自己还是了解自身情绪的变化，以前也就是轻度焦虑，现在焦虑症越来越严重。亲人的掌控欲越来越重，有时候我是几岁小孩，不能有任何成年人的思想，有时候我是成熟的大人，需要哄着他们所有的情绪。我不能反抗不能顶嘴不能有任何不高兴的情绪，否则就是不孝顺不听话，甚至是一句你怎么变成这样了？很多时候，我知道我的孝顺变成了一种枷锁，可是我无法挣脱，从上学开始我不能也不敢忘记他们的农历生日，每年农历生日日期都不一样，我会早早的提前两个月设定好提醒，忘过一次，被整整无视了三天，从此再也不敢忘记。
有时候，我在想，究竟算爱么？爱，应该不会怀疑吧，不然也不会抛下一切来帮助我，可是如果重来一次，我是否会接受不顾一切呢？接受了意味着我需要接受条件，哪有什么不求回报，只不过换成等价位的东西来作为交换，我的情绪和听话是我自己最不值得拥有独立的东西。
成年后的我，依旧还是被束缚着。所以在他们看不到的地方，我喝酒，我抽烟，我肆无忌惮的尽情放纵。而在他们眼里，我依旧是那个一个人出门，晚上10点必须要回家的孩子。
也许是崩了太久的弦，内心的话说了一些，此刻，我的女儿也许在睡梦中感受到了我的崩溃，翻身抱住了我，此刻的我泣不成声，儿童时期到成年时期的缺失，也许我需要用很久很久的情绪来压住，至少我要能够做到我的焦虑不能带给我的小朋友。

大嫂问女儿“你还想妈咪生宝宝吗？”女儿的回答“不想了，自从妈咪生了弟弟之后就变得好凶。”是呀，生活、工作的压力一下子就压过来了，有时候真的压得我很无助，很绝望，女儿一点点的不听话我就会暴跳如雷，但每次骂完她我都很后悔。
别人都说我生完儿子后开心了所以才会胖了那么多，每每听到这些我都想f*** you,对于一个21世纪的人类来说，生男生女不都一样吗？难道生儿子就不用养了？我也希望我是健康的长肉，每个月抽血开药，除了金钱的洗去，更多是精神和时间的消耗。

送猫咪下楼后，回到电梯里就开始掉眼泪了，我不知道是因为喜欢而不舍，还是因为又得重新面对孤独而感到伤感。我没有那么喜欢猫咪，这小祖宗经常很让我血压高，经常挨我骂，经常挨我踢下床，经常到处乱尿，有时候真的很生气它不听话，那么烦人。送走它以后才发现，没有它的房间，原来是那么死寂。今晚一听到屋子里某个角落发出动静，我就又怀念起这只小猫咪，感觉它还在某个角落偷偷捣乱，等着我去把它揪出来。我今晚不自觉地喊了它的名字，我知道它不会出现，也不会有任何回应，但我呼唤它就能回忆起它冲过来的样子，回应我一声喵，再蹭蹭我的手。真希望它今晚还能陪着我，以后允许你上床睡觉了