1年前的今天，奶奶走了。

那天，父亲给我打了电话，说医生有些事要找他谈，让我一同去医院，结合对我奶奶病情的了解，其实我心里已经隐约有不祥感。果然，医生给我们下了奶奶的病危通知，让我们选择出现状况的话是回家还是进ICU。纠结再三，连连哽咽后，我们选择不进ICU，但还是希望医生全力救治。

也许奶奶知道不行了，她不再愿意接受救治，用微弱的声音给父亲打了电话，她说想回家，带她回家。当我看到奶奶被推出住院部的时候，她已不省人事，再无话语。

我们坐着医院的救护车一路极速奔驰，通知亲戚们赶回家，见奶奶最后一面。

我记得那天天气很好，救护车开在高架上，阳光就洒在我的车窗边，但却不如今年这般刺热焦灼，眼前的路都是金黄色的，而我却三魂失了七魄，无暇多看眼前的风景，耳边只有我母亲的呼唤和抽泣。

回到家中，我们迅速清理好奶奶的床铺，她就那么躺着，虽然她还在，但我知道我们的祖孙缘就要走到终点了。陆续的，亲戚们来了，每一个来时都带着一阵震耳欲聋的嚎啕大哭，的确揪动人心，只是不知道躺着的人是否也有那一刹那的揪心难受。

我跪坐在奶奶床边的地板上，看着她的脸庞攥着她的手，这个曾经嗓门巨大、个性倔强，但又发自内心爱小辈、守护家庭的老太太现在却面色苍白、呼吸脆弱，终究无力再起来回应我们的呼声。

这个画面在我的脑海中曾经出现过很多次，或者说是“演练”了很多次，但每次得到的结论都是我会痛不欲生，所以每次清醒以后，望着睡梦正酣的奶奶，我都会暗自庆幸，还好只是一场梦。

但当现实无情地碾压到脸上的时候，我才知道这山崩地裂的痛楚远远比“演练”过的感觉痛苦万倍，我不知道那天我究竟流了多少泪，我也不知道我跪坐了多久，听说人的听觉是最后才消失的，我就对我奶奶说：“奶奶醒醒，我们起来吃晚饭了。”然而，再多的呼唤，也没等来一声回应，心跳血压却逐渐衰弱。

晚上7:30左右，父亲再次给我奶奶量了血压，奶奶彻底没了生命特征，这次，奶奶是真的走了。

亲戚和家人们的哀嚎再一次响了起来，我躲到一边的屋子，靠着墙，默默抽泣。

28年来，除去上学之外，我们俩几乎不曾分离过，虽然过去家里条件不富裕，但奶奶永远不舍得她的孙子食不饱、衣不暖。小学放课时她总带我到路边馄饨摊吃馄饨，她不吃，只是看着我吃，总得要我吃饱喝足才带着我回家，我们就一路牵着手，穿过两边是梧桐树的小道，走进小巷子，在两边邻里锅碗瓢盆的忙碌声中回到了那个陈旧又狭小的家。

现在想来我也是对不起我奶奶的，随着双方年龄的增长，我们的吵架频率也是翻倍增加，这些吵架的内容无非是一些鸡毛蒜皮的矛盾或是思想狭隘所致，有些时候是我有理，但很多时候则是我无理取闹了，比如奶奶常劝我要早点睡觉，但到凌晨一点多我还没睡觉却被她发现时，我便会因为她的“唠叨”而争执一番，有时候便会气得她没好觉睡，甚至她生气的状态能维持好几天，每每到这，我都会想“距离产生美”，希望不用天天碰面，互相也能少些生气。

现在，奶奶没了“生气”，我也没法和她再生气。写到这里，我的鼻子又酸了一下，悔恨曾经的愚蠢，也悔恨上天对这位一生坚韧而淳朴老人的不公，她还没有好好享受儿孙的尽孝，甚至到最后一刻都没有对我们留下任何只言片语，只带着一句“想回家”便匆匆离去。

“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”对我来说不必十年，如今时时想起那些岁月，便是难以忘怀，无论何时，无论何地，我都不会忘记您，往后的日子，我会带着与您一起的回忆，继续好好生活，直到我们再次重逢。

2022年第69本，佐野洋子《痛快的日子》。在人生最后的日子里，佐野洋子健忘的症状愈来愈严重，接着她又发现自己罹患癌症，甚至癌细胞转移被告知只剩下两年生命。在这段看似人生末了的黑暗日子，她写下了她的日常生活，有她对食物的记忆，对各种人、事、物的观察，以及对老年、独居、死亡的种种看法。但在这本书中，看不到佐野有一丝消极。有的只是她面对生活与生命的直视和淡然。在面对生存的辛苦和不幸的同时，她以直白而诙谐的口吻展现了对生命的豁达，用淡然与豪爽的笔触，为这最后一步写下精彩痛快的一笔，让人在阅读过程里看见她的豁达，并偶尔会心一笑。

