年前的生病给俺好好上了一课,自己的身体只有自己去好好爱护,不顾好身子难受的只有你自己。让我难过的一个点是打针的第一天程健约我出门,我一大早发消息给他说来打针了,他睡醒之后问我打几瓶,我说3瓶,他接着说打最后一瓶的时候给他说,他再从家里出发。我心情瞬间失落了,这么多年以来我没去打过吊针,一个人去诊所就蛮害怕的,因为前几天还发烧了,我怕得了感染病,去看了才放心下来,是感冒+咽炎 而且+姨妈,三重奏啊简直是,心情固然不是很好,姨妈又提前又不正常,可能是那几天吃药吃多了。我一个人去打针我就怪害怕的,跟你说了之后 你醒了就说打最后一瓶的时候你才出发,你为什么不能现在出发早点过来陪陪我,不是我矫情,我那段时间真是很没心情,你也没有好好哄我开心撒子的,我都是自己安慰自己,而且天天睡觉早 自己好好吃药,就想着自己快点好起来。后面见面你居然说我脾气好了点,其实根本不是那么回事儿,是生病难受心情不好我都自己一个人扛过来了,我只想好起来自己不那么难受了,什么狗屁的爱情我什么也不去想,你居然说我温柔了,我也说了其实是我懒得理你 ,不想去计较一些什么,不然本来身体就难受 跟你闹起来心情更难受了,那遭殃的只有我自己,所以我佛性了,以至于到现在,我仍然劝告自己没必要生气什么,随你吧[微笑] 佛性一点你还感觉蛮好,看来我以前把你逼太紧了,所以我以后就佛性对待,这样你还觉得我温柔了
生病确实感觉自己挺无助的,也没人在身边好好关心你,哄你,也没人主动的来陪你,自己身体又太难受了,好几天的半夜我都崩溃大哭过,慢慢的自己想开了,所以就是你程健看到的温柔了。
生病确实感觉自己挺无助的,也没人在身边好好关心你,哄你,也没人主动的来陪你,自己身体又太难受了,好几天的半夜我都崩溃大哭过,慢慢的自己想开了,所以就是你程健看到的温柔了。
都知道山东人的礼仪,过年走哪儿跪哪儿,一眼望去浩浩荡荡,跪的是什么,跪的是先祖灵位,每到过年家家户户会摆一个大供桌,上面放着祖辈的牌位和一些佳肴,那些逝去的灵魂,也会回家过年,魂就附着在桌上的牌位里,该吃吃该喝喝啥都不耽误,他们吃的是食物的气,今天除夕,我家的进度应该是刚刚上桌摆好吧,为什么会想到这儿,是因为,自今年初夏我奶奶去世后,从来没有梦到过她,逝去的人不是想梦就能梦到的,阴间有阴间的规矩,他们也不是随便就能入梦的,假设梦到谓之托梦,而托梦是需要花大钱才能托的,阴阳两隔,一般无事也不喜交涉,刚刚眼睛一闭一睁浅睡的功夫,梦到我奶奶了,梦里的她在吃饭,而我正着急忙慌的为她准备下一顿饭吃点啥,想给她我能拿出的最好的,还挺焦虑,我好像有点拿不出来[允悲]就有一个意识告诉我说不用很好,凑合吃也行,不知道谁说的,感觉不是我奶奶,梦里的我也想吃点东西,可是都吃不到,可能因为现实世界的我太懒了,不想做饭,就饿着了,一直拖着没吃上,已经打算辟谷,希望再瘦些吧,醒来后一番思索,想来是过年放行我奶奶回来了,恰好我白天入睡,接着就入了我的梦来见了见,到她死我也没能回去,她死后直到现在我还是没有没去,不过我觉得她应该不会怪我的,因为她知道,她的子孙,让自己好好活着就已经很不容易了,她知道我们这家族运势的低落,有很多无奈,又怎舍得为难。
我承认,我就是孤独,是看不到头,会失去期待的那种。
我不喜欢主动找人说话,熟悉的人也好,陌生的也罢,喜欢的人也好,讨厌的人更不用说,懒得去想话题说什么。
我就是一个人死扛所有事儿,一个人吃喝拉撒,也不是我不愿意向别人敞开心扉,是当你敞开心扉后,别人会觉得你这些都不值得一提。
甚至还会觉得你明明每天过得很开心,很自由,爽翻嗨翻了吧,而我也不想让身边的人知道我不开心,因为怕他们不够爱我,会心生鄙夷。
不想让家人亲人知道我不好过,因为他们太爱我,我会心生痛苦愧疚。
所以全世界只有我自己知道我不好过,也不开心。
好像这种事情太正常,我也只好这样不好过下去,如同每一个安静又汹涌的夜晚来时,我都会有种会溺死在里面得感觉。
我不喜欢主动找人说话,熟悉的人也好,陌生的也罢,喜欢的人也好,讨厌的人更不用说,懒得去想话题说什么。
我就是一个人死扛所有事儿,一个人吃喝拉撒,也不是我不愿意向别人敞开心扉,是当你敞开心扉后,别人会觉得你这些都不值得一提。
甚至还会觉得你明明每天过得很开心,很自由,爽翻嗨翻了吧,而我也不想让身边的人知道我不开心,因为怕他们不够爱我,会心生鄙夷。
不想让家人亲人知道我不好过,因为他们太爱我,我会心生痛苦愧疚。
所以全世界只有我自己知道我不好过,也不开心。
好像这种事情太正常,我也只好这样不好过下去,如同每一个安静又汹涌的夜晚来时,我都会有种会溺死在里面得感觉。
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