也不是不想结婚，就是感觉结婚过后。过的就不是自己的日子了，要考虑的太多。我想象不到，有谁能陪我度过这漫长而又短暂的一生。我不想我的生活过得一地鸡毛，到底是找一个你喜欢的还是让你衣食无忧的。我真的看过结完婚因为没有钱而做了不得已的事情了。我真的不想，但是钱能解决所有问题吗？不能，但是没有也不行。
这是个选择题，而我最讨厌选择题了。不得不说，这是个关乎我未来的，我不知道能不能有那么一个人让我愿意面对这些个一地鸡毛的事情。我想要一个孩子，我总觉得孩子是我在这个世界生活过的证明。
但是我又不想我的孩子像我，一个连选择题都不会做的人。
一个只会选择逃避的人。

今天去交思想汇报的时候，递到手上就赶紧跑了，虽然看到领导再看，但是怕被指出问题打回来重写

晚上去小溪塔拖回来了老姐男朋友的爸爸送老姐送来的柿子板栗和猕猴桃，不知道明天会不会有机会自己去山上摘
明天又要去气模了，真的是，每次就只能回来上个两天班呀
《非暴力沟通》打卡看完

看完的过程太漫长，基本上都不记得了[笑cry]

想找个地方发发给奶奶写的信，要睡得香甜，我的菠萝头奶奶
——
我总是悄悄安慰自己来日方长。

我的奶奶今年97岁了。我牵着她那像枯萎的玫瑰花茎一样的手，另一只手轻轻摸摸她的头，她也用力回握住我的手掌，我就这样坐在她的床边，看着她半阖着眼睛，一直一直光是看着她，看着看着就眼泛泪光，心中满是不舍，好像怎么也看不够。我不常在家，但是在外漂泊时，哪怕距离甚远，见不着面，只要想起她/他们仍在，便会觉得心安。由这心安，我说来日方长。

我很想和奶奶聊一次天，没有主题不在意内容的那种，就是闲话家常絮絮叨叨也行。但从我有记忆开始，奶奶就是沉默寡言的样子，我好像从未和她有过一次完整的谈天。记忆里最后一次我们有来有往的对话，是我出国前去和她道别。那会儿奶奶已经搬回乡下生活，精神头儿也算不错，还能够自己走到门口晒太阳。开始见到我，奶奶并没有马上认出我来，我凑近她耳朵前重复了好几遍，她才想起我是谁，笑得我能看见她的银色假牙，可爱的不得了。我微微低下身子用福州方言话给她听“奶奶，我要继续去读书了，要去一个有点远的地方，可能会有段时间不能来看你啦，你要健康，等我归家。”彼时奶奶刚刚知晓我将远渡重洋，她一下子红了眼眶，轻叹口气，“那我可能等不到你回来了。”我不知所措，轻轻摸摸奶奶的背，只能安慰她我会快快回来，她会长命百岁。这时，我依旧想着来日方长。

奶奶的床边还放着她能自己行走时用的拐杖，拐杖上的漆几乎掉光，早已看不清原来的模样。记得那还是爸爸从英国回来时给奶奶带的伸缩拐杖，在当时还是个稀罕玩意儿，奶奶特别喜欢这根拐杖，彼时不过十岁的我还拄着它装过小老太太，逗得她直乐呵。这根拐杖比弟弟的年纪还要大，它陪着奶奶度过最后岁月里所有平静的孤独，我想它陪伴奶奶的时间大概超过了我们所有子孙加起来陪伴奶奶的时间总和。从爸爸第一次将拐杖递给奶奶开始，往后的18年里，奶奶去哪都带着它。拐杖磨损的程度和奶奶老去的速度，是成等比的。我久久坐在奶奶床前，转头看看奶奶，又回头看看拐杖，为什么我没有想起过给奶奶添一根新拐杖呢。我怎么，会总觉得来日方长呢。

我也去看了外婆，我告诉外婆我以为不会那么那么难过呢，可是接到电话的那个晚上我就梦见了奶奶，于是匆匆赶了回家，原来我还是舍不得，还是好难过。外婆说“是的呀，不管你长到几岁，或者奶奶能活到几岁，你都还是会舍不得，但是你回来看看她，她就满足了，我们要的不是死去后的酒席和排场，哪怕什么都不办也成，她就只是想着最后还要将你们全部看一遍。”外婆的身体一直不好，她总说能走到现在，是多一天赚一天，这么说着她依旧每天都走好远的路去庙里打坐诵经为子孙们祈福。除了妈妈，外婆的其他儿女和孙子们都在遥远的大洋彼岸，疫情一来，见面更成了奢望。所以外婆悄悄告诉我，哪有什么来日方长。

大人们提起奶奶即将离开都说这是好事，他们大声谈论争吵着奶奶的身后事，丁零当啷，稀里哗啦的吵着，好似谁也不曾难过。可是没有旁人的时候我分明看着爸爸也轻轻摸摸奶奶的头发，认认真真给奶奶剪剪指甲，念叨着“给我妈妈留个纪念”拿出手机给奶奶照了相，珍而重之又看了几遍照片，才把手机放回裤兜。我想起有部剧里主角的长辈也是如此，风风火火给故去的老人办了葬礼，在酒席上觥筹交错，高谈阔论，却在宾客都离开后，躲着小辈们大哭着“我没有爸爸妈妈了可怎么办呀”。至此，为我们扛起半边天的大人也失去了他们的爸爸/妈妈，终究没有人再能够想着他们也是可以嚎啕大哭的孩子了。这天，这终是再无来日方长。

毛毛的歌词里有一段写着
“太年轻的人/他总是不满足/固执地不愿停下/远行的脚步/望着高高的天/走了长长的路/忘了回头看/她有没有哭”
这是年轻时的爸爸之于奶奶，也是现在的我之于父母。

我们总是宽慰自己，虽然世界辽阔，但所幸时间漫长，可是我们急着赶路，借口来日方长。