刚擦了药膏,一天比一天好转,但是指拇肚还是没有知觉。偶尔碰到伤口会有一种触电的感觉,也不敢故意去按那条伤口,也不知道是怎么回事。回想这二十多天不知道是怎么过来的,天天心里很煎熬,生怕伤口长不好,生怕有什么后遗症。这么多天来左手都是戴着手套洗衣服洗头洗澡,生怕沾生水感染。希望快点好起来吧。
晚上24点就解封了
这近二十天,回想起来有些可笑
自己像是完成了一种神秘的艺术行为
有时候想起,真的可怕,仿佛自己一直都是活在四十来平的空间里,四面八方都是涉足不到的另种世界,
看不到比这还广阔的地面,存在的客观原因也让我根本无法遇见世界的另一面
时常发呆看着外面,觉得邻居们好像在按部就班地完成被安排好的一切,我也只是安排中的一步
这半个多月被关在房子里,觉得时间静止了,但昨晚听到拆铁皮围栏的声音,才恍惚间发现外面还是一个动态的世界
#碎碎念#
这近二十天,回想起来有些可笑
自己像是完成了一种神秘的艺术行为
有时候想起,真的可怕,仿佛自己一直都是活在四十来平的空间里,四面八方都是涉足不到的另种世界,
看不到比这还广阔的地面,存在的客观原因也让我根本无法遇见世界的另一面
时常发呆看着外面,觉得邻居们好像在按部就班地完成被安排好的一切,我也只是安排中的一步
这半个多月被关在房子里,觉得时间静止了,但昨晚听到拆铁皮围栏的声音,才恍惚间发现外面还是一个动态的世界
#碎碎念#
真的非常感谢我的朋友给我推荐熊老师的这篇博文,我也马上去关注了熊老师。
我之前算是一个非常乐观的人,甚至乐观到完全不能共情别人的痛苦。但是这段时间来,我几乎经历了人生二十多年来最大规模爆发的情绪崩溃,可以连续几天大哭到深夜,每天甚至打游戏时都在脑海中一遍遍回想每一个让我痛苦的时刻,回想那些完全不了解我的人对我无端的轻蔑与批判。我很痛苦,可是我没有办法表达出来,我甚至难堪到不愿意再和那些亲眼见证我痛苦时刻的朋友见面,我止不住呐喊,但却好像被一个玻璃盖子笼罩着,人们看得见我,听不见我。偶尔我也去做心理咨询,但是作用了了,那些老师们所谓的正确的action,正是我现实生活中完全不配得的对待。心理上的痛苦还伴随着生理上的痛苦,或许是受情绪影响,各种打不倒我却又让我不舒服的小毛病也都来了,两两相加,让我开始怀疑我到底有没有那么一点点的闪光点,我的生活到底有什么意义。“事实上理念是不用武器的征服。如果你在信念上被说服了,被同化了,这才是彻头彻尾的失败” 我知道并且清楚很多时候我生活在别人的评价里,之前我对所有的评价来者不拒,伤害到自己,现在那些完全不了解我的,甚至只见过我一次的人,他们对我的任何消极的让我失去信心的评价,真的screw it,与此同时,感谢我自己,给自己鞠一躬,真的太辛苦了,希望生活能早一天步入正轨[给你小心心]
我之前算是一个非常乐观的人,甚至乐观到完全不能共情别人的痛苦。但是这段时间来,我几乎经历了人生二十多年来最大规模爆发的情绪崩溃,可以连续几天大哭到深夜,每天甚至打游戏时都在脑海中一遍遍回想每一个让我痛苦的时刻,回想那些完全不了解我的人对我无端的轻蔑与批判。我很痛苦,可是我没有办法表达出来,我甚至难堪到不愿意再和那些亲眼见证我痛苦时刻的朋友见面,我止不住呐喊,但却好像被一个玻璃盖子笼罩着,人们看得见我,听不见我。偶尔我也去做心理咨询,但是作用了了,那些老师们所谓的正确的action,正是我现实生活中完全不配得的对待。心理上的痛苦还伴随着生理上的痛苦,或许是受情绪影响,各种打不倒我却又让我不舒服的小毛病也都来了,两两相加,让我开始怀疑我到底有没有那么一点点的闪光点,我的生活到底有什么意义。“事实上理念是不用武器的征服。如果你在信念上被说服了,被同化了,这才是彻头彻尾的失败” 我知道并且清楚很多时候我生活在别人的评价里,之前我对所有的评价来者不拒,伤害到自己,现在那些完全不了解我的,甚至只见过我一次的人,他们对我的任何消极的让我失去信心的评价,真的screw it,与此同时,感谢我自己,给自己鞠一躬,真的太辛苦了,希望生活能早一天步入正轨[给你小心心]
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