看到榜姐这个话题,又想起了高中的时候发生的一件事,还是觉得有点难过。
冬天,下着暴雨,学校的地面坑坑洼洼的,我的鞋子湿透了。我寝室里刚好没有备用的鞋子。我请假回家拿双鞋子。
等上完课出校门的时候,天已经有点黑了。我站在公交站牌那等了很久的车,就是没有公交车来,我就打算打电话给我爸。我身边没带手机,只能像路人借。
我四处张望了很久,看到有个在躲雨的中年妇女在打电话,我就打算向她借手机,终于等到她把电话打完了,我看着她把手机放进了她黑色的包里。我向她叙述了一下我借手机的目的,她回答:平时都有带手机的,恰好今天没带[黑线]。我总不能说你明明带了就在你包吧,我失落的走了。
我回到公交站,公交车还没来,我打算坐三轮车回家了。刚好来了一辆三轮车,是一个三十来岁岁的男人,我跟他说我要去**25元可以吗?他说可以,不过我先去一个地方加油,在我的认识里面那种车明明不用加油的,我觉得有点奇怪[疑问]再加上他说这句话的还是表情有点weisuo,我想
想还是算了吧不安全万一把我卖了[允悲]
我又等了一会儿的车,还是没来。我突然发现公交站不远处有个小卖部,我觉得那边一定有公用电话。我过去看了一下里面有几个人在打麻将,有个阿公在扫地,我问阿公有没有电话,想打个电话。那个阿公用着不标准的普通话,挥舞着她的扫把边把我赶出来边说没有没有快走快走[悲伤]我太难了。
回到公交站,我站在路边哭了。我觉得我借手机打个电话,这么一个小小的愿望都不能满足吗?而且我还穿着校服,怎么看都不像骗子呀。我觉得我对所有人都很礼貌,对身边的人和陌生人都很友好,为什么别人要这么冷漠的对我。我觉得他们太坏了,那是我一个十几岁的小女孩,第一次体会到社会的险恶。我越想越伤心,越哭越来劲,现在想想都觉得好惨。我继续站在那,一边等车一边抹眼泪。
过了几分钟,来了一个五六十岁的老奶奶,她察觉到我哭了,小心翼翼的问我,阿mei你晚饭吃了吗?别急,公交车会来的,现在还早点得很,阿婆也要坐公交车,我陪你等。本来止住的泪水,因为这个阿婆的一番话,又涌出来了。对比前面那几个人,这个阿婆真好,还关心我吃没吃饭,还说陪我一起等车,我也不知道那个阿婆有没有带手机,我也没问她借,但我那时候就觉得这个阿婆在我身边我觉得好安心[心]。过来几分钟,公交车真的来了,我们上车了,然后各回各家。那天起,我再也没见过那个阿婆,希望她老人家都好好的。
回到家,我又大哭了一场。(我怎么这么能哭啊)我向爸妈诉说着我借手机的经历已经遇到的那个阿婆,批判着那些人的冷漠社会的险恶。我把这件事告诉我一个同学,他很冷静的告诉我的一些话,我一直记得:没有会无缘无故对你好,帮你是情分,不帮你也是理所应当。别把社会想得太好,不是每个人都像你这样的。
这事儿过去挺多年了,每次想起来的时候都还是很难过。我还是有点不能“原谅”当时那些不借我手机的人,那是我第一次信这个世界上好人是少数的。还有那个安慰我陪我等车的阿婆,我真心希望你能一直好好的。
现在的我真的觉得人与人之前要多一点信任,别总是拿最大的恶意去揣测别人。有时候你的一些举动,真的可能会破坏别人对这个美好社会的想象。我真心希望人们可以放下那层盔甲,用真心去互相对待。
冬天,下着暴雨,学校的地面坑坑洼洼的,我的鞋子湿透了。我寝室里刚好没有备用的鞋子。我请假回家拿双鞋子。
等上完课出校门的时候,天已经有点黑了。我站在公交站牌那等了很久的车,就是没有公交车来,我就打算打电话给我爸。我身边没带手机,只能像路人借。
我四处张望了很久,看到有个在躲雨的中年妇女在打电话,我就打算向她借手机,终于等到她把电话打完了,我看着她把手机放进了她黑色的包里。我向她叙述了一下我借手机的目的,她回答:平时都有带手机的,恰好今天没带[黑线]。我总不能说你明明带了就在你包吧,我失落的走了。
我回到公交站,公交车还没来,我打算坐三轮车回家了。刚好来了一辆三轮车,是一个三十来岁岁的男人,我跟他说我要去**25元可以吗?他说可以,不过我先去一个地方加油,在我的认识里面那种车明明不用加油的,我觉得有点奇怪[疑问]再加上他说这句话的还是表情有点weisuo,我想
想还是算了吧不安全万一把我卖了[允悲]
