小时候和妈妈进山采木耳经常会在草甸子里看到它，那时我就特别喜欢它，莫名的觉得它比野百合好看。妈妈告诉我它叫:“马蹄兰”。慢慢大了，我知道它不叫“马蹄兰”，它的学名叫:“玉蝉花”，可我再也没有看到它。

今年端午和朋友进山采蒿，偶然相遇，看着散落在野草中的大片玉蝉花,我震惊了，激动了，我像看到了久别的朋友，好想拥抱它们。我和朋友跑到它们跟前和它合影，我们不敢大声说话，怕惊扰了它，它是那么的高贵典雅，让我不敢去碰触它。

现在我知道为何喜欢它了:因为她是花中君子，即使生长在乱草中，也保持它高雅的仪表，独放它飘逸的幽香，即使不被世人所认可，它也把自己的风韵展现的恣意精彩。

我觉得我的妈妈就曾是遗落在山野的:玉蝉花。

我又想妈妈了！

一直以来，我都会和别人说，我不喜欢游戏，我讨厌游戏，我不玩游戏。但事实上我多多少少也会去接触一些游戏。之所以说我不喜欢游戏，最表面的是一些需要联网和朋友玩的游戏，我讨厌这种游戏，我讨厌自己拖累人，我讨厌被人骂。还有就是因为有时候游戏给我的压力甚至大于工作。
我常常对游戏产生愧疚之情，例如在玩怪物猎人的时候，我常常会因为没有摸噗吱猪而感觉愧疚，认为噗吱猪会因此寂寞，所以我每次打猎回来都要摸一次，即便这个动作已经让我无比厌恶，无比烦躁。我讨厌游戏设计这些东西。
这段时间我一直在玩动物森友会，一开始这个游戏让我感觉非常新奇（似乎游戏一开始都是这样吧？），也玩的很开心，但是慢慢的发现游戏里的角色，太有感情了，送我礼物，对我做表情，每一只小动物都很温柔。所以我害怕了，我害怕在我不玩这游戏以后，里面的角色是否会寂寞，更害怕我再离去一段时间后的重归，他们会问我这段时间去哪了。我当然知道，他们只是程序，他们没有生命和感情。但是即便是这种模拟出来的感情，也让我压抑无比，我讨厌他们看起来有感情，讨厌他们像现实的人一样，甚至比现实的人更好。光是应对现实的人就让我心里累得喘不过气了，如今为何连游戏也要这么折磨我？不...也许不是游戏折磨我。是我在折磨我自己罢了。我真希望，游戏里的角色可以再程序化一点，虽然他们就是，再死板一点，虽然他们就是，再没生命感一点，虽然他们就是。越是对我好，我越是愧疚，好似一把插着钥匙的枷锁把我锁在这里面，即便我只要伸伸手就可以解开，但一想到那之后呼啸而来的愧疚，我便动弹不得，越是想逃，越是难受，越是不舍，越是想逃。可当真逃了以后呢？我又怀念那枷锁，只是再也不敢去碰触。这只是游戏，为何要这么认真，我一直这样告诉自己，可既然只是游戏，为何要把他们做的那么丰富，那么有感情？我害怕这种感情，我害怕他们对我好，即使那不过是程序罢了。这么折磨人的东西，还能称之为游戏吗？这比工作给人压力还大的东西，还能称之为游戏？不...不应该这样说，说到底也只是我在折磨我自己。
那我为何还要玩游戏？游戏对我来说和生活一样，只是，更简单的生活？可以这样说吧。我可以在游戏里轻易的做好一件事，可以让我快速的得到一种完成事情的成就感，这也是我现实里工作时候的乐趣吧，我对这种快速可以获得的成就感很上瘾。也许这也是我喜欢快速的作画和完成工作的原因之一？但如今我不知道是生活对我来说像游戏，还是游戏看起来像生活了。我讨厌玩游戏，我讨厌玩游戏......

一度连自己都以为本心很贪，天珠、手钏、戒指等等一切的心头爱。。。就在刹那间失去了存在的意义。。。
再也不想看见了。。。
再也不敢碰触了。。。
再也不属于我了。。。
鸡舍边挖了个坑埋了……

告诉自己一切已经过去了。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

现在开始都是美好的……
已经睡了很多很多天了。
精神很好。起床撸了个妆。

我很棒！
每天每天告诉自己我很好！
每天每天告诉自己要善待自己！
每天每天告诉自己要努力加油！