不论是朋友还是男朋友，我觉得都是这样，这段时间和hyt聊过一些这方面的话题，我说我对于友情的容忍度是很高的，我基本不和朋友闺蜜发生矛盾，但有问题的时候一般就是该散了的时候，她说她有问题会去找朋友聊和解决，我说我不是，我觉得我们该散了的时候，一定是我在某方面真真实实觉得没有被好好当作好朋友的时候，是我们已经没必要再一起继续下去了，我也不愿意，所以我不想去解决去说。我不喜欢感情有了这种毛病再去修补，不喜欢有裂缝的感情，这种感觉像是被背叛以后无法再完全相信了。

感觉长这么大，朋友里最给我安全感的其实是锅子，我们不能算是对方最好的闺蜜，不能算是真正完全知道了解对方的生活状态，但是总能给对方很多力量。在我有烦恼时她会摸摸我说哎呀没关系的，一直都像“男朋友”一样哈哈哈哈哈。好好。一定要好好珍惜。（锅子没有我的微博，她看到这条会不会感动到啊哈哈哈哈）

晚安，小李。

我在为我的歌找素材，所以我约到了她，在一家咖啡馆，她坐在我对面，讲着她经历，面容平静……

和她分手后，我一个人站在马路边上，看着对面红绿灯来回变化，看着川流，看着人们交错杂织，在这座钢筋水泥做成的城市，人心也是否如此般冰冷？

这是一个悲伤的故事，我想我要为她写一首歌，可我又该怎么把词写下来？冷静的叙述吗，还是加上我那不值钱的怜悯。我又回想起和她见面时的点滴细节，她讲述时没有情感波动的语气，直到故事尾声我也没能从她的眼睛里捕捉到丝毫的水汽与阴翳，或许我更应该庆幸，她已经不需要任何人的怜惜与安慰了。

我同他们一样，穿过人海茫茫，而自己也成功匿在人海里。房间里的灯光昏暗，我在纸上反复涂抹勾勒，试图做出合理的构图，让一切的描绘添加都适得其所，可是我又要以何种感情去安置？

我算是费尽心血，钟表的短针已经转过好几圈，成果不过是凝结在一张纸上。是的，她的故事，最终只成了一张纸。我不甘于此，所以我继续努力，我又开始再加工，东找西找字词句式，试图改变些什么，纸上又密密麻麻了起来，可这些并没有换来我所谓的成就感，我并不满足，相反字数越多内心越空落。我开始质疑我自己的立场，潜移默化中我所接受的思想产生的观点。

我写的歌词是她的画像吗，可这张画像越看越没有她的影子，我的情绪应该为谁燃烧？我的眼泪应该如何掉下？我那强烈的共情之心，是否最后只变成了无用的唏嘘。

我明白我不过是创造了一件艺术加工品——一个放在展览柜子里的被二次打碎的更加残缺的玻璃，我所认为的献礼，不过是我给这块玻璃赋予的所谓存在的意义……

我还是成功的让我的立场变的正确，让我情绪的燃烧方式变得合理，让我所有的共情最终不会化为虚无，只当这块玻璃映出来的从不是别人，是我自己。
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#原神[超话]#原神无关
事情的起因在于我在十足打工，忽然进来一个阿姨问我是不是大学生，想找家教，然后问我英语什么水平，我就说四级过了的水平，我还在想她会不会嫌我太烂，就说基友六级五百多分也在做家教，她就说我不管，反正就是我说什么她都我不管，然后我就问你要什么水平的，她就说我要看人家口语怎么样的，然后问我一个小时多少钱，反正我就跟她说后续再聊，加了个vx，聊得没把我气死