#静夜思#

若干年前的冬天，我的奶奶断了两根手指，意外的信息，失控的情绪更加难以控制。

回到家时的我，呆滞的神情，出去走走，穿着睡衣的我，来到了那个公园。望着天上盘旋的白鹭，我的父亲走过我的身旁，对我说的那一句话，至今我还记得，人世总有浮沉。你知道那些所认为出色的人，都是在命运的挣扎中前进。温水中的青蛙，因为安逸，失去了生命，纵观人的一生，或许平坦，所以日渐失去的方向，甘于平庸，但是经历滚烫热水过后的青蛙，却在经历一番挣扎后顺利地跳出那团热水，可以说他很成功，也许很出色，但是优秀的背后，是拿命去对赌的挣扎，因为他知道生活已经没有退路，所以豁出命地去搏一场，很庆幸，他赢过了命运，也获得了出彩的人生。

毕业那年，两条本不应该交汇的平行线在那一刻出现交集，无法接受的现实，难以接受的结局，她不配，经历两年多的心里挣扎，那晚，父亲端着菱角，本不应该容忍的一切，又能怎样。我对自己说要坚强，勇敢地活，我的存在绝不是依赖，是别人的负担，那天的朋友圈，那个保安奋力考上研究生，最终成为教授的故事。或许这是一个保安想都不敢想的事，但是你却不知道，多少次图书馆用泪水泡湿的书页，生活的压力恰似不断升温的热水，或许没有退路，又或许成为一个廉价的劳动力。那一刻，我依偎在母亲的怀里，我说苦，母亲流下了眼泪，我没有错。我对自己说，或者成为一个废人，或许成为一个活死人，每天自怨自艾，那一刻，我没有哭，倾斜着身子不让眼泪落下来，我对自己说，就这样吗？我对自己说不放弃，就这样甘心一辈子么？我从来都没有对生活有着怎样的期许，也不奢望幸运的降临，我决心振作。无论是何种方式。

毕业那年，没有办法平息的愤怒，充斥着谎言的光荣，流转于书屋办公室，拿起笔，眼里都是眼泪，我无法在家里安下心，一个人，让眼泪肆意流淌。一个人的作为？一个人的誓言？一个人的理想在顷刻之间化为泡沫的心情不是谁都可以感同身受的。

很久，很久，对自己妥协，终于不恨了，就在这个月的开端。难道我所做的就不无聊，无趣么。或许，我想要的，自始至终，不过是心底的一个幻影。我在纸上写着leader ，无心之作，管理者。我所承受的，不需要愧疚，不需要觉得亏欠，因为这就是人生，小舟从此逝，但是没有下一句。因为我的人生，从来都是自己选择的，它不似一叶扁舟随命运逐流，我希望自始至终，我都可以对自己诚实。四级早已过去，人生并没有所谓终点，人生或许没有对错，父母想要的，不过是个不会后悔的选择，无论人生，理想，职业，最初的理想，又有几个人可以坚持，我没有说，自始至终，面对老大，很多的话，却只化为含泪的笑话，直到今日，也傻傻地分不清是哭着的玩笑，还是笑着的哭泣回忆，旁人眼里可笑的卖弄，是俯视视角下的一瞥，旁人的不屑，只不过是嘴角划过的烟尘，继而消失不见。我想那个闰土的少年，回忆中猹的画面，像极了此刻的我，那个祥林嫂，那个洋溢怎样背景的祝福。有时在想，鲁迅之所以经典，时代造就一代文豪，命运润滑了笔触，高度造就了深度，亦如，如何评价鲁迅，茅盾？欣赏茅盾，敬重鲁迅。如何看待萧红和张爱玲？我认为两者是不可比的产物，如果让我去谈，萧红让我联想李清照的意味，既有“生当作人杰 死亦为鬼雄”的刚，亦有“人比黄花瘦”的抒情，没有过多去了解张爱玲，不做陈述，也许我这人就这样，真实，没看过就是没看过，也不会复制粘贴他人言论充斥自己的色彩。

也许很散，思路很乱，或许很艰难，或许又走散，但是一点一滴构筑了人生的轨迹。文字，是用来记叙，是用来怀念的，但是不乏这是真实的人生随感。反而写多了，倒增添了粗胚独有的味道，菊花茶和菊花晶，且当狂言吧，多少岁月皆已去，而吾不再是少年！难再是少年！

翻完了QQ空间7146条留言，记忆像电影一样一帧帧浮现在眼前，然而短短十几年，物是人非，有的已经不记得他是谁了，有的早就拉黑了，有的已经完全断了联系，有的还在身边却不再亲密。怀念那些来了又走了的朋友，也企图抓住已经淡忘的故事。然而时间的洪流太让人猝不及防，散落的回忆难以再重新拾起，可能人生的路上本就是颇多遗憾吧。 https://t.cn/RI7nYAL

又是一年大学报名时，最近被母校刷频了，有时候真的快忘记自己是SCUTer了。想起来真的是很怀念呢，有哭有笑，都是故事，有些人断了联系就不再联络了，再联络估计也生疏了，最是感慨。其实本科和工作在一个地方也挺好的吧！可能会少一些别的城市的生活经历，但工作以后也能随时叫出一群志同道合的小伙伴想想也是挺美好的呢。
如果当时留下了，可能就是另一段人生了吧[并不简单]
谁知道呢