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马上站岗就结束了，要下班了，我想着要买鸡蛋，鸡精和盐回家，就去到管段的一家小商铺买。
经营商铺的老板，是一个矮小的老叔叔，他的右手手掌是破损断裂的，但是我每天都能看到他来来回回地给各家餐饮店送货，用一只左手，奋力地推拉货的板车。
那家商铺在很小的角落，如果不是因为我要督促所有的商铺，根本发现不了那里。
我买鸡蛋的时候，叔叔还是笑嘻嘻，有点不好意思地说:“我这手不方便，麻烦你自己系一下板哈。”我说好。他看我在门外等着，又下着雨，还让我进他店铺里躲雨。
其实我是第一次系这种绳，动作很缓慢，还有运货的工人在给他送货，商铺很小，但是叔叔却没有催我。
我又要了一小袋盐和一小袋鸡精，其实我不太清楚这些价格，我只一开始就问了鸡蛋的价格，是22元30个。再加上盐和鸡精后，我问了总价格是多少，叔叔说:“30，30就可以。”我正要付钱，叔叔马上又说:“哎，这天气冷啊，你们天天这么辛苦，送你了吧！”
我说:“大家都辛苦的，都不容易的。”然后马上微信一扫就付过去了。
叔叔还特别不好意思，“哎呀，谢谢你照顾我哈！”

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1、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能吃火锅去去味了。

2、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”我：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

3、车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”

4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

5、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。于谦：不舒服郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。于：怎么破相了？郭：痔疮

6、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”

7、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。

8、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生：“有什么证据。”这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

9、“你现在在哪儿工作？”“邮局。”“哦，具体做什么工作？”“操作邮戳机。”“枯燥吗？”“一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”

10、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了？”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。

11、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？女生轻描淡写的回了一句：不让买？眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

12、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。