昨晚武汉很大风,睡太早没有感受到,半夜翻身的时候感觉被什么烫到了,摸了一下手机热的滚烫,看了时间四点多,原来是看视频手机没关在循环,挂掉手机继续睡,早上睡到了自然醒,看朋友圈都是edg牛逼,印象中ig上次也是这样疯狂,时间过得真快,昨晚的风吹来了今年的冬天,今天真的很冷,我没有出门,好像是立冬了,还收到一条祝福呢,虽然是群发的但是总归是,跟今天窝着的被子一样 热热的。
我想每天发发微博记录生活,有时候矫情,有时候想自己藏在心里。
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#灿白[超话]#姐妹们,有没有那种句子,就是想着有一天他俩公开了一定要拿出来发一条说说的那种句子,如果愿意分享的话能不能分享一下呀[好喜欢][好喜欢][好喜欢]。就类似下边儿这种,哎呀说白了就是有没有语录什么的给我发发!我想存备忘录里[求关注]
“这句话终于派上用场了,我就知道时间一定不负等待。
首尔的火四处流浪温暖了富川的四季
富川的光到处奔走照亮了首尔的夜空”
“这句话终于派上用场了,我就知道时间一定不负等待。
首尔的火四处流浪温暖了富川的四季
富川的光到处奔走照亮了首尔的夜空”
姥姥是个有自己想法的老太太,她的想法都是建立在不给任何人添麻烦的基础上。她想你了不会打电话找你,会在你去到她跟前时握紧你的手,说让你有时间就多来看看她。在我心中她是个不太需要被挂牵的人,她总会说我很好不用惦记。我以为她离开我们会是很远很远的事,就像以前,犯了老年病吃点药点点滴甚至住几天院就又会回到我们身边,但她这次就真的不辞而别了。我突然意识到她已经87岁了,她只是很要强而已,她也会面临身体机能的衰退,可能也做好了离开的准备。我只是后悔我因为最近奔忙在外没能坚持给她发发视频,因为她耳背,我不喜欢在电话一边大声喊重复那几个客套的问题,可是现在我想,她或许喜欢那些提问,她只是看到我们就会很开心。有些顿悟就是在遗憾中产生的,明白了也来不及了。她在重症监护没出来那天,令我焦灼很久的私事突然有了起色,我一边松了口气一边不断跟自己说她不会有事。那天晚上我翻来覆去睡不着,想着第二天怎么把自己的事推向更明朗,又想着不要半夜收到任何关于姥姥的消息。也就在那天晚上,她悄悄的离开了。我回想起来我那晚的焦灼应该就是亲人之间某种莫名的感应,也许是她怕我太伤心,在她生命的最后时刻保佑我期盼的事有所转机。我知道消息的清晨,自己像个失控了的孩子,放声大哭了很久很久,一直叨念我后悔这几个月没能看到她,我怪她为啥最后都这么给家人省心,不用最后的卧床照顾,不制造任何伤感的气氛,甚至不让子女在她身边送她最后一程,说走就走。我想起小学我数学没考好让她帮我隐瞒成绩别告诉我妈,她答应且鼓励我努努力不要泄气;我想起前几年她看到我吃了一个橘子觉得我喜欢,就执意下六楼给我买上了一口袋上来;我想起我睡觉时窝着手腕,她会轻轻帮我摆放好手臂怕我抽筋;我想起她给我做发面烧饼炒青椒肉丝,不断问我放多少调料怕做不好不合我胃口;我想起我上班以后用工资给她买了一块老年人适用的手表,她美滋滋的跟我说她中意的不得了走到哪里都戴着;我想起我跟她说让她硬邦邦的好好活着,以后还要帮我看看孩子,她掩不住笑意说那你还能放心;我想起了上次看她她跟我说姥想你,可想你了,愿意让你来……她从来都是隐藏着自己的情绪,可是我总是想忽视她年纪已经很大了事实,也许她也会担心我们相聚的时日不多了吧。今天她离开我们半个月了,我依然很想她,依然觉得最后那个安静躺着的人不是她。我第一次意识到有的伤心根本不能释怀,会一直压在心里。如果非要接受她的离开,只能有一个能承受的理由,就是她去投奔她的爱人——我的姥爷去了。一定是因为这样吧。那姥姥你就继续在姥爷身旁做倔强的小公主,只为自己而活,好吗。 https://t.cn/RLDbpN2
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