最近开发篮球成了新的休闲项目，没错，我就是一个专业比较专一、娱乐十分花心的人，啥都喜欢玩玩、没一项精通的。
想起去年工作的脑瘫青年俱乐部，有次陪一个轮椅♿️少年玩投篮（也只见过他一次）。他平时也很少玩，所以准头也很差。我也没玩过，我们就说take turns，一人一次。
但是机构里只有适合轮椅人士高度的篮筐，于是没打过篮球的我，表现得像个篮球天才。相比之下那个男孩儿一次都没进。
不仅他很沮丧，连我都觉得很尴尬，想着没那么难啊。那时候我和他都把这归因于“脑瘫+手没力”，只是他说出来了，我在心里想的、并没说出口。
为了转移尴尬，我们就去玩别的了，因为不是训练性质的俱乐部，而是每周就陪玩俩小时，每周的客户也都不一样，宗旨是让他们开心，所以我也没有定制相关的训练项目，想着别死磕不擅长之事。
最近一周都在打篮球，才发现投中【适合自己高度的篮筐】本来就是一件很难的时，我至今命中率不超过20%，原来投不中，是一件多正常的事！
哎，当时知道就好了，就能给他切实际的、有意义的鼓励：你知道吗？投篮本来就很难，最开始几周甚至几个月，投不中都是很正常的事情。你要享受这个运动的过程、以及了解到他真的需要很久的训练、很多次失败。
有些事情不自己做、没有经验，确实很难给出有实际意义的评价呀！
不知道那个男孩儿现在还玩不玩篮球了，我得赶紧告诉他去…. https://t.cn/RFVphYf

能有一个活生生的人，愿意这么大程度地参与到我的生活，陪我度过很多个平凡又不平凡的时刻。在日常中我时常忍不住跳脱出来感叹一下
所有走过的片刻构建成我们的生活和现在的我
对片刻是否能拼凑成永恒并不在意，但因为你的存在，有时候竟然会想，要是能一直这样下去就好了
希望我们都能得到自己想要的
#当我们一起走过[音乐]#

和你分开之后 我生了一场大病
我自己一个人挂吊瓶的时候 默默闭着眼睛流泪
我就想 之前你说过下次生病陪我打吊瓶
当时竟然还想 要是感冒就好了
没想到 在一起的时候我从没生过病
分开两次 病了两次 都是我一个人去哒 厉害吧[awsl]

病好了 我就想 也算互不相欠了
后来听说
我们分开以后 你那些带着遗憾怀念的文案
竟然没有一条是在怀念我
原来后来遇见的人 都是心里装着别人的人[哈欠]

我不相信 我又没办法不信
我以为我是生气 或者怪你怨你
可是事实上 我并没有做到这些

在和你在一起的第一天 我就已经做好了随时被你抛弃的准备 我只希望这天来的慢一些再慢一些

你总是说我不相信你 不是的
我只是太了解我自己了 认定谁就是谁
就算风雨来临的时候 我也绝对不会松手的
所以我知道 真正分手的时候 肯定不会是我先走
你知道的 我从来没舍得真正的离开你
在一起的时候 我总担心你会走
在分开的前几天 我问过你
你生气的时候不理我 有没有想过要和我分手
你说你从来没想过 就只是生气
我重复了好几遍 你回答了好几遍
当时心里突然踏实多了
分开的那天来的还是那么快
快到我们没有再见最后一面
就消失在对方的每一个日日夜夜里了

或许我对你仍有爱意但我已经不想和你在一起了

因为在删除你好友那一瞬间 我发现
原来失去比拥有更踏实
我终于可以踏实的睡一个好觉了 彻底没有期待了

下次站我身边的就是一个爱我的人了
只爱我的人。

我要开始尝试接触新的人了 希望下次再见面
你幸福 我也幸福 只是不是我们两个很幸福了

我明白你网易云的个性签名的意思了
我懂了 学会了 受教了

算了 用力爱过的人不该计较的

明天 又是新的一天 明天 也就该翻篇了
我不应该在一个地方停留太久的
那不像我 也不会是我
痛苦的这三个月 就当是学费吧