2003 年秋1
完蛋了，这次是真的痴呆了。我觉得很对不起朋友。
2003 年秋 2
每个人都在靠自己的方式获得金钱用以维持生计。
应该不会有多少人靠着父母的遗产生活一辈子吧，人都是要强的。
电视肯定是我的家人，肯定是。
2003 年冬
到底是从什么时候开始，新年变得如同昨日的延续一般索然无味了呢？
2004 年春
夫妻一场，真的是一件伟大的事。
人只要还活着，就不能轻易死去。
2004 年夏
人啊人，真是可悲，太可悲了。关上窗户，我就会立马变回那个从里到外都邋邋遢遢的老太太，继续面对生活了。
孩子们正值发育期，大口大口吃饭的那段时间，无论是我们做出的饭菜，还是我们的人生，都无比充实。
2005 年冬
只要周围的人们不惊讶，我真想一辈子都留着光头。
这家伙骨子里真是个油盐不进的老顽固，不过是装出一副柔弱的样子。
老说什么品质生活，说到底就是费钱。
2005年春
对我来说精神方面的问题却比癌症要痛苦几万倍，因此而感受到来自周遭的冷漠也是几万倍。曾在我身边的人都散去了。
我的精神问题一辈子都治不好。
只有朵朵子对我说：没事没事，按你喜欢的来就成。你活够本了，我也活够本了。
谁能想到能让我这66岁的老太太充满幸福感的，竟然会是韩剧。
喜欢一件事情哪里需要什么理由，喜欢就是喜欢啊。
2005 年夏
我对名牌货不感兴趣，也不是嘴馋的人，因为嫌麻烦而几乎不去旅行，更没有亮搞过男女关系。
其实我只是个普通的老太太而已。
我是孤独的，却是幸福的。
每次他一迈开步子，就有蒸汽机车缓缓发动的感觉。
韩剧让我那颗战战兢兢地心有了避风港，不仅如此还让我随时被幸福感包围。
大妈们很寂寞，每日无所事事，大家剩下的日子也不是那么多了。家里只剩个成天摊着不修边幅的老头。
2005 年秋
要是每件事都去深究原理的话，人就没法活了。
我察觉到母亲的古怪，是从她总是只做同样的食物开始。
我的生活空间，几乎就在以我的爱床为圆心，半径五十米以内的圈子里。
活生生的人真是不容易。
2006 年冬
我沉默了。我结了两次婚，离了两次婚，还有让人费心的孩子。
我不知道你还能活几年，所以我希望你能想吃什么就吃什么，想买什么就买什么。
当时的我可是像螃蟹一样横着走，天不怕地不怕。我笑起来也很豪爽，完全不是一个淑女。
因为拿了钱，就是卖了自己的劳动，必须好好干。
2006 年春
但是过不规律的生活会觉得很幸福啊。
2006 年秋
生命短暂，去恋爱吧，少女。如今三十几岁也是少女呀。
2007 年冬
要一边望着远方的美景，一边好好地活在当下。
2007 年夏
年轻时候的我，内心也如花朵一样绽放过吗？
几十年的夫妻生活肯定很痛苦。可是忍受这份痛苦，是为了老有所依，为了当两人的生命都不再如花般绽放时，还可以肩并肩在庭院边上，想这给对方剥个柿子。
通过岁月构筑起信赖，克服各种花花世界和狂风暴雨后，迎来一起发呆的日子，能就是为此才结婚的。
老头子如果想要受欢迎也只能靠金钱和名声。
忽然有一天我发现我怎么跟如花的生命毫无关联的度过了几十年人生。
韩流就是将虚构的美丽用扭曲的方式激发出来。
所有的艺术都带着色情成分。
2008 年冬
死亡的意义不在于自己，而在于他人的离去。
也许得知自己将要死亡的时候，也就是人获得自由的时刻吧。
父亲他曾经说：人啊，哪怕能治疗其心理扭曲的医生就住在隔壁，也不会去看；而为了治疗一根小拇指，哪怕走上千里的路程也要去治。
不要吝惜生命和金钱。
生命的分量对伊拉克的孩子们和花费上亿日元进行器官移植的人来说并不相同。

《判官》很久没看过这么长的文了[色]很好看写的也不无聊，掉马的过程蛮爽的
[赞][色]爱清冷师尊x别扭徒弟
好看！后面有点子虐有车就好了[泪] ​​​好喜欢大召小召和老毛啊，还有周煦，一千多年终于幸福噜、很多地方明明会恐怖的感觉，但是写的很妙完全没害怕，反而蛮好笑的哈哈哈、、而且好多笼的结尾还蛮感人的[悲伤]