#U先试用[超话]# 简短点啰嗦一下，我的原生家庭导致我性格不是很好 情绪波动大 容易极端想法，我的爸妈在我小时候老是吵架，我是爷爷奶奶带大，还有一个弟弟。爷爷奶奶爱弟弟爸爸妈妈对我比较好。今天吃完了饭一起和宝宝老公一起去超市散步，手里有张消费券想用，就在超市里乱逛，其实不太缺什么东西就是想买点平时舍不得买的，然后宝宝不想坐推车就抱下来自己走，在我俩真的就是一眨眼的时间她碰碎了一瓶酒，然后我老公一个箭步冲过去的第一句话就是：“可可没吓到吧？”那一瞬间我愣在原地，我觉得我很不对，我心里的第一反应不是关心我的女儿，我竟是想责备她怎么这么不小心，那一刻，我知道我作为一名妈妈，是很失职的。
以前在家里，我做错了什么事，家里人一开口就是“你怎么这么不仔细啊？”“你就不能细心点吗？”“叫你做这么点事都做不好！”小时候的大环境下，听得最多的不是关心，而是永无止境的责怪，今天这件事发生了，我深深检讨了自己，真的是我的责任，是我的错。虽然我全职陪伴，但其实我是不及格的，这一点，我老公比我做得好。他对待任何事都是冷静而清醒，他对女儿的耐心远远超过了我，我以前归结于他工作忙根本不像我是时时刻刻都和孩子在一起，我觉得我没耐心是理所当然，我把生活里的不开心全都变成是他的错，然后和他吵架，冷战，与他辩驳我付出的多我更辛苦，突然我就释怀了，其实是我自己的问题，因为我的童年，竟让我成为了我最不喜欢的人，我好难过，对女儿，心里真的是深深的歉疚[泪]

一年了。姐姐常常会想念你，但没有人可以倾诉，只能默默的流泪。妈妈还是成宿的睡不着，她和我视频时都戴着口罩，每次聊天我们都是寥寥几句就匆匆挂了电话，因为怕忍不住招的彼此又掉眼泪，但姥姥过生日那天，我看她又抹眼泪了。悲伤不是用语言可以抚慰的，只能交给时间。今天本想给她发个信息，纠结了很久，还是放弃了，实在不知道说什么。姥姥前阵子给起搏器换了电池，身体还好，其他人也都还好。夏天的时候，妈妈和姐姐商量了一下，把你从家人群里退了出来，就只留着咱们仨的小群吧。明天姐姐就要回北京了，国庆节会去看妈妈，放心吧，我替你继续爱她，我家西西呀，姐姐想你了。

我的妈妈真的很爱我，昨晚心情不好和她吵了一架 半夜和我姐聊过之后心情舒缓了许多。今天七点起床的时候收到一条妈妈的语音，问我吃猪蹄吗？晚点给我送来。这就是她在找我和好，在给台阶下，我怎么会不下呢！她是我妈妈啊。今天下午和她视频，她一直安慰我，一直叫我那些破事不要放在心上。我说想回家不想封校，她说就安安心心待在学校啊，想吃什么她会给我做了送过来。我也很爱她，哪个妈妈不爱自己的孩子呢？我想用我的余生对她好，我想我的爱一定要聚集在她身上，因为她是这世界上唯一不会变的那个爱我的人。