写在开头——我一直认为现在用微博的人真的很少了，我还以为在这里发发牢骚没人会在意，是我失算了。只不过还是感谢大家关心我。本来不想再在微博上发这些了，仔细一想也没啥，曾经在大家面前秀了那么多恩爱，现在分开也不是什么见不得人的事，还是可以把这段感情的全貌展示出来，有始有终。

自从婷姐搬走之后，记不得这是第几个晚睡的夜晚。

今天确实又是精疲力尽的一天。
我们曾经不光是恋人，伴侣，夫妻，更是最好的朋友，起码对我来说是这样。
她对我来说确实是很重要的存在，我和她一起获得了，无尽的理解，包容，这些就像阳光雨露一样重要，所以在相处的这十年，特别是最近几年我都会尽可能的给她更多理解和惯事。

其实从今年开始，我也感觉到了，我越来越追不上她进步的步伐，其中原因很多，本身性格的差异，工作性质的差异，为人处事的差异。其实这几个月以来我们也在尝试不断的去磨合，和调整，可是每一次的结果都差强人意。
到最后，我们都达成共识，可能放对方走，是个更好的选择。

这一段时间真的特别挣扎，因为一些财产的分割，因为一些感情的纠葛。彼此都会觉得各自只是拿了自己应得的，大家都觉得自己付出了真心，可能才会闹得如此不愉快。

她不止一次的说，我们只是不能再当情侣，依然可以当朋友，当肉肉的爸妈。我却说，我真的做不到，反正我没法对我曾经深爱过的人，再分开之后还继续做朋友，我更无法说服自己——我没有受伤。
说到肉肉，我真的也觉得很对不起他，我确实也很努力的想去挽留住陈老，也很想再把这个支离破碎的家再捏合到一起，可是我真的能力有限，我也真的有尽力而为。肉肉不得不跟我一起，从头开始，重新换一个生活环境，过一段颠沛流离的生活。
肉肉应该并没有那么多需求，可能有执念的只有我，我只想有一个居所，一个家，这里充满爱，其他都没有那么重要。

其实这一段时间，我真的经历了好多心路历程，从一开始的完全无法接受，再到后面的歇斯底里，再之后开始表面上显得无所谓，期间我甚至无比卑微，我说，如若你现在回头，我仍然可以就当什么都没发生过，只想和你在一起。最后趋于坦然面对，但却常常还是控制不好自己的情绪，在几种感受之中横跳。

到最后，我真的发现，事情发展到现在这一步，真的没有头可以回了，我真的不得不去面对这残酷的现实。陈老每次都说，只有这样才能成长，我说，我不想通过这样的方式。

有时候真的觉得这两年她突然成熟得可怕，这样懦弱的我根本没法和如今的她在一起，可能，放手已然是不得不做的选择。

半夜醒来 突然想清楚前面打️别人在我这里拿了五十个牌牌的事情了 当时打完麻将我就记得是两家在我这里借的牌牌嘛[苦涩][苦涩] 但是我问错人了（问没跟我借牌牌的是不是跟我借了牌牌）我当时问别人的时候她还在旁边说她借了我问那个人一百个牌牌。反正我就是没有回想起 然后半夜两点醒了想起了（心头默到牌牌这个事的） 有点生自己的闷气（心头鬼火导致睡不搓） 又不断给自己做心理辅导（赢钱了的 就当分红了 然后一会四点还要起床上班 快点睡）结果现在也没睡搓[awsl][awsl]
配一张无关紧要的自pei不犯罪吧[草泥马][草泥马]

#你好星期六##王鹤棣反复说这是我的地盘# 自己不也抱着球不松手吗，还说别人胜负欲强[摊手]。是被拽到他身上的，望周知。被压一下也不会导致脑震荡，真正的原因已经有澄清贴了，自己滑倒磕到的台阶上（好6这里没做好，贴个塑料保护一下都会好很多）丝再骂就不礼貌了，棣丝也稍微控制一下，澄清就好，大家都和和睦睦的，别sb别sb别sb。