天没化上班时候也没有化，平时出去玩还是会化一下的，今天也是因为昨晚在你那没啥东西
我说，哦，每个人感兴趣的不一样吧
然后她逛逛累了坐商场玩手机，说你不累吗，要不坐一会咱就回去吧（不是她要走路走那么远来逛的吗？
临走前还带着情绪，你不是没来过这里吗，想带你逛逛的（她本地人，我外地人）
（谢谢，我也从来没有跟你说要你来带我逛
临出发前，还一直问我去哪里逛，让我别问她，自己做决定
我能理解，或许有选择恐惧症，因为我也是害怕做涉及到别人的选择
但是，傍晚回家，我担心她，算着时间问她到家了没有
没回
好的，可能是有事没看到
隔一会，我又问
好的还是没有回
我害怕她一个人路上出什么问题，是不是肚子疼骑车摔了？或者有其他什么事
想给她打电话，又怕只是没看到，我多想了
要是有什么问题，他家里人肯定会来我这问的，所以应该是没有事
就这样煎熬了很久
然后第二天她回 到了

好的 很好
我很讨厌这种感觉，很不喜欢做别人的朋友备胎
闲了需要我的时候想起我，自己朋友回来就把我晾一边
很难过，貌似我认识的所有朋友都是这样
我永远是她们的第N选择
需要我的时候，叫上我
不需要的时候，半年不联系我

有时候就是很想自己人间蒸发了
真的很想就这样逃离吧
或者做那些自暴自弃放任自我的事

反正消失就对了
玛德我的末日为什么还没有来

好久不见， 没想到能和你遇见。
呼吸之间， 已是发不出声的想念。
记忆的断点 ，开始浮现，
你哭了多久后笑容快手粉才再一次出现，
假小红书粉装生你气的模样还是那么明显，
我恨你，不知你为何要与我说再见，
我抖音粉喜欢你，不知我为何没和你微博粉说再见。
闹钟响了，明明只是一眨眼，
你就消失再也不见。