我又等了一会儿的车,还是没来。我突然发现公交站不远处有个小卖部,我觉得那边一定有公用电话。我过去看了一下里面有几个人在打麻将,有个阿公在扫地,我问阿公有没有电话,想打个电话。那个阿公用着不标准的普通话,挥舞着她的扫把边把我赶出来边说没有没有快走快走[悲伤]我太难了。
回到公交站,我站在路边哭了。我觉得我借手机打个电话,这么一个小小的愿望都不能满足吗?而且我还穿着校服,怎么看都不像骗子呀。我觉得我对所有人都很礼貌,对身边的人和陌生人都很友好,为什么别人要这么冷漠的对我。我觉得他们太坏了,那是我一个十几岁的小女孩,第一次体会到社会的险恶。我越想越伤心,越哭越来劲,现在想想都觉得好惨。我继续站在那,一边等车一边抹眼泪。
过了几分钟,来了一个五六十岁的老奶奶,她察觉到我哭了,小心翼翼的问我,阿mei你晚饭吃了吗?别急,公交车会来的,现在还早点得很,阿婆也要坐公交车,我陪你等。本来止住的泪水,因为这个阿婆的一番话,又涌出来了。对比前面那几个人,这个阿婆真好,还关心我吃没吃饭,还说陪我一起等车,我也不知道那个阿婆有没有带手机,我也没问她借,但我那时候就觉得这个阿婆在我身边我觉得好安心[心]。过来几分钟,公交车真的来了,我们上车了,然后各回各家。那天起,我再也没见过那个阿婆,希望她老人家都好好的。
回到家,我又大哭了一场。(我怎么这么能哭啊)我向爸妈诉说着我借手机的经历已经遇到的那个阿婆,批判着那些人的冷漠社会的险恶。我把这件事告诉我一个同学,他很冷静的告诉我的一些话,我一直记得:没有会无缘无故对你好,帮你是情分,不帮你也是理所应当。别把社会想得太好,不是每个人都像你这样的。
这事儿过去挺多年了,每次想起来的时候都还是很难过。我还是有点不能“原谅”当时那些不借我手机的人,那是我第一次信这个世界上好人是少数的。还有那个安慰我陪我等车的阿婆,我真心希望你能一直好好的。
现在的我真的觉得人与人之前要多一点信任,别总是拿最大的恶意去揣测别人。有时候你的一些举动,真的可能会破坏别人对这个美好社会的想象。我真心希望人们可以放下那层盔甲,用真心去互相对待。
钥匙走了 锁在等待
过了许久 钥匙回来了
却发现再也打不开锁了
因为锁芯生锈了
俗话说:好马不吃回头草
你觉得那很有志气
那只不过是因为回头已经没有草了
正所谓除了电影里
没有谁会等你三五年
当扣子离开了衣服 才懂得什么叫依赖
当衣服失去了扣子 才懂得什么叫陪伴
所以 请你好好珍惜你所拥有的
因为爱情这东西
就像是穿梭在马路上的人和车
对面走来一个人 撞上了这叫爱情
对面过来一辆车 撞上了这叫车祸
可现实好像总是车与车相撞 人与人相让
过了许久 钥匙回来了
却发现再也打不开锁了
因为锁芯生锈了
俗话说:好马不吃回头草
你觉得那很有志气
那只不过是因为回头已经没有草了
正所谓除了电影里
没有谁会等你三五年
当扣子离开了衣服 才懂得什么叫依赖
当衣服失去了扣子 才懂得什么叫陪伴
所以 请你好好珍惜你所拥有的
因为爱情这东西
就像是穿梭在马路上的人和车
对面走来一个人 撞上了这叫爱情
对面过来一辆车 撞上了这叫车祸
可现实好像总是车与车相撞 人与人相让
那一天和她出门玩,坐在日料店里她试探着问我“你想听乐观点的事情呢还是悲伤点的事情呢”,其实在她问出口的那一瞬间我是有感觉到她有话想对我说。
坐在店里即使旁边有很多人仍在用餐,她还是非常专注地和我诉说着她心里一直在纠结的问题。她觉得她和别人不同,觉得自己很奇怪,觉得自己心理有问题,我都能理解,但是我还是安慰她说不要想那么多,在我看来你正常得很,即使你真的有些许症结,那你也可以每天通过一点一点的努力去改变。第二天她去了医院,检查结果和我那一天心里所想的一样,是我最不希望她得到的结果。
人与人相处,总是会有多多少少看破不说破的事情,长大到这个时候,很多以往斤斤计较的事情早就可以释怀了。但是似乎很多人都只会在自己心里默默地去原谅去释怀,而真正期待/需要得到宽慰的人却始终等不到回应。一直以来我选择解决问题的首要方法是交流沟通,我厌倦所有没有意义的互相猜忌。两颗无法建立起有效沟通的心,怎么能去互相拥抱彼此呢。你说是吧?
