过完农历新年，2018算是彻彻底底的过去了，挺感触的。

18年经历了工作以来最艰难的磨合期，在老板面前开始有一些底气，也逐渐懂得收敛自己的脾气；财务依然坚持月光，非常规律的在每次旅行之后赤字，用我爸的玩笑话说那就是腊月二十九一定不带一分钱回来。

逐渐接受自己的平凡，依然会对当下的生活状态有一些纠结和挣扎，折腾着想要学一些东西能够活的精彩一些，也恨自己太懒散，大多数想要做的事情只是开了个头或者开不了头。常常想，到底是自己本性如此还是这份工作磨掉了我对生活的兴趣，不工作的时候只想躺着，俨然是一个老人了。

过去一年体会最深的可能就是朋友了。熟悉的人都知道我不善于维系关系，不会主动联系，很多人走着走着就丢了。这一年开心不开心的事情很多，但幸好许多人都还在，哪怕很久不联系也一见如故。不开心的那段时间，总要煲电话粥，希望有人能陪着，聊起来就是好几个小时。有一天不知道怎么了，下班回来心情很不好给几个朋友打电话大家都加班，当时特别委屈在一个好朋友接电话之后立刻哭了出来，看到几乎从来不哭的我在电话里泣不成声也吓坏了。毕业之后很忙，工作和生活都能应对，但内心深处的这份孤独应付不来。

年底去了几年来想去不敢去的地方旅行，趁着跨年的仪式感在朋友的陪伴下释然不少。虽然身边的好朋友们极力劝阻，固执的我不听，不出意外18年在同一个地方重重栽了跟头，回过头找朋友们哭鼻子也没被嫌弃依然耐心的哄着。经历了一次次的心情复杂，可能复杂复杂就好了吧，至少可以慢慢抽离出来客观看待。记得跨年前一天，同行的小伙伴生病躺在酒店，我心情不好怕她看着担心就一个人出来在街上晃荡，周末的巴黎街头几乎没人，也没什么店开着，忍不住和朋友电话聊心事。跨年夜就收到弹幕截图“万宝宝，不管2018如何，2019都会来”。这一年关于爱与被爱的讨论不少，农历新年前一天和好朋友在酒吧喝酒到深夜，他俩掏心掏肺不惜自毁形象站在男生的角度跟我说了一通，希望我能幸福。

这个农历新年，突然觉得要多花时间陪伴家人，在家的一周几乎没怎么看手机也没回消息，懒得连拜年祝福一条没发。朋友们开玩笑说怎么都约不出来我，好不容易出来也不轻易让走。但爸妈依然在抱怨我陪伴他们的时间太少，买的菜都来不及做给我吃。

几乎所有人都说2018年很难，2019可能会更艰难。不想立太多flag怕倒，只希望2019能重新开始锻炼身体，能生活的更自在一些，感恩陪伴❤️。

空虚时，你是否真正热爱独处
奥雷阿
我不在乎你如何谋生，
只想知道你有何渴望，
是否敢追逐心中梦想。
我不关心你年方几何，
只想知道面对爱情和梦想，
你是否会无所保留，
像个傻瓜般投入得透彻。
生命的背叛，
在你心口上划开缺口，
热情逐日消减，恐惧笼罩心田，
我想知道，你能否和伤痛共处，
用不着掩饰，或刻意忘却，更别把它封堵。
我想知道，你能否和快乐共舞，
翩翩起舞，无拘无束，从嘴唇，到指尖，
到脚趾头都把热情倾注。
这一刻，
忘记谨小慎微，现实残酷，忘记生命的束缚。
我想知道，你能否从每天平淡的点滴中发现美丽，
能否从生命的迹象中寻找到自己生命的意义。
我想知道，你能否坦然面对失败，
——你的或者我的，
即使失败，也能屹立湖
畔，
对着一轮银色满月呼喊：“我可以！”
我想知道，
当悲伤和绝望整夜踯躅，
当疲倦袭来，伤口痛彻入骨，
你能否再次爬起来，为生活付出。
我不关心你认识何人，为什么在此处。
我想知道，生命之火熊熊
燃烧时，
你是否敢和我一起，
站在火焰中央，凛然不怵。
我不关心你在哪里受什么教育，
我想知道，当一切都背弃了你，是什么将你支撑着前行。
我想知道，你是否经受得住孤独，
空虚时，你是否真正热爱独处。

或许，过于重感情也不是一件好事，倾注一生的心血，总逃不过那缘聚缘散的断舍离，于众多的你们，是再正常不过的分别；于少数的我们，却是数不清的痛彻心扉……或许，相聚不可怕，可怕的是相聚后的分离，不愿去怪谁，只想重新审视自己，因为这份情过于沉重，总有一天，会有人承受不起，头也不回的走……哪怕是自己最疼爱的孩子……