上次一堆置顶的时候是上个学期拍毕设和参加看中国的时候

身边很多人都在焦虑 关于付出与回报 关于未来
我似乎从未想过
三天时间我都在围着知乎豆瓣微博看各种机构
我总是在想
从高中起为了拼一个好学校吵着学编导
到了现在为了更上一层楼
为了去一个新的平台 我又开始制定了更高的目标
我的坚决是不是给家里造成了很大负担
可我又那么讨厌那些虚假的上一辈的兄弟情
我巴不得带着我的家永远逃离那座三四线小城

他们总是讲不要担心
可是不要担心真的会换来不担心吗
换来的不过是一战的没有退路和更大的压力
可他们又是为我骄傲的
从弟弟每次跟别人提起姐姐的神情就能看出来
当别人在说游玩趣事时 弟弟总是仰着头说我的姐姐他是211 985的学生（实际不是985 只是西南地区普通211而已） 她要考复旦
这是母亲告诉我的
想起来时总是心头泛酸
再看母亲和父亲斑驳的白发
哪怕我真的早上了一年学 甚至少读了一年
我觉得我的家 等不起又一年
身边的人总是奔着中传
复旦二字对于我而言既是孤独 也是艰辛
最好也是坚信
坚信会有结果
成事在天更在人

一天又一天，一天里值得被记住的时刻少之又少，在闷热又聒噪的夏季，学生宿舍一楼填满各种气泡水的自助贩卖机，在颜艾琳笔下“最后我把灵魂也投给了它”，却显可爱几分。

如果你问我今天记住了什么，我记住了武汉这天的蔚蓝晴朗，透过阳光的栗子色窗帘，和埋在一摞报纸后的脑袋，一抬起就能看到的几盆生长很好的绿植。
记住了被揪到办公室看稿子的我，偷听老师打电话说过几天要去采访哪个人物。记住了老师无奈地笑笑说：“你下定决心要写的两篇稿子，有困难再和我沟通。”
记住了我在心里说：您大学那会儿出的那么多稿子里，不都是自己觉得有意义才去写的嘛？

我的这学期课余生活里全是逃离。每个像这样难得的清透早晨，车子会经过一座大桥，那短暂的几分钟风景是我接下来一周需要回味消化的。通往的地方处在还算静谧的街道，两旁的树很像我在南京见到的法国梧桐，这里是我每周一次逃离学校烦恼的避难所。回到校园里，又继续感到喜悦，提前为日后进入职场的自己作另外一种逃离。要么就窝在寝室的床帘后，从一篇稿子逃到另一篇稿子里。即便那些随时重返脑海的情景我不用写进去，但总能成为记忆中的高光。

读完这本书，内心久久没办法平静下来，原生家庭的影响远远超乎我们的预想，塔拉拼命逃离那座大山，而又在想回归大山和逃离大山中不断挣扎，不断接受自己，摆脱负罪感，蜕变成全新的自我。当读到女人生来属于厨房时，想起了前段时间在海拉尔遇到的男司机，一个在草原长大的90后，当我们谈论到女生结不结婚生不生孩子的问题时，我们争论了半小时，各执己见，他坚信着，一个生了孩子的女人都人生才是完整的，我完全没办法苟同他的观点。就像塔拉从小被灌输女人就是要在厨房里的一样，听到会觉得很无奈和难过……大山在逃离的那一刻就已经回不去了。