几年前我也徘徊在确诊边缘,就差那么一点点我也许就不会是现在这个我了。有过很多次的情绪大崩溃,躲在厕所里被子里哭得撕心裂肺,也不愿意和任何一个人诉说,也不想再去回想了,也许我是足够幸运的。我希望她在情绪崩溃需要人陪的时候来找我,就算不愿来打扰我也能在想到我后就觉得自己起码不是孤独一人的。我也许不懂她会在何时想什么,我也许能做的就是陪伴,就像jw姐姐说的那样,陪伴与支持最重要。
没有把你屏蔽起来,是因为我希望你能看到我想对你说的话,我希望你可以记得原来的自己,会渐渐地接受自己相信自己,会依旧对生活充满希望,会依旧对这个社会充满希望,以及对未来充满期许,因为我会永远记得你的美好以及一切与你有关的美好回忆。
也许真的会很累,会很难过,但一切都会好起来的,我多么希望你能永远开心:-)
想起Radiohead的一段歌词
“Blame it on the black star
Blame it on the falling sky
Blame it on the satellite
That beams me home”
夜深了,很困,祝愿没有人会被睡眠折磨,祝愿每个人都能睡个安稳的觉,也真心祝愿每个人都能开心、健康。
祝愿看到此结尾句的你一切都好,真心地祝愿,世界已经够糟了,不希望你和它一样糟下去。
晚安
坐在店里即使旁边有很多人仍在用餐,她还是非常专注地和我诉说着她心里一直在纠结的问题。她觉得她和别人不同,觉得自己很奇怪,觉得自己心理有问题,我都能理解,但是我还是安慰她说不要想那么多,在我看来你正常得很,即使你真的有些许症结,那你也可以每天通过一点一点的努力去改变。第二天她去了医院,检查结果和我那一天心里所想的一样,是我最不希望她得到的结果。
人与人相处,总是会有多多少少看破不说破的事情,长大到这个时候,很多以往斤斤计较的事情早就可以释怀了。但是似乎很多人都只会在自己心里默默地去原谅去释怀,而真正期待/需要得到宽慰的人却始终等不到回应。一直以来我选择解决问题的首要方法是交流沟通,我厌倦所有没有意义的互相猜忌。两颗无法建立起有效沟通的心,怎么能去互相拥抱彼此呢。你说是吧?
几年前我也徘徊在确诊边缘,就差那么一点点我也许就不会是现在这个我了。有过很多次的情绪大崩溃,躲在厕所里被子里哭得撕心裂肺,也不愿意和任何一个人诉说,也不想再去回想了,也许我是足够幸运的。我希望她在情绪崩溃需要人陪的时候来找我,就算不愿来打扰我也能在想到我后就觉得自己起码不是孤独一人的。我也许不懂她会在何时想什么,我也许能做的就是陪伴,就像jw姐姐说的那样,陪伴与支持最重要。
没有把你屏蔽起来,是因为我希望你能看到我想对你说的话,我希望你可以记得原来的自己,会渐渐地接受自己相信自己,会依旧对生活充满希望,会依旧对这个社会充满希望,以及对未来充满期许,因为我会永远记得你的美好以及一切与你有关的美好回忆。
也许真的会很累,会很难过,但一切都会好起来的,我多么希望你能永远开心:-)
想起Radiohead的一段歌词
“Blame it on the black star
Blame it on the falling sky
Blame it on the satellite
That beams me home”
夜深了,很困,祝愿没有人会被睡眠折磨,祝愿每个人都能睡个安稳的觉,也真心祝愿每个人都能开心、健康。
祝愿看到此结尾句的你一切都好,真心地祝愿,世界已经够糟了,不希望你和它一样糟下去。
晚